IMPERATRICA

как вам?

Темку прго марихуану удалила я. попахивает пропагандой. Короче, употребляешь - употребляй. А сюда много народу заглядывает, и если это хотя бы для одного явится тем маленьким толчком, которого не хватало, чтобы начать употреблять... ..мне бы этого не хотелось..

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников' 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. > 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. > 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. > 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. > 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. > 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. > 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. > 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. > 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. > 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. > 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. > 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. > 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. > 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. > 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... > 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. > 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. > 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. > 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. > 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. > 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. > 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. > 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. > 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. > 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. > 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. > 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. > 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. > 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. > 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. > 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Причиной всему оказалась моя мобилка... которую я забыла у Мымрочки в машине :lol: и которую она мне сегодня передаст Торжественное вручение состоится сегодня 25.02.2004 года в кафе Этаж (недалеко от ст.м. Пушкинская) время 19:00 кто-нть хочет присоединиться? вход свободный

Мне сегодне по пересылке от подружки пришла такая инфа: "...что планируется теракт в крупном каком-то магазине. Непроверенная до конца информация, но источник надежный. В общем, смотрите в оба. Будьте осторожны, особенно в праздники" Под "надёжным источником" подразумевается ФСБ. У кого-то знакомые там работают, которые сообщили своим знакомым, потом эти знакомые другим знакомым и т.д. Дошло и до меня, наскока правда, не знаю, но решила и вам сказать. Тем более, мож, это какой-нть спам, который и к вам добрался

Людии, подскажите, пжста, дом отдыха в Подмосковье, кто, где был чтобы до 50$ в сутки и чтоб недалеко от Москвы

http://www.cartoons.ru/postcard/1076404031_21670.html

что очень соскучилась по форумджанам!!!!!!! So предлагаю встретиться! В воскресенье, 1 февраля, днём и пойти в коломенский парк, поиграть в снежки, просто погулять (если погода позволит, надеюсь, что позволит) Кто-нть меня поддержит?

а теперь мои фоты

Концерт посвященный жертвам землетрясения в Спитаке. 5 декабря 18:30 Колонный зал Дома Союзов адрес: Москва, Большая Дмитровка д. 1

Основывается на «правом» и «левом» типе реакции и далее даётся весьма любопытная ранжировка по психо-типам характера. 1. Вытянуть руки вперёд и сложить их в замок, т.е. переплести пальцы. Какой из больших пальцев оказался наверху? Если левый, то пишем Л, если правый пишем-П . 2.Сложить пальцы вместе указательные и представить, что вы стреляете. Выбрать цель (например, пятно на стене ) и целиться в неё. Закрываете левый глаз, если цель сместилась-левый тип реакции.-Л Если при закрытии правого глаза сместилаь цель- правый тип-П 3. Скрестите руки на груди - или «поза Наполеона». Какая рука оказывается сверху-такой тип реакции. Первая реакция самая верная. Опять Л или П . 4. Представте, что аплодируете в зале кому-то слабенько так... Какая ладонь оказывается сверху, такой тип реакции. Ярлыки вешать не надо, на все сто не подойдёт никому (как и во всех тестах) Ответы ТУТА----? 1 тип-ПППП -ориентация на общепринятое мнение, стереотипы социальные, консервативный тип характера, стабильное и правильное поведение. 2 тип-ПППЛ -неуверенный консерватор, слабый темперамент, неуверенность, нерешительность. 3 тип-ППЛП -способность к кокетству, решительность, чувство юмора, активность, энергичность, темпераментность, артистизм. При общении с эти типом необходим юмор, решительность, он не воспринимает слабые типы, обладает сильным характером. 4 тип-ППЛЛ -редкий и самостоятельный тип характера, кокетство присуще, чувство юмора, мягкость , артистизм, некоторое противоречие между нерешительностью и твёрдостью характера, высокая контактность, но медленное привыкание. 5 тип-ПЛПП -деловой тип характера, сочетаются аналитический склад и мягкость, чаще встречается у женщин. Общепринятый тип деловой женщины. Медленное привыкание и осторожность. Такие люди никогда не идут на конфликт «в лоб». Приобладает расчёт, терпимость, вязкость, замедленность в развитии отношений, некоторая холодность. 6 тип-ПЛПЛ - самый слабый тип характера , очень редок, встречается только у женщин. Беззащитность, слабость, подверженность различным влияниям. 7 тип-ПЛЛП - склонность к новым впечатлениям, способность не создавать конфликты, непостоянство, способность кокетничать, особая мягкость, эмоциональная медлительность, томность, простота и редкая смелость в общении, способность переключаться на новый тип поведения. Чаще встречается у женщин. 8 тип-ПЛЛЛ - непостоянство и независимость характера, основная черта-аналитичность. Встречается очень редко. 9 тип-ЛППП - часто встречающийся тип характера с очень хорошей адаптацией к различным условиям. Эмоциональность в сочетании с недостаточной настойчивостью, которая прежде всего проявляется в стратегических впросах (брак, образование). Высокая подверженность чужому влиянию. Легко контактирует с остальными типами характера. Если у мужчин-то пониженная эмоциональность и склонность к флегматичности. 10 тип-ЛППЛ -слабая настойчивость, мягкость, уступчивость, наивность. Требует особенно тщательного отношения к себе. Тип «маленькой королевы». 11 тип-ЛПЛП - самый сильный тип характера , трудно поддаётся убеждению, способен проявлять настойчивость, иногда это переходит в зацикливание. Энергичность, способность к преодолению трудностей, некоторый консерватизм. 12 тип-ЛЛПП -дружелюбие и простота. Некоторая разбросанность интересов. 13 тип-ЛЛПЛ - простодушие, мягкость, доверчивость, очень редкий тип , встречается у 1% женщин, у мужчин практически не встречается. 14 тип-ЛЛЛП - эмоциональность в сочетани с решительностью, энергичность, свойствена некоторая разбросанность интересов. Это приводит к тому, что возможны эмоциональные быстро принимаемые, не продуманные решения. В общении с этим типом важны дополнительные тормозные механизмы. 15 тип -ЛЛЛЛ -способность по новому взглянуть на вещи, антиконсерватизм .Очень эмоциональный тип, присущи индивидуальность, эгоизм, упрямство, личностная защита переходящая в замкнутость и способность ослепительно улыбаться. 16 тип- - ЛПЛЛ -сильный характер, трудно поддаётся убеждению, основная черта-внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие и медленное понимание.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену,чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

