Capri

Вспомнилась одна статейка,присланная как-то хоршим другом, проживающим кстати в Москве Сейчас на ваших глазах состоится акт измены. Автор, польстившись на посулы редакции, предаст свою малую родину и расскажет гостям столицы, как усыпить бдительность москвичей и стать среди них своим в доску. Чего только не сделает москвич ради денег... ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. СТЕБИСЬ Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо ст@!#$ься над самим собой - это всем очень понравится. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый <Астон Мартин”, правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины <Три богатыря” хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное <Пино Гри” и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. ЗАВЕДИ СОБАКУ Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ Обрати внимание: мы не говорим <занимайся”. Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. ЗАБЫВАЙ Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата <Цезарь”, потому что тебе жаль бедных птичек. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не <крезанутый”, а просто <крейзи”. Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. НЕ УДИВЛЯЙСЯ Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им <Форд Скорпио” 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет <вау!”, знай: он потрясен. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы <Ракета” и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания <эстетика абсурда” и <кич, возведенный в культ”. ВЫУЧИ ПАРОЛЬ Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: <Мост”, <Министерство”, <Априори”, <Марика” - модные монстры. <Республика”, <Алиби” - популярные места эконом-класса. <Джаз-кафе”, <XIII”, <Галерея” - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: <Вот в <Галерее” был звук так звук, а здесь:” ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде <Ушки императора в осеннем пруду”. Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза <Я пью только чаи элитных сортов” выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники... пы.сы. реакция на сей опус была оЧень интересная, провинциалы довольно улыбались, а москвичи хмурились...

Мне не надо даритьшубы, камни, картины,украшенья, одежду,дорогие машины.-Не люблю заурядность.-Она может убить.-И не стоит ни йоты-то, что можно купить.Подари мне закатнад лазурной водой,где отвесные скалытонут в пене прибоя.-Подари мне росу-на зеленых травинках.-И метель подари--танго белых снежинокПодари мне ручей,запах хвойного леса.И осенней листвыопадающей шелест.-Подари островок-и узоры из льда......А что можно купить,не дари никогда... © Glada

Итааак...хочу новые лыжи,уммм... И обкатать на Цахкадзоре (не уверена, что правильно пишу) вот такое вот желание-пожелание...

не только

ой! а лыжи за ними носильщики несут? А у нас в городе 2 армянских ресторана есть, очень популярные места. Там так уютно, кормят вкуснаааа, ммм...и как раз таки армянские тусовки и проходят. п.с. правда в спортивных костюмах не встречала никогда, обычный одежда,смотря по ситуации

Я так умилилась вот что "Дети пишут Богу" "Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл. Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? Алла, 4 кл. Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл. Куда уходят тени? Тоня, 3 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Может, Вам там печально? Софа, 1 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл. Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл. Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл. Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл. Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл. Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл. Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл. Открой нам нас. Вова, 4 кл. Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл. Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. Толик, 2 кл. Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл. Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников. Зорик, 4 кл. Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл. Вчера я узнала гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль. Люда, 3 кл. Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл. Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл. Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл. Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл. А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл. Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл. Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл. Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. Славик, 3 кл. Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл."

Идея зАмечательная!!! вот только трудноосуществимая Я вообще с Урала и практически до любого предложенного места сбора добираться далеко... а можт вы ко мне? кумысу попьем?

Ух тыыы!!! Спасибо всем и поздравляю всех!!! Заскочила на минутку, на работе запарка еще раз прАздрАвлЯю

еду за город....завтра у нас +25, вау! солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! пока-пока....

хорошо сказано

ага, причем в удобной, теплой кабине, а не в трясущемся кузове Вообще,считаю, что жизнь прекрасна! во всех отношениях! / вот оптимистка,млин... кстати, помню, что одно время, когда было немного так себе или совсем плохо, любила приговаривать :" ничего, ничего и на нашей улице камаз с пряниками перевернется"

Прошла первая половина рабочего дня и вот...ура! есть клевая идея, которая в принципе воплощается уже в жизнь.Решили на внутреннем информационном портале сделать что-то в виде форума, рабочее название "Конкурс инноваций". Туда будут складываться всякие предложения, а также (самое главное) отзывы, впечатления, критика и всякое другое, что касается нововведений. Самая горячая тема и самая "болезненная" - это наша последняя СЭД! А прообразом послужил топик из Forum.hayastan.com!!! Вот так вот п.с. "А форум нам строить и жить помогает..." (с) какая-то песня советских лет

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". ак ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. огда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров наавтомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, онправ. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всевпечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "ама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.Нет, никаких коров.Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самуюэкзотичную и согласную на самый экзотический секс.озерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет"процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременнокрупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

А я начинала бухгалтером-ревизором транспортной компании, жуууть , сплошные командировки, дома была неделю в месяц. Потом попала в недвижимость (купля-продажа, обмены, приватизация и проч.) - жесткий бизнес...долго не смогла так. Счас пока работа нравится: условия работы нормальные, коллектив суперский!, з/п тож ничего так

обратите внимание, это говорит "Заместитель директора" !а мы вообщем решили, глубоко вздохнуть, коротко ругнуться и начать процесс приспособляемости к новой "штучке" (с) Масяня...

даже если это туфта ненужная?

