Blo Posted January 5, 2006 Report Share Posted January 5, 2006 Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин. 1. Хлам в ванной комнате Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла деревьев , целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления. 2. Шоппинг Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст? 3. Задушевные беседы Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а? 4. Манера спать Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду. 5. Слезы Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада. 6. Тесты в «Cosmo» Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин. 7. Геи Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается. 8. Цветы и шоколадки Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов. 9. Глубинные смыслы В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский. 10. Кэрри Бредшоу Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания. Quote Link to post Share on other sites
pimpgirl Posted January 5, 2006 Report Share Posted January 5, 2006 SEX AND THE SITY:FOREVER А теперь давайте посмотрим что умеют мужчины. 1. Храпеть 2. Рыгать 3. Смотреть тупые боевики .... и многие другое :lol: Quote Link to post Share on other sites
Армяночка Posted January 5, 2006 Report Share Posted January 5, 2006 Девчонки,а ну-ка давайте придумаем 10 мужских причуд,которые бесят женщин Quote Link to post Share on other sites
Forget-me-not Posted January 5, 2006 Report Share Posted January 5, 2006 Девчонки,а ну-ка давайте придумаем 10 мужских причуд,которые бесят женщин Первую придумала 1. Хлам в гараже. Груда железа, вонючие машинные масла, целые кучи запчастей, десятки инструментов в виде молотков, отверток и дрелей – это лишь малая часть того, чем способен уставить гараж мужчина. Дайте девушке какой-нибудь маломальский автомобиль – она останется довольна. Извечная потребность мужчины в совершенствовании своего четырехколесного друга, проявляющаяся таким образом, доводит женщин до белого каления. Может, завтра вдохновение снизойдет, еще придумаю Quote Link to post Share on other sites
Khachatryan-G Posted January 6, 2006 Report Share Posted January 6, 2006 2. Шоппинг Вполне возможно, что вашему спутнику нравится составлять вам компанию куда бы вы не ходили. Однако, шоппинг с другом - это настоящее наказание для женщины. Ведь вместо того, чтоб подбирать себе одежду девушка судорожно оглядывается по сторонам ищет своего друга, который внезапно пропал, когда она вот вот собиралась примерять брюки, которые ему очень понравились, и бросая все она мчится за поиском своего единственного, милого, неповторимого, в итоге находит его спустя пол часа, где-нибудь на 3-ем этаже ТЦ в отделе ножей, мечей...и который еще удивляется, что за такое дооооолгое время, она себе так и ничего не купила. Quote Link to post Share on other sites
pimpgirl Posted January 6, 2006 Report Share Posted January 6, 2006 Девочки, а вы заметили когда они болеют и у них не большая температура, то они ведут себя так, как будто умерают. Quote Link to post Share on other sites
Forget-me-not Posted January 6, 2006 Report Share Posted January 6, 2006 3. «Неотложные» беседы Мужчинам вечно нужны что-то у нас выяснить – почему ужин еще не готов, или куда он положил вчера свой галстук, или просто напросто подтверждения того, что они самые-самые. И все бы ничего, если бы для таких разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Во время очередной серии «Секса в большом городе», на пример Quote Link to post Share on other sites
Forget-me-not Posted January 6, 2006 Report Share Posted January 6, 2006 4. Манера спать Ничто так не вдохновляет мужчин, как перспектива согреть вашу постель. Они разваливаются, тянут одеяло на себя, в общем ведут себя как хозяева положения. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, он просыпается как огурчик, а вы уже не удивляетесь маскируя утром черные круги под глазами. Quote Link to post Share on other sites
