Capri

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.У кого из них самая большая грудь?У блондинки, ей 17 лет

Супер!Желаю хорошо отдохнуть и прожариться на солнышке Только не забудь, сидя за столиком ресторана на берегу моря в обществе знойного мачо, попивая терпкое испанское вино, вспоминать своих любимых ФОРУМЧАН!!! п.с. ракушку привезииии...

УРО 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. огда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "то это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРО 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - " сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. УРО 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-олады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

упс! не успелп мысль дописать, а сообщение то ушлоооо заблукали пальчики по клаве...

оставаться друзьями при расставании может и можно, но...не нужно достаточно того, что при случайной встрече просто поприветствовать друг друга, а не становиться героине

ПрАздрАвлЯю!!! Желаю счастья!!! (с) Пух присоединяюсь, всего-всего самого-пресамого

я старалась ...интересные получились номинации, интригующе-занятные я бы сказала особо свежих мыслей по поводу кандидатур нет, а повторяться смысла вроде как нету, поэтому буду активно голосовать и с волнением наблюдать за ходом выборов / поудобнее устраивается в кресле, перед монитором, со стаканом вина и укрывшись пледом...периодически "поглаживая" свои зачехленные лыжи и приобретенный недавно горный велосипед :lol:

не вопрос! даешь Вотера в красавчики...

позвольте скромно добавить к претенденткам:АланисАнаидаИриник

угу

Люблю вас. Просто в очень редкой форме. >> "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! >> Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... >> Лежать, молчать! А то я растеряюсь... >> ак много металлистов вышло в барды... >> И ты любви покорен? Это возраст... >> ак эротично спать с тобою врозь! >> Забыла. Мы чего уединились? >> Презерватив - оплот самообмана... >> ак ты домой пойдёшь, весь мной пропахший? >> Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь... >> Пока ты не со мною - не ревную. >> В "давай не надо" слышал лишь "давай!" >> Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган) >> Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. >> Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... >> ак утомляет симулировать нормальность... >> Вы снились мне! Не смейте отпираться! >> Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... >> Не дашь ли мне... И это тоже можно. >> Так слово за слово - и выучишься мату. >> Не секс у нас, а чистый сикось-накось... >> В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! >> Любимых и родных не выбирают... >> Он целовался громко, но невкусно. > Ты что, не рад мне, милый? А придётся. >> Разлука - это тоже форма секса. >> Он даже сушки ест ножом и вилкой! >> Уж зла любовь, ну а козла всё нету... >> Ты просто так лежишь или с намёком? >> Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! >> ак Вы графично пИсали с обрыва! >> Вы каждый раз по-новому банальны. >> Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик! >> Противный, но в хорошем смысле слова... >> Борьба за мир и секс за непорочность. >> Любовный треугольник: мы и деньги. >> БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки) >> Он мужественный. Только он женатый. >> Не жертвуйте собой, когда не просят! > Ты сам не свой, но будь моим хотя бы! > ак женщины коварны: не хотят! >> Я Вас любил. С устатку и не емши... >> Нырнул от комаров - пришли пиявки. >> Тошнит от всех проглоченных обид... >> Непобедим, поскольку не играет. >> Уйди, я одинока не настолько! > упил ты не того. И СЛИШОМ МАЛО!!! >> Не все фригидны, кто тебя не хочет! >> Но ты - женат! И в общем-то - на мне! >> Вам не мешает то, что я на танке? >> Без хэппи-энда триллер - не бестселлер. >> Что, так и будем стоя обниматься? >> И врал он искренне и заблуждался честно. >> Да, мы женаты. Но не друг на друге.

растаманы форева?

вот-вот!!! тож так не могууу... а еще без мобильника жизнь останавливается ибо дома практически не бываю, вечно в разъездах, путешествиях, где-то мотаюсь и все вопросы решаются благодаря этому "маленькому волшебному аппаратику"...

В июле собираюсь на сплав. Есть у нас одна из самых больших рек в Башкирии река Инзер. Была там в пешем походе, очень-очень красивые места, много перекатов, скалы...надо просто видеть.В роли водного туриста пробую себя в первый раз, немножко страшно

Про мышку все знают?! - Про мышку? - Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете? - О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей... И опять понеслось... Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, Задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал: - Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: -Колобок, я тебя съем!- Колобок отвечает: -Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?- Ежик, удивляется: -Это как?- - -А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!- - -Хочу!- - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. - Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил! - Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать! - Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду! - Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: -Колобок, я тебя съем!- - -Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?- - -А это как?- - -А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?- - -Хочу!- - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: -Колобок, я тебя съем!- - Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь? - Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: -Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!- - -Хочу!- - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше... - Там долго еще? - морщится Баранов. - А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга. - На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут. - Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше... - А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа? - Ну типа тащит, не важно, - У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает! Все опять ржут. - Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь. - Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга. - Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. -Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!- - Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад. И все начинают суетиться, снимать с полок сумки. - Погодите! - говорю. - Там уже концовка! - В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа -Восемьдесят первый километр-, тут он стоит секунду. Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит. - Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: -Да пошел ты в задницу, Колобок!- И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок! Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется. - Пошлость какая! - фыркает Ольга. - Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я. - А в чем смысл? - говорит Баранов. - Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь? - Ну, видели. Кто ж не видел мышку компьютерную? - А разбирали ее? Смотрели, что там у нее снизу? - Блин, да ну тебя, Алекс, с твоими занудными телегами компьютерными, - говорит Шуршик, и двери открываются.

