Armenia Posted December 6, 2007 Report Share Posted December 6, 2007 Աբարանցին հինգերորդ հարկից ընկնումա ու ամոթից մահանումա! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 7, 2007 Report Share Posted December 7, 2007 Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 7, 2007 Report Share Posted December 7, 2007 Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 7, 2007 Report Share Posted December 7, 2007 - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 7, 2007 Report Share Posted December 7, 2007 Собрались однажды наставники дзена: - Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 7, 2007 Report Share Posted December 7, 2007 - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педе**сты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Asatryan Posted December 13, 2007 Report Share Posted December 13, 2007 Blaik jan qani tarekan es? 7 oooo arden dproc gnalut jamanakna! isk hashvel gites? HA de hashvi lsem balik jan! 123.....10 ba heto 10 ic heto inchna galis VALET DAMA KAROL TUZ :lol: Quote Link to post Share on other sites
Annushka Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 Врач спрашывает у медсестры: -Вы наркоз больному сделали? -А зачем? Он же глухонемой. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую. Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю. Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский. - Я - джигит! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: -Выходи, Валико, нас поймали! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Грузин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Грузин в московской аптеке: «Дайте мне 100 презервативов». Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: «И еще два» Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!" Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!" Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 20 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни!! Водитель бросает 10 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted December 22, 2007 Report Share Posted December 22, 2007 Грузин в московской аптеке: «Дайте мне 100 презервативов». Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: «И еще два» :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted December 23, 2007 Report Share Posted December 23, 2007 Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. :lol: Quote Link to post Share on other sites
$FIGO$ Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Quote Link to post Share on other sites
$FIGO$ Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Nike" - Just do it Quote Link to post Share on other sites
$FIGO$ Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных. купил яндекс-денег... Пойду щас в яндекс-бар.. а потом - к яндекс-женщинам приставать ) Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Quote Link to post Share on other sites
Annushka Posted December 29, 2007 Report Share Posted December 29, 2007 Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит! Ins: если денег дадут и тебе и мне на той неделе, то поедем на авторынок в выходные - присмотрим тебе какую-нибудь машинку Ins: ты кстати какую хочешь? Lis: не знаю Lis: наверное синенькую Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?! Quote Link to post Share on other sites
Annushka Posted December 29, 2007 Report Share Posted December 29, 2007 Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю..... Поймал программист золотую рыбку. Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье. П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир! Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое. П: Тогда хочу, что бы винда не глючила! Р: Что ты там про мир говорил? Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Quote Link to post Share on other sites
Vesta Posted December 29, 2007 Report Share Posted December 29, 2007 Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. LOL , что правда то правда :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.