David-Mavid Posted November 12, 2004 Report Share Posted November 12, 2004 Мужик сидит дома... вдруг звонок в дверь, ну бегом открывать дверь, открыл, а там обезъяна жираф и попугай на него смотрят, мужик обалдел смотрит на них удивленно... А те ему еще и говорят: - К нам поступила информация что здесь черезмерно употребляют глюцинагеном. Quote Link to post Share on other sites
David-Mavid Posted November 12, 2004 Report Share Posted November 12, 2004 9...inch tarberutyun ka zoqanji u akumlyatori mech???? akumlyatore gone mi hat PLUS(+) uni.lolssssssss 14..abarancun asumen,inch otar lezu gites,asuma "Ezan lezu"looooola :lol: 18.abarancin gnuma moscow,metro,helnum asuma,,"aaaaa de duzen asum eli,vor podmaskovyan sirunaaaaaaaa" :lol: :lol: :lol: ← :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Tapoн Саарян Posted November 13, 2004 Report Share Posted November 13, 2004 (edited) Asum en Lenin@ hay a ... Khi ... ? Vortev menak hay@ karar Moskvayum tenc tegh edqan mec gerezamni tegh vercner... Edited November 13, 2004 by Tapoн Саарян Quote Link to post Share on other sites
semm Posted November 15, 2004 Report Share Posted November 15, 2004 Сидят в парке двое армянин и русский а дальше надпись:Не ходить,газон засеян.Армянин начинает плакать,русский спрашивает:Мкртч ты чего плачешь? Арменин отвечает:Тут похоронен армянский герой Газон Засеян. :lol: Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted November 16, 2004 Report Share Posted November 16, 2004 Русский в Японском ресторане: - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте. - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? - Сколько порций? - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар! - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! Муж - жене: - Что это? - Это уха. - А почему там свекла плавает? - Ну тогда борщ. - А что там рыба делает?! - Ну блин, вот, тебе не угодишь! - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем! Две проститутки: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия?! - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...". 9-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - ??? - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ! Лучше синица в руке чем дятел в попе Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted November 18, 2004 Report Share Posted November 18, 2004 Bsuh in asumen,,,axpers eskan erkri nexumes,,kam iran iraq senc terror ner,,,ba ARMENIA hayastanin enchi ban ches anum??? "vortev es GRAND CANDY shaaaaaaaaaaaaaaaatem sirum " :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted November 18, 2004 Report Share Posted November 18, 2004 Bsuh= BUSH* sorry for mistake people Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted November 18, 2004 Report Share Posted November 18, 2004 Возвращается пьяный мужик домой,входя в подъезд ударяется о дверной косяк. Мужик: -Ща пойду домой,возьму пилу и отпилю этот дверной косяк. Заходит домой и спрашивает жену: -Где пила?! -Я не пила? -Где пила я сказал?! -У соседа. -Зачем дала?! -Я не давала. -Зачем дала я сказал?! -Ну я не знала,что он такой разговорчивый? Quote Link to post Share on other sites
Prikolistka Posted November 18, 2004 Report Share Posted November 18, 2004 В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ! ← :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Mania Posted November 18, 2004 Report Share Posted November 18, 2004 Едет 600-й мерседес. Смотрит водитель - за ним окушка пристроилась. Он, естественно, разгоняется. Смотрит - ока не отстает. Он разгоняется до 200-т километров, смотрит - ока впритык едет. Водитель не выдержал, и резко затормозил, после чего почувствовал сильнейший удар в зад. Он выходит из машины, и видит, что в него врезался огромный черный джип. Водитель мерседеса недоуменно подходит к водителю джипа, и спрашивает: - Слушай, друг, за мной же окушка ехала?!?! - Тссс, она между нами черный юмор Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted November 19, 2004 Report Share Posted November 19, 2004 - Вы мужчины, такие грубые! Вам нужен только секс, а нам девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted November 21, 2004 Report Share Posted November 21, 2004 :lol: :lol: ← :lol: :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Saxar Posted November 24, 2004 Report Share Posted November 24, 2004 Aparancin mernum a, qari vren grum en "Game over" 2. Gharabaxcin meki het galis a Moskva, nstym en taxi, es gharabaxcin asum a "Hle es tupoi shoferi rozhin nai" lool Quote Link to post Share on other sites
