No Name Posted February 16, 2004 Report Share Posted February 16, 2004 Вы знаете где сейчас находится Усама бин Ладен? Расскажите об этом, и получите стильную бейсболку от Пентагона. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 16, 2004 Report Share Posted February 16, 2004 Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 16, 2004 Report Share Posted February 16, 2004 Судились еврей и армянин... Прокурор получил 10 лет строгово режима. Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 Вы знаете где сейчас находится Усама бин Ладен? Расскажите об этом, и получите стильную бейсболку от Пентагона. :lol: :lol: Бендер :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 Бен ладен звонит домой: -Ма,индз мард-мурд чи ман екел? Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 :lol: :lol: Бендер :lol: Оки. Поцелуй оставим Родригесу. Все laughs забираю себе. Едет семья на машине. Мать за рулем, отец полулежа дремлет, сын смотрит в окно Пап, а пап, а почему небо синее?? - А хрен его знает, сынок... - Пап, а пап, а почему трава зеленая?? - А без понятия, сынок... - Пап, а пап, а откуда ветер берется? Мать перебивает: - Не отвлекай папу, он устал На что отец отвечает: - Пусть спрашивает! Кто же, как не родной отец объяснит пацану как мир устроен! Quote Link to post Share on other sites
kenguru-ru Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 - Твоя дочь до сих пор не вышла замуж? - Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который настолько глуп, что может на ней жениться! :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 Долго скакал Иван-царевч.... 3 дня и 3 ночи.... пока у него скакалку не отобрали! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 - Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума? - Здравствуй, мама! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 Грузин внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка э! Сто раз тэбэ гаварыл - ОН должен прятаца, ОН! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 17, 2004 Report Share Posted February 17, 2004 Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь. Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted February 18, 2004 Report Share Posted February 18, 2004 страшный сон проститутки - все входящие бесплатно. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 18, 2004 Report Share Posted February 18, 2004 КРАСНАЯ ШАПОЧКА Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. -Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - -Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал. Quote Link to post Share on other sites
BASDI Posted February 18, 2004 Report Share Posted February 18, 2004 Привет всем. А вот и мои 3 копейки. ------------------------------------------------------------------ Так говорит наш начальник (цитаты с утренних совещаний) 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так > маскируетесь? 12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой! Quote Link to post Share on other sites
BASDI Posted February 18, 2004 Report Share Posted February 18, 2004 И ещё две копейки. ------------------------------------------------------ Война полов... В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18. В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики. В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками. В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно". В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию. В. Почему женщины симулируют оргазм? О. Потому что думают, что мужчинам не все равно. В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть. В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. В. Зачем невеста одевается во все белое? О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником. В. Какова разница между женщиной и батареей? О. У батареи есть положительный полюс. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 19, 2004 Report Share Posted February 19, 2004 Привет всем. А вот и мои 3 копейки. ------------------------------------------------------------------ Так говорит наш начальник (цитаты с утренних совещаний) ... А твой начальник не бывший военный случаем? :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 19, 2004 Report Share Posted February 19, 2004 Про начальника на утреннем совещании напоминает милых и непосредственных офицеров: Абашидзе зарос, как слон, волосат, как уж! А Вас что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать? Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. Автомат ставьте на колено левой руки. Я вам командую, а вы и ухом не моргнули. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Танки, конечно, грязи не боятся, но Вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись... Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. Живым я с вас не слезу! Там протоптана асфальтовая дорожка... Вот вы чем отличаетесь от баранов? Hичем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Щас вырву руки, чтоб не разговаривал!!! Один ум хорошо, а два сапога — пара. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. От ваших слов у меня уши на лоб полезли! Отжимайтесь, пока не найдете щетку. О чём с Вами ещё можно разговаривать, если Вы даже строевую стойку правильно принять не можете? Здеся к днищу аппарата приварено отверстие. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка. Все волосы ниже верхней губы сбрить! Одним зайцем сразу всех убить! Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 Старый "запорожец" врезается в "нулевый" "Мерседес". Из "Запора" вылезает старый дед, из "мерса" - братва. - Ну все, дед! Ты попал! Что там у тебя есть? Квартира, дача? Что еще? Дед просит подождать минутку, достает из багажника "калашников" и расстреливает всех в упор. - Надоели мне эти бомжи! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 Штирлица вызывает к себе Мюллер: - Русская радистка показала под пытками, что Вы сделали себе обрезание! - Это клевета, - невозмутимо отвечает Штирлиц. - Клевета?! А эта ваша черная шляпа? А борода? А пейсы??? Рейх в опасности, а Вам лишь бы по субботам на работу не ходить? !!! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 Два киллера играют в морской бой: - А1. - Ранил... - А2. - Ранил... - А3. - Убил! Через несколько секунд: - А3. - Я же сказал, "Убил!" ! - Контрольный.... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 Беседуют два друга: - ... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: - Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 21, 2004 Report Share Posted February 21, 2004 - Где я? - В раю! - А почему вокруг колючая проволока? - Разговорчики в раю!!! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.