только ради науки

[IMPERATRICA]

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

> 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из

твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это

реклама.

> 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со

мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

> 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и

поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:

'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и

одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной

классно в постели'. Это пиар.

> 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и

говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

> 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с

твоей подругой. Это торговое представительство.

> 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это

техническая поддержка.

> 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех

домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты

залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь

во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

> 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь

записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

> 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и

говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу,

потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

> 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься

в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со

мной классно в постели!' - это черный пиар.

> 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за

мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

> 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь

бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не

надо' - это демпинг.

> 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической

хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

> 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в

постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это

позиционирование...

> 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты

хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

> 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты

переспала. Это конференция разработчиков.

> 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного

парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это

хочет получить. Это тендер.

> 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.

Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет

тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

> 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в

постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это

Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

> 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с

тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее

всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское

и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая

кооперация.

> 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с

каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

> 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты

получаешь в глаз. Это форс-мажор.

> 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К

тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада

и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это

'крыша'.

> 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,

третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и

катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,

заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с

регионами.

> 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни

одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не

нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это

креативный подход.

> 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у

нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это

стратегическое партнерство.

> 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь

слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

> 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает

вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные

субсидии.

> 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни

сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это -

contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

> 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная

в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно

бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то

грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

[No Name]

:lol:

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

[No Name]

moved

Edited February 26, 2004 by No Name

[IMPERATRICA]

:lol:

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

:lol: :lol:

[Serega]

пиар.

узнаваемый брэнд.

:lol:

спам.

раскрученная торговая марка.

:lol:

конференция разработчиков.

сезонная распродажа.

форс-мажор.

:fingal:

работа с регионами.

[Karmir]

Пошловато

[Bender B.Rodriguez]

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

[Bender B.Rodriguez]

Устройство мозгов у мужчин и женщин

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1 Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.

2 Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3 Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4 Центр восприятия сортов пива.

5 Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6 Автопилот "Домой".

7 Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8 Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9 Высокомощный глушитель совести.

10 Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11 Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12 Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13 Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14 Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15 Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16 Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

17 Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18 Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".

19 Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20 Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21 Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22 Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

...n. Ещё в расшифровке.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1 Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2 Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4 Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5 Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6 Генератор головной боли.

7 Зона контроля "Только не залет".

8 Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9 Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10 Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11 Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12 Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

13 Автоответчик "Ты меня не любишь".

14 Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15 Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.

16 Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17 Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

18 Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

19 Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".

20 Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

21 Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

22 Центр слабомотивированной плаксивости.

...n. Ещё в расшифровке.

[Bender B.Rodriguez]

О женщинах

(народное творчество)

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.

А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.

[IMPERATRICA]

Пошловато

согласна

но прикольно, имхо