dianjan Posted November 24, 2004 Report Share Posted November 24, 2004 Ne znayu yesli etot anekdot uzhe ktoto postal, no enjoy! Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Quote Link to post Share on other sites
iberieli Posted November 26, 2004 Report Share Posted November 26, 2004 Ne znayu yesli etot anekdot uzhe ktoto postal, no enjoy! Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. ← a u armyan xorovac che? Quote Link to post Share on other sites
iberieli Posted November 26, 2004 Report Share Posted November 26, 2004 (edited) sidyat v poezde gruzin , armyanin i ispanec. gruzin i armyanin sbrosili ispanca s poezda, prichina: ispanec portil anegdot Edited November 26, 2004 by iberieli Quote Link to post Share on other sites
iberieli Posted November 26, 2004 Report Share Posted November 26, 2004 Conversation between George W. and his National Security Advisor! George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Codi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Quote Link to post Share on other sites
dianjan Posted November 26, 2004 Report Share Posted November 26, 2004 a u armyan xorovac che? ← У Армян наверно лаваш. :lol: Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted November 29, 2004 Report Share Posted November 29, 2004 Стоит гаишнмк на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Гаишник спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! На экзамене по вождению. -Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ? -Гм..... Ну,это...Старушку. -Тормоз! Тормоз давить надо ! Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: - Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: - Пошел нафиг, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп. Идет мужик по улице на следующий день и слышит: - Эй, мужик! Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько: - Ну, короче, мужик, ты понял... Quote Link to post Share on other sites
Nvard Posted November 30, 2004 Report Share Posted November 30, 2004 Диалог: Друг№1 : Я хочу стать вторым Гитлером! Хочу убить 1 миллион евреев и одного клоуна! Друг№2: а клоуна за что? Друг №1: Вот видишь, евреи никого не заботят Quote Link to post Share on other sites
PINK_arm Posted December 2, 2004 Report Share Posted December 2, 2004 пессимист видит туннель. оптимист видит свет в конце туннеля. реалист видит туннель,свет и поезд,идущий по рельсам Машинист поезда видит этих трех идиотов сидящих на рельсах Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted December 3, 2004 Report Share Posted December 3, 2004 Приходит мужик в публичный дом, просит что-нибудь за 5 копеек, ему дают колобка. Он вертит его в руках туда-сюда, не знает что делать. -И что с табой делать? -Ненадо со мной нечего делать - Откуда ты это сказал?!?!?!? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Don Mikele Corleone Posted December 3, 2004 Report Share Posted December 3, 2004 Приходит мужик в публичный дом, просит что-нибудь за 5 копеек, ему дают колобка. Он вертит его в руках туда-сюда, не знает что делать. -И что с табой делать? -Ненадо со мной нечего делать - Откуда ты это сказал?!?!?!? :lol: ← бородатый, но хороший Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted December 3, 2004 Report Share Posted December 3, 2004 Приходит в русскую школу г. Баку комиссия на предмет изучаемости русского языка. Один из представителей обращается к ученикам - Дети у кошки хвост есть? Все молчат. - Дети у кошки хвост есть? Повторяет он. Все молчат. Затем он обращается к директору и говорит -Товарищ директор, я задаю элементарный вопрос, а они немогут ответить. Директор обращается к ученикам - Ёлдашлар, кошкум хвостум естум Все хором - Естум, естум, - А каким местум, - Задним местум. Quote Link to post Share on other sites
AlfaWolf Posted December 4, 2004 Report Share Posted December 4, 2004 (edited) Друг, вопервых добро пожалвать на наш форум. А во вторых, просьба избегать такого типа анекдотов ( здесь они не приветствуются ) Спасибо, с уважением JazzVaz Edited December 4, 2004 by JazzVaz Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.