French Posted July 8, 2003 Report Share Posted July 8, 2003 У тёщи должно быть два зуба.Один - чтобы болел, второй- чтобы пиво окрывать Quote Link to post Share on other sites
Грифон Posted July 8, 2003 Report Share Posted July 8, 2003 Теща говорит зятю Сынок! Что же Ты по хозяйству ничего не делаешь?Крыша прохудилась - течет, забор повалился...Зять отвечает А оно мое? оно мне надо?Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.- Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.Зять А оно твое? оно тебе надо? Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted July 10, 2003 Report Share Posted July 10, 2003 Последние слова....." ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр######ули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой " ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Quote Link to post Share on other sites
Guest Posted July 10, 2003 Report Share Posted July 10, 2003 Супер !скачал для друзей Quote Link to post Share on other sites
French Posted July 18, 2003 Author Report Share Posted July 18, 2003 Волосы ночью бабушке Зине Внучка смочила тихонько в бензине Видел в деревне каждый идущий Факел горящий и громко орущий "Сбегай за водкой. Унас будет гость" "Ладно, я мигом: туда и обратно" Ужин был славным. Берцовая кость Напоминает о госте приятном Вез пьяный шофер новобрачных на "Волге" Всю брачную ночь провели они в морге Рвется дым из изможденной пасти, Дергаются в судорогах уши, Морда разрывается на части -- Как приятно перец ложкой кушать! Я иду лесами темными Я бреду тропой нехоженной Я найду тебя, любимую Я убъю тебя, хорошую! Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 8, 2003 Author Report Share Posted August 8, 2003 В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 1, 2003 Report Share Posted September 1, 2003 Бабка Марина пошла по малину,бабка наткнулась на ржавую мину, долго нам будут сниться во сне ее голубые глаза на сосне. Родилась в одной семье девочка, страшненькая такая. И никто не хотел с ней водиться. тогда родители повесили ей на шею котлету, чтобы хотя бы собаки с ней поиграли. Почему у индийский женщин точка на лбу? Это у них сигареты так тушат. Ну нет у них пепельниц, нет!! По концлагерю идет маленькая еврейская девочка в робе. Навстречу на мотоцикле катит фашик, здоровый такой, толстый. Видит ее, останавливается и спрашивает:" Девочка, ты еврейка?" -"НЕТ, Б...Ь, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!" Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 8, 2003 Report Share Posted September 8, 2003 Доктор - ассистенту в операционной:"Ладно, давай работать, хорош мясо домой нарезать". Quote Link to post Share on other sites
French Posted September 12, 2003 Author Report Share Posted September 12, 2003 Театр Карабаса-Барабаса. В камине догорает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: - Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум... Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 30, 2003 Report Share Posted September 30, 2003 -Мамочка, купи мне кедики! -Зачем тебе кедики, ангелочек мой, ты же конечки еще не сносил.. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 30, 2003 Report Share Posted September 30, 2003 HEY, REBYATA, ET ZHE MOI ANEKDOT@!!!!!! Francuz, ved' vse eto b@lo uzhe v anekdotax!!! ya samolichno, uzhe nedalya kak, skachal etix i pomestil v anekdotax!!!! kuda v@ smotrite? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 30, 2003 Report Share Posted September 30, 2003 Маленький мальчик нашел пулемет, Больше в деревне никто неживет, Только осталась бабка Матрена, Жаль на нее нехватило патрона! nu esli francuzu mozhno fludit'... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 Сидит ребенок (инвалид), смотрит по телевизору мультфильм, заходит отец, хватает пульт и переключает канал на футбол... -(Р)Папа, я хочу мультик смотреть! -(П)Нет, я футбол смотрю! -(Р)Ну па! Переключи канал на мультик!!!!! -(П)Встань, да и сам переключи! -(Р)...но у меня же нет ног??!! -(П)НЕТ НОГ - НЕТ МУЛЬТИКА!!!!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 iz cikla "Nu uzh ochen' chern@y yumor":)))) Приходит муж домой,а там его новость ждет. -Хватит,-заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет.Обед захочешь увидеть, плати 15 руб.Одежду постирать - 10руб,носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: -А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване 10 руб,ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему сотенную и говорит: -На все,на полу! ( Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 Беременная жена говорит мужу: -Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: -Ну и что? -Черный. -А голов-то сколько? -Одна. -Ну, слава Богу! Quote Link to post Share on other sites
Fhuval Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 iz cikla "Nu uzh ochen' chern@y yumor":)))) очень даже белый :lol: больше подходит - из цикла "ужасы нашего городка" Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы Hy, все-таки, чего же мы ждем?- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 7, 2003 Report Share Posted October 7, 2003 Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет... Quote Link to post Share on other sites
French Posted October 8, 2003 Author Report Share Posted October 8, 2003 :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
French Posted October 8, 2003 Author Report Share Posted October 8, 2003 Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted October 8, 2003 Report Share Posted October 8, 2003 :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Rev. Justice Posted October 8, 2003 Report Share Posted October 8, 2003 Synok - pape: papa, papa, a chto eto takoe na tvoem komputere "Disc C: full format complete"? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.