Курсы вождения

[Alanis]

> > Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению

> > автомобиля.

> >

> > Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не

> > пропускаем!!! Едь давай!

> >

> > Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону

> > легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

> >

> > У тебя война с педалями или длительный секс???

> >

> > Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом

> > смотри!!!

> >

> > Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не

> > > рассмотрел.

> > Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

> >

> > Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание...

> > трогаемся!

> > Это он на тебя орет, кстати...

> >

> > До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

> >

> > Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

> > Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без

> > водителя!!!

> > Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

> >

> > проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот

> > так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

> >

> > Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не

> > граничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл

> > какой...

> >

> > Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда

> >

> > ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!

> > Заводись...

> >

> > Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо,

> > объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился

> >

[APMEH]

верю)

кстати, водительские перлы самые прикольные всегда!

[IMPERATRICA]

А мой инструктор мне стихи собственного изготовления читал, пока я два раза на красный свет не проехала. А воще, он меня хвалил, говорил, что я машину хорошо чувствую и из меня обязательно толк выйдет. Вот он весь и вышел, когда я первый раз экзамены в Гаи сдавала и сожгла сцепление, забираясь на эстакаду. Но это ничего, просто машина неудобно стояла. Зато я сама сдала экзамены, хоть и со второго раза, а большинство из моих друзей/знакомых купили. Но теперь почти у всех них есть машины, а меня - нету. :lol:

И это ничего, я не расстраиваюсь. Зато, когда я летом еду к родителям, и папа мне даёт машину, на которой я училась ездить много лет назад и которую давно бы пора продать, но по моей просьбе, она всё ещё стоит в нашем гараже, и мы с ней вместе проводим отпуск. Малышка, благодаря ей я не только освоила курсы вождения, но и курсы механики тоже. Например, если её тех. состояние в данный момент не оставляет надежд завестись для неумелого водителя, у меня она обязательно заведётся.

Помню ехали мы как-то с сестрой вечером, в соответственно, вечерних прикидах, а моя машинка, когда мы стояли на светофоре взяла и заглохла, оказывается газ не надо было отпускать. Ну, есстесно, мужики вокруг все иронически заулыбались, типа, посмотрим, как эти красавици выйдут из положения.

Было интересно, когда я открыла капот, вышла моя сестра (вся такая разодетая, достойная лучшей иномарки, а не дряхлого жигулёнка) помахала рукой (дым откуда-то взялся) поплевала, потрогала проводки аккуратно, чтобы не обжечься, а я пока в машине нужные педали нажимала :lol: . Вощем тронулись.

Рассказала не смешно, но выглядело это прикольно. И руль у неё вправо оттягивал. Сплошной экстрим, особенно на большой скорости :lol:

[French]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом

квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по

втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения

- поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа

находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы

ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:

какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[smile]

В тему :lol: Как мой брат говорит " Паркуемся до характерного стука"

[smile]

А однажды был такой случай. Как-то в Ереване с друзьями сидели в кафе. Там была молодая семейная пара. Так вот муж немного выпил и жена, воспользовавшись случаем, попросилась за руль. Сели мы, и тут я поняла, что лучше было бы пройтись пешком. :lol: Девушка вцепилась в руль.Смотрела только на " нос" машины и ничего больше вокруг не видела. Подьезжаем к светофору. " Рубо, рубо, инч гуйна светофора????!!!!!" - в панике спрашивает она мужа не в силах оторвать глаза от капота. " Кармира, ахчи!" " Ба анцнем те че??!!!!!". Хорошо, что успели остановиться :lol: :lol: :lol: Вернее заглохнуть. :lol: :lol:

[French]

И еще раз о женщинах за рулем... Много их всяких-разных за рулем ездит и слабые мужские нервы расшатывает, но эта шедевр.

Итак, утро. Кто утром едет в Москву, тот знает, что передвижение в сторону первопрестольной парализовано по всем направлениям. И тут все равно какая у тебя "тачка". В толпе все равны. Поэтому где хоть как-то можно двигаться - все стремяться выиграть и время и расстояние.

Так вот, двигаясь с области к Волгоградке я приметил своеобразную машинку. Водитель явно считал, что обочина - это тоже дорога, только проселочная. А встречная - это реверсивная, с его, непосредственным преимуществом.

Светофор также не внушал должного уважения. Нооборот, помогал: задерживал конкурентов по дороге. Несмотря на сложные погодные условия (дождь), присутствие дорогих машин и еще более дорогих гаишников это чудо уверенно пилотировало по своему маршруту. За героем пристраивались менее смелые, но надолго не хватало никого. Дураков на дороге много. Как говориться, беда на беде... Я представил за рулем лицо кавказкой нацианальности, безумного

джигита, проводил прощальным взглядом и забыл. Но... В пробке мы оказались снова вместе, бок о бок. Так вот за рулем была Она. Возраст между 25-35, коротенькая стрижечка, не блондинка. Как я понял пробка для нее - суровые будни. Итак, первое: Чудо начинает завтрак. Достается кефир, яблоко и газета. За чтением утренних новостей все съедается с завидным аппетитом. Лишь иногда идиллия прерывается общением с сотовым другом. Второе: газета

убирается, огрызок выбрасывается, извлекается косметичка, раскладывается не панельке и начинается макияж-маскировка. Третье: врубается музыка на всю,прикуривается сигарета-макарон и Чудо расположив на руле что то графическое делает записи и поет... На протяжении всех этих манипуляций она двигалась на расстоянии 10 см. от впереди идущей машины не сокращая и не увеличивая дистанции. Да совсем забыл сказать, что пилотировала она

Жигуль, десятку, т.е. коробка механика, которая в пробках отнимает не мало сил даже у искушенных водителей. Но она видимо об этом не знала. И вот долгожданный конец пробки. Сытая, накрашенная, записав все жизнено важное и спев все душевное Чудо врубает фары и задев левым зеркалом гаишника, символизирующего конец сплошной линии, волнорезом растворяется в толпе машин.