Ой! а помните "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"? как Мальборо учил Харлея пиво пить? мол делаешь глоток большой сначала и т.д. мне тогда запомнилась шикарная фраза "и кишочки встают на цыпочки :"ооо! что такое нам дают?!" и начинают исполнять благодарственную песнь..." я долго себе не могла представить как это кишочки исполняют благодарственную песнь

вкусное! Я его в Сочи пробовала год назад, клевооо.... а так вообще любое светлое пиво тоже фан

Вот хотела поинтересоваться у многоуважаемых трудолюбивых форумчан. Для начала бАльшой респект работающим на самого себя а у меня вот так сложилось,что работаю в большой компании и как обычно в таких структурах существует ряд структурных подразделений, функционал которых зачастую вызывает недоумение у тех, кто приносит истинный доход, а не является "обслуживающим" производственный процесс персоналом онкретный пример: у нас издавна работает система электронного документооборота (СЭД) на базе Microsoft Outlook c электронно-цифровой подписью и прочими вытекающими...Народ к этому в принципе привык, процедуры работы отлажены и вообще...Но, есть один отдел который пользы практически не приносит и дабы доказать свою значимость "уговорил" руководство закупить новое ПО. Не буду вдаваться в подробности, замечу лишь,что это практически аналог имеющегося, но более современный дизайн, кое-какие дополнительные опции, парочка новых параметров, в частности, отправив определенный документ по этой системе, можно проследить его путь вплоть до окончательного исполнения и более того потребовать (также в электронном виде) отчет по его исполнению, т.е. проконтролировать на всех стадиях - штука полезная, что и говорить... В итоге "революционного" ничего не произошло, но времени на адаптацию к этому практически нет, т.к. и без того работы полно вот сижу и думаю, может просто я так консервативно и узко мыслю А теперь, внимание, вопрос...(с) Ворошилов "Что? Где? огда?" А как вы бы отнеслись к нововведениям в рабочем процессе?

Э, нет! так не пойдет! "скромно и тихо..." ишь ты, масленница пусть будет как было: инциативность, энергичность, напористость, блеск и проч и проч и проч...кхм...по-моему я тут тебе комплимАнты делаю

я тож не попала но благодаря друзьям и сотовой связи 3 минуты как бы побывала, очень грят клево было! тогда давай про Massive Attack

ммм... ах! а еще Николас ейдж,вот это чувачок!!! эталон женщины - моя мамочка, в этом году ей исполнилось 50! но когда она идет по улице: пепельные волосы, серо-голубые глаза, юбочка по колено, талия!!! (при росте 168 см весит 58 кг это супер!) дай бог и мне так выглядеть в эти годы

делитесь вчипятлениями плиз

ой! забыла брызгалки из "белизны" :lol:

ой, такая темаааа.../ взглдя затуманивается и мысленно возвращается в детство Я не знаю, собирают ли сейчас дети вкладыши и фантики от жвачек, но мы по ним просто фанатели – это были те времена, когда к нам только начали завозить турецкие и болгарские жвачки. Вкладыши были дворовой валютой. Если они были мятыми, мы их гладили утюгом через белую бумагу… Самыми крутыми жвачками считались турбы и финалы – у них были самые большие обертки с изображениями автомобилей и футбольных команд. Одна турба тянула на пять дональдов или десять бублегумов, на три типи-топа или два чин-чина… Мы их не просто обменивали – мы еще и играли на них. Это были такие сборища в подъездах на подоконниках (на улице было неудобно – все сдувал ветер). Делались ставки – то есть, выкладывает один, скажем, один вкладыш турбы, другой – два чин-чина. Вкладыши складываются в стопочку картинками вниз. Далее игроки по очереди хлопали по ним ладонями. Суть сводилась к тому, что надо было перевернуть их подобным образом картинкой вверх. Сколько вкладышей перевернул – берешь себе. А еще мы забивали все места на полках жестяными банками из под пЫва, фанты,колы и яркими коробочками сигарет. А еще мы собирали чики. Оооо, это было что-то. Вы не знаете, что такое чики??? Это металлические крышки от газировки! Чики были двух видов – шикие и простые. Шикие – это когда с рисунком – пепси, фанта или еще что-нибудь. Простые – они и есть простые. Мы играли на них – только как, я уже не помню... А как насчёт мерить глубину луж высотой резиновых сапог?и давить молодой лёд в каждой луже по дороге в школу? а выливать пузырёк зелёнки на мягкий зелёный учительский стул? а приносить в портфеле на урок кошку или воронёнка, который ещё не научился летать (всё равно кого, лишь бы урок сорвать)? А писать контрольную про Древний Египет и назвать египетское чудо света пирамидой хеРопса? ну и ещё всякая такая школьная фигня... А ещё все девочки повально играли в резиночку, а мальчики в слона а еще можно надуть лягушку через трубочку, а еще просунуть нитку через пуговицу и ходить крутить ее, а еще привязать муху к нитке и выгуливать, а еще купить счетные палочки и зделать из них и пластилина снегоход и пускать с горки, а еще из ручки сделать вертушку, дуешь, а она крутица а еще меняться значками тоже можно а еще рассказать страшную историю про красные пряники, руку в стене и всякие ужасы А еще мы писали письма в пионерскую правду и жаловались на наших учителей, а ответ на них приходи на имя директора школы попадалоооо нам, ооеей!!! А еще...а еще... вообщем клево было в детстве