SvetikSK Posted January 10, 2006 Report Share Posted January 10, 2006 2. Шоппинг Вполне возможно, что вашему спутнику нравится составлять вам компанию куда бы вы не ходили. Однако, шоппинг с другом - это настоящее наказание для женщины. Ведь вместо того, чтоб подбирать себе одежду девушка судорожно оглядывается по сторонам ищет своего друга, который внезапно пропал, когда она вот вот собиралась примерять брюки, которые ему очень понравились, и бросая все она мчится за поиском своего единственного, милого, неповторимого, в итоге находит его спустя пол часа, где-нибудь на 3-ем этаже ТЦ в отделе ножей, мечей...и который еще удивляется, что за такое дооооолгое время, она себе так и ничего не купила. согласна.. недавно познакомилась с молодым человеком.. мы собрались как-то поехать в магазин за коньками.. верите? мы в этом магазине 5 часов провели.. я так замучилась с ним возиться с этими коньками, хотелось просто уже уехать от него.. а как он продавцов-консультантов замучил за это время.. вообще ноу комментс.. я лично хождение по магазинам воспринимаю как пытку.. ни от чего я так не устаю, как от магазов, а точнее от суеты в магазинах... Quote Link to post Share on other sites
АРМ-КА Posted January 10, 2006 Report Share Posted January 10, 2006 я лично хождение по магазинам воспринимаю как пытку.. ни от чего я так не устаю, как от магазов, а точнее от суеты в магазинах... Quote Link to post Share on other sites
Армяночка Posted January 10, 2006 Report Share Posted January 10, 2006 Forget-me-not, ты просто класс давай продолжение Quote Link to post Share on other sites
Forget-me-not Posted January 10, 2006 Report Share Posted January 10, 2006 Forget-me-not, ты просто класс давай продолжение Спасибо Ну, продожение, так продолжение... 5.Слезы А точнее - их отсутствие. Ведь мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. Наверно потому, что это облегчение мужчинам недоступно, они порой так негативно и с раздражением реагируют на это вполне естественное женское желание. К тому же, наверняка из-за отсутствия такого рода «транквилизатора», мужчины со временем становятся задерганными и всем недовольными. И дабы ублажить своих нервных, вечно придирающихся к чему-то благоверных, бедные женщины готовы пройти все круги ада. Quote Link to post Share on other sites
Margare Posted January 11, 2006 Report Share Posted January 11, 2006 Могу сказать на собственном примере! Больше всего его бесят две фразы: Первая как правило начинается со слов "Хочешь я тебе подарю..." Это как правило бывает из моей личной бесценной колекции, которая, на его взгляд, состоит из сущего хлама (типа раритетной ножки от пианино, в раритетности коей ещё стоит не раз усомниться; ржавый утюг из деревни, знаете, который на углях действует и проч.) А между прочим я слыву очень жадным человеком. Должен бы ценить, казалось бы. А второе - это когда я невпопад говорю "Прости". Это уж совсем его добивает. Но зато я знаю один приём - идеально действует! Это когда он начинает мне высказывать всякую дрянь. Я говорю в ответ, предварительно состроив нужное лицо и грустные глаза: "Как скажешь.." Тут надо поджать губки. Результат на лицо! Quote Link to post Share on other sites
Karina02 Posted January 11, 2006 Report Share Posted January 11, 2006 Больше всего мужчин бесит всеми любимая(женщинами) фраза: " не знаю" Quote Link to post Share on other sites
FREE Posted January 13, 2006 Report Share Posted January 13, 2006 а помоему это всё ЧУШЬ!!! Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted January 13, 2006 Report Share Posted January 13, 2006 НАГЛЯДНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН 16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне. Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted January 13, 2006 Report Share Posted January 13, 2006 . ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. eto s kakoy planeti ? chush' vse eto Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted January 13, 2006 Report Share Posted January 13, 2006 eto s kakoy planeti ? chush' vse eto С той же планеты, что и эта девушка [attachmentid=21698] Quote Link to post Share on other sites
armenian_stile Posted February 23, 2006 Report Share Posted February 23, 2006 Девочки, а вы заметили когда они болеют и у них не большая температура, то они ведут себя так, как будто умерают. eto tochna! ja zametela eto, u menja brat takoj! kagda u nego temperatura on dumajet 4to shjas umrjot Quote Link to post Share on other sites
hasmik 27 Posted February 24, 2006 Report Share Posted February 24, 2006 Мне кажется, что их больше всего раздражает выражение "ты где?". Quote Link to post Share on other sites
armenian_stile Posted February 27, 2006 Report Share Posted February 27, 2006 Мне кажется, что их больше всего раздражает выражение "ты где?". ili a pochimu telefon vikluchin Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.