Early to rise, early to bed, makes a man healthy but socially dead. Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again. On the sixth day God created man. On the seventh day God and man rested. On the eighth day God created woman and God and man has not rested since. Have a piece of cake. Diet is a four-letter word, anyway! Prepositions are not words to end sentences with. Always and never are two words you should always remember never to use. Don't take life too seriously, you won't get out alive. May your life be like toilet paper... Long and useful. Someone said to Voltaire, "Life is hard." Voltaire replied, "Compared to what?" We are born naked, wet, and hungry. Then things get worse. Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us. Enjoy life. There's plenty of time to be dead. Life is what happens while you are making other plans. The optimist thinks this is the best of all possible worlds. The pessimist fears it's true.

Здравствуйте Правила поведения добросовестного сотрудника: >ОДЕЖДА Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие >костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не >нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с >деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы >правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. > >ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти >до врача, сможете дойти и до работы. > >ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете >на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас >нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. > >ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачивается) >Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и >Воскресенье. > >ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 >Января, 8 Марта и 1 Мая. > >ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не >можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие >проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше >присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а >мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы >могли уйти на час раньше. > >ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. >Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь >нанятого работника. > >ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много >времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. >Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с >8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать >своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы >можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих >начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование >кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага >втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В >случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. > >ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как >следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 >минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. > >Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. > >Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут >быть направлены в любое другое место. > >Приятной работы. >ОТДЕЛ КАДРОВ

Вы работаете в 2003-м году, если: > > 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. > 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. > 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. > 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов > Вашей семьи из трех человек. > 5. Вы пишете е-мйлы людям, которые работают за соседним столом. > 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мйла. > 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и > то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. > 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по > телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". > 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. > 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю > линию. > 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за то время успели > поработать в трех разных фирмах. > 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. > 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. > 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш > монитор оклеен стикерами. > 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- то пропажа > коллекции приколов. > 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. > 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем > постоянных сотрудников. > 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой > бюджет всех развивающихся стран. > 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и > умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. > 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. > > 21. "Заболел" -- то значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". > 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых > позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять > четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего > начальника. > 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: > "Работает за компьютером". > 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как > только услышите слово "отпуск". > 25. Вы прочли тот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь то > правда!" > 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мйлу тот текст. > 27. ) >