fancy Posted May 17, 2006 Report Share Posted May 17, 2006 Ты что ?!!!!!!!!Не дай Бог!!!!!!!!!!!Просто она не глупа , это факт! Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted May 17, 2006 Report Share Posted May 17, 2006 Ты что ?!!!!!!!!Не дай Бог!!!!!!!!!!! Верю Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted May 23, 2006 Report Share Posted May 23, 2006 Как блондинки кроссворд разгадывали.. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted May 24, 2006 Report Share Posted May 24, 2006 vor asum em mazernerd mi nerkeq! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted June 5, 2006 Report Share Posted June 5, 2006 [attachmentid=26560] Quote Link to post Share on other sites
ARAMIS Posted June 5, 2006 Report Share Posted June 5, 2006 [attachmentid=26560] Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted June 14, 2006 Report Share Posted June 14, 2006 Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!))))))) Quote Link to post Share on other sites
-((--(@ Anush @)--))- Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 Глупая блондинка.. - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Hескафе, и стала ломать мебель. Quote Link to post Share on other sites
-((--(@ Anush @)--))- Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 Штампованная Сказочка В некотором царстве, некотором государстве, на не слишком экологически чистой улице стоял себе дом. И располагался там обыкновенный офис, каких в городе много. Работали в этом офисе в одном из отделов три девицы-красавицы. Первая - блондинка. Харизма такая хорошенькая-хорошенькая. Ум в голубых озёрах огромных глаз не то что светится - просто бегущей строкой читается. Красное не носила - потому что в красном положено быть брюнетке, именно брюнетке красный цвет придает полкило изюма… эротичности в смысле. А в сочетании с алой помадой - и грамм на 700 потянет. Потому Глупая Блондинка носила розовые воздушные туники, прозрачные и невесомые. Вторая - роковая брюнетка, томная и загадочная. Глаза - карие вишни. Носила исключительно красные платья…ну, уже ясно почему. Харизма тоже не подкачала. Третья - рыжая бестия, тоже, разумеется, красавица. И харизма - ого-го! И любила она зеленый цвет, ну очень он ей шел. Соберутся, бывало, три харизматические красавицы раным-рано поутру и давай Принцев обсуждать. - Ах, я уверена, что Принцы еще существуют - воркует Глупая Блондинка, изящно отпивая из чашки чай с молоком. - Принцы существуют? Не смеши меня, дурочка - Роковая брюнетка в ответ как стукнет чашкой с черным-пречерным кофе о блюдце. - Девочки, не ссорьтесь - встряхивает роскошной рыжей шевелюрой Рыжая Бестия. Рыжий волос изящно планирует в чашку с зеленым чаем. - Принц - не Принц, главное чтобы мужик был хороший! Вот так начиналось их рабочее утро. Но дамочки были не просто дамочки, а, конечно же, Королевы бизнеса, потому посмотревшись в зеркальца пудрениц, приступали к работе. Буквально не покладая холеных, наманикюренных честь по чести, ручек. "Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп!!!" - раздался встревоженный мужской голос. Это ворвался в офис Король-королевич, начальник наиглавнейший. Три пары глаз неотрывно смотрели на него - пронзительно-голубые, карие-роковые и раскосые зеленые. И было на что посмотреть! По понедельникам-средам и пятницам являлся Королевич смуглым стройным и высоким брюнетом, с обжигающим взглядом карих глаз ( вообще то глаза у него пронзительно-синие, но это он просто линзы недавно прикупил ). Волевой подбородок с трогательной ямочкой на подбородке, сильные руки и умопомрачительная улыбка - в комплекте. А по вторникам-четвергам и субботам - представал Королевич пред ясны очи подчиненных голубоглазым блондином. Стильный костюм, застенчивая улыбка, страстный взгляд, и, охлаждающий как свежий бриз, парфюм. Сегодня был четверг и обаятельный блондин, в глазах которого читалось, что он, рано познав боль и страх, ненависть и любовь, остался верен себе и спокоен как скала. Никакое взвинчивание цен не только на укроп, но и и даже на сельдерей не могло лишить его спокойствия и уверенности. Три пары глаз нежно и ревниво ощупывали Королевича откровенными взглядами, три сердца выстукивали морзянку и три нежных голоса ( кошачий Блондинки, низкий Брюнетки и Рыжей - ее невозможно не