KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 Покупательница - продавщице - Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки - Да Вы шо - на дату -то гляньте - Какая дата - Вы их к уху приложите - И что-ж ..... - Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат .....! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 Объявление: Пропала собака, Ухо порвано Левый бок подгоревший Ноги нет,когда писает-падает, отзывается на кличку счастливчик... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 Пришел к жене любовник. Ну, то-се, пообщались. Вдруг пришел второй любовник. Жена первого спрятала в мешок. Вдруг пришел третий любовник. Жена второго тоже в мешок спрятала. Внезапно пришел муж. Жена третьего любовника тоже в мешок спрятала. Входит муж в комнату. Видит - три мешка стоят. Говорит жене "Это что за мешки?" Жена: "А это мама приезжала, запасы на зиму привезла!" Муж подходит к первому мешку. Бац ногой! Из мешка: "хрю-хрю!" Подходит ко второму. Тоже - бац ногой! Из мешка: "му-му!" Подходит к третьему. Бац ногой - ничего. Опять - бац! - опять ничего... Пинает-пинает... Вдруг обиженный голос из мешка: "Ну неужели не понятно - раз молчу, значит, картошка!" Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 На калитке: "Злая собака". Приписка маркером: "Без зубов". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 знаете какая разнеЦа между садистским юиором и черным?? черный юмор- это когда заталкиваешь 5 детей в одну помойку.... садистский юмор- это когда заталкиваешь одного ребёнка в 5 помоек.... Quote Link to post Share on other sites
Ghazaryan Posted May 5, 2008 Report Share Posted May 5, 2008 В милицейском участке раздается звонок: Алло, это милиция? Беру на себя ответственность за демографический взрыв! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 14, 2008 Report Share Posted May 14, 2008 Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 14, 2008 Report Share Posted May 14, 2008 Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 14, 2008 Report Share Posted May 14, 2008 К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 14, 2008 Report Share Posted May 14, 2008 Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 14, 2008 Report Share Posted May 14, 2008 Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 1, 2008 Report Share Posted June 1, 2008 Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Quote Link to post Share on other sites
Ghazaryan Posted June 1, 2008 Report Share Posted June 1, 2008 Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Այ գոնե հիմա դու ինձ հասկանո՞ւմ ես :lol: :lol: :lol: Կարգին Կասետի մեջ եմ տեսել էդ կատակը Quote Link to post Share on other sites
Pandukht Posted June 2, 2008 Report Share Posted June 2, 2008 (edited) Идет очередное обсуждение карабахского конфликта в каком-то комитете ООН на французском языке - одном из официальных языков ООН. Во время заседания вбегает некто с телеграммой: "Армянские силы захватили Китай" (на французском Ля-Чин). Возникает небольшая паника. Слово требует армянская делегация: Мы официально заявляем: информация о том, что Китай взяли армянские силы, является ложной (вздох облегчения). Китай был освобожден исключительно силами самообороны Карабаха, без помощи Армении (в зале вновь паника). Edited June 2, 2008 by Pandukht Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Тяжело сборной России играть против футболистов! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.