Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится. Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Не вижу юмора? kogda utonul "Kursk" u Putina sprosili "chto sluchilos s vashey podvodnoy lodkoy? " on otvetil "ona utonula!" mnogo bylo kritiki, odni govorili kak tak mozhno bylo otvetit....! drugie voskhischalis, kak on etim zapadnikam...... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 7, 2004 Report Share Posted February 7, 2004 Законы программизма 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать. 2. Ничто не программируется так, как должно работать. 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения. 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять. 7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. 8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов. 9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока. 10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. 11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры. 12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами. 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему. 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая. 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. - это слова, а не аббревиатуры. 16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла. 17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками. 18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое. 19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... 20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать. 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания. 22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает. 23. Если ты понял предыдущее - то ты программист. Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 африканская трагедия-он любит ее,ее съели русская трагедия-оналюбит его , он любит родину азербаджанская трагедия-оналюбит его , он любит другого армянскаятрагедия-он любит ее,она из брюсова Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог... выписан под наблюдение патологоанатома :lol: Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Старая детская сказка Снесла курочка яичко... Бил дед - не разбил, била баба - не разбила. Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: "Какой козел намазал яйцо Блендамедом". Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu. Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 однажды карлсон застрял в форточке-так был изобретен кондиционер труднее всех рожала мать карлсона Карлсон залетел и ждал малыша :lol: Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! колобку дали виагру-стал чупа-чупсом :lol: Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 специально для мужчин!!!! Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 "Не льсти себе - Подойди ближе" (надпись на писсуаре) Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Американец кричит из окопа: - Вьетнамцы, сдавайтесь! Ему отвечают: - Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавалыс? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 - Доктор, я могу теперь водочку пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблеточки ваши? - Да что это вас на всякую дрянь-то тянет?! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной. Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова? М: - Да, но я не знал,... что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Почему Дед Мороз не может существовать? 1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем. 2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. 4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. 5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже сгорел.... прошедший недавно 8 часовой экзамен по ф.химии не прошел бесследно :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 8, 2004 Report Share Posted February 8, 2004 Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. Зашли, вопросительно озираются. Бармен: - Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по узкому серпантину: справа горная стена, слева пропасть.... Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счёт... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери, пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся о двери и на одном из поворотов ему всё-таки удается проломить двери и забраться и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...?". Все ему хором: "да над тобой так ржали, как ты за автобусом бежал", а он им отвечает; "как бы вы ржали, если бы знали что я водитель этого автобуса". Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 (edited) Попытка знакомства не удалась....сори На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. Edited February 9, 2004 by Bender B.Rodriguez Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Уйти... по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.