узнать, такой чувственный голос, с хрипотцой ) в унисон произнесли "Ах!!", когда Королевич скрылся в своем кабинете. "Почему он не замечает моей любви, почему?" - всхлипывала Глупая Блондинка, заламывая руки и промокая глаза розовым надушенным платочком. Роковая Брюнетка прикусила ярко-красную губу. Страдала молча, как сестра Космодемьянской. И только она знала, что такое всепоглощающая, сметающая всё на своем пути страсть! Рыжая Бестия нервно курила, сбрасывая пепел дорогой сигариллы в чашку с зеленым чаем. - "Почему - почему" - думала она, посматривая на Глупую Блондинку. - "А почему он должен замечать? Ведь это я его люблю, это у меня от него трое очаровательных малюток: мальчик, снова мальчик и еще один мальчик. Но я никогда не напомню ему об этом, я горда и неприступна!" Вот такие страдания проистекают в одном - единственном офисе, расположенном на одной из улиц сказочного города. А сколько таких страданий по миру? Ведь есть еще очаровательные шатенки, пепельные блондинки, девушки с розовыми или зелеными волосами. Где-то даже проживает Мальвина с голубыми кудряшками. Говорят, от нее без ума длинноносые оптимисты и неврастеники с комплексами. Да, чуть не забыла: а королевич вскоре женился на дочери Колдуна, Наиглавнейшего Председателя Колдовского Банка. Дочерь на свадьбе была в комбинезоне из шкуры крокодила и посверкивала бритым черепом и новыми бриллиантами в ушах. Се ля ви! [attachmentid=27229] Quote Link to post Share on other sites
-((--(@ Anush @)--))- Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе. [attachmentid=27230] Quote Link to post Share on other sites
-((--(@ Anush @)--))- Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. [attachmentid=27232] Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!))))))) Quote Link to post Share on other sites
astg Posted June 16, 2006 Report Share Posted June 16, 2006 2 подружки едут на машине. Та што водит говорит подружке-блондинке: -Посмотри из окна работает ли поворотник? Блондинка: _ДА.. НЕТ.. ДА.. НЕТ... ДА...НЕТ...ДА...НЕТ...ДА p.s., sireli Blandinkeq, mi txreq, txanere tzez geradasum en maznits(bryunetki) Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted June 23, 2006 Report Share Posted June 23, 2006 Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима". :lol: ***** Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я! Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted June 23, 2006 Report Share Posted June 23, 2006 Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память! - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! :lol: - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная! Quote Link to post Share on other sites
Bigoss Posted June 25, 2006 Report Share Posted June 25, 2006 Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! Quote Link to post Share on other sites
Мелисса Posted June 25, 2006 Report Share Posted June 25, 2006 Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! А может они, блондинки, просто притворяются Оказывается глупой быть удобно :lol: Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 26, 2006 Report Share Posted June 26, 2006 կեցի ,հեսա մի հատ էլ ստեղ եմ երկար <LOL> գրելու Quote Link to post Share on other sites
Мелисса Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 История из интернета: Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…» Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы… Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос… А вы говорите — блондинки… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 :lol: Умная блодинка Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем! Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 5, 2006 Report Share Posted August 5, 2006 Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби. Quote Link to post Share on other sites
ARAMIS Posted August 5, 2006 Report Share Posted August 5, 2006 История из интернета: Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…» Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы… Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос… А вы говорите — блондинки… Она была крашенная блондинка и выдала себя Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 5, 2006 Report Share Posted August 5, 2006 Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.