Абсолютно спокойно, в отношении отдельных личностей даже с симпатией, воспринимаю таких людей. Считаю, что они имеют право на нормальное существование в обществе, на нормальную работу и прочие прелести стандартного человеческого бытия...Есть много таких знакомых и даже друзей. Они очнь интересные, яркие личности, добились в жизни всяческих успехов и вообще производят впечатление счастливых людей и никоим образом не чувствуют себя в чем-то ущемленными...только вот такой момент (чистый субъективизм) : лесбиянки вызвывают некоторое недоумение, быть вместе с женщиной как-то...не знаю...мужчины хоть другой породы и это интересно

Договорились! как будет время, соберусь с мыслями, напишу на e-mail... глядишь и на Эль можно будет команду сколотить...армяно-южноуральскую не была там ни разу, а мечтааааю...

У нас в Башкирии введение такой системы завершилось несколько лет назад. Каждому был присвоен так называемый социальный номер. Трудно судить о каком-то экономическом эффекте данного мероприятия Но процесс оформления и выдачи - это что-то!!! Представьте себе коридоры местных налоговых управлений, собесов и прочих "муниципалок", причастных к этому действу...толпы суетящегося народа, еле стоящие на ногах пенсионеры, всевозможные слухи, проносящиеся над головой ( говорили, что получать эту бумажку обязательно надо, иначе...ни машину купить, ни, пардон, с женой нельзя будет спать ), злые дамы, олицетворяющие собой строгость, официоз и справедливость демократии (а на деле, просто... тетки со спущенными чулками, пьющие чай раз 10 на дню и яростно рявкающие на каждую, робко просунутую в кабинет голову посетителя: не мешайте работать!)...это было бы смешно, если бы не было так страшно Конечно крупные предприятия, организации осуществили все это централизованно и цивилизованно, но...это была капля в море... Итог: провалявшаяся несколько лет бумажка, достававшаяся лишь по особому случаю, торжественно была заменена в 2001-2002 г.г. на единый российский ИНН (формата А4, млин, не в одну сумочку не лезет :lol: )... вооот...а особой пользы от "социальных номеров" мы так и не увидели п.с. это - мнение обывателя

Ух ты! Помнится я такой темой (имеется ввиду экстрим во всех его проявлениях) интересовалась как-то http://forum.hayastan.com/index.php?act=ST&f=12&t=1435 Здорово, что такой сайт есть!!! Хотя нет, не так...здорово, что есть в Армении люди, увлеченные экстримом, фрирайдом, фристайлом и проч. Это делает жизнь насыщенной, разнообразной и дает возможность увидеть себя с новой стороны 2 Smerch имеете какое-то отношение к разработке сего ресурса? а то есть пара вопросов, замечаний, пожеланий, критики, а также комплиментов

не знаю... порою мне кажется , что я неизветсная науке сонная тетеря чтобы себя чувствовать нормально, мне необходимо спать 12-14 часов в сутки, только в этом случае я бодра и весела и неважно поспать с утра подольше или лечь спать пораньше...

неа,со взрослыми тяжело, капризные они, ленятся часто...я ведь не для концертной деятельности, а так для удовольствия вот детишки это - супер! они такие живенькие, энергичные, старательные, и очень здорово наблюдать как практически на твоих глазах "гадкие утята" превращаются в лебедей и лебедушек единственное, что я терпеть не могу - это присутствие родителей на занятиях : - а почему вы мою дочку поставили во второй состав, а девочка пришедшая на месяц позднее уже танцует сольник?! и никак не объяснишь, что ребенок пока боится сцены, света, громкой музыки (и отчасти из-за своей же громогласной мамы, которая буквально подавляет волю "-сказала, будешь танцевать! значит будешь!" ) и для этой девочки пока все ново, интересно, она вдыхает закулисный запах, меряет костюмы, неловко повторяет движения подруг...и недалек тот день когда человечек просто гордо поднимет головку, топнет ножкой и улыбаясь будет уверенно стоять в первом ряду танцующих!!! а пока надо просто подождать... но я не возила своих детишек на выступления ради дохода, пусть самого минимального, обычно мы выступали на всяких городских/районных мероприятиях, Дне города, 1 и 9 мая, пару рах были в детдомах (но это тяжело психологически, чессно вам скажу) Поэтому танцуйте народ! танцуйте!!! вместо того чтобы пиво пить и животики наращивать / хотя тож вариант...

Вот-вот аналогичное занятие, для души и тела тык сказать если хватает сил, едем на набережную на великах, если нет - устало тащимся домой... а в остальные дни всегда стремление заняться домашними делами, потому что выходные посвящаю исключительно отдыху! причем самому активному есть еще задумка: по вторникам вести танцы у группы малышей 5-7 лет, ибо опыт уже есть вот только так никакой личной жизни не будет ...

клево!!! с удовольствием буду использовать в кричалках, поздравлялках и просто поднимать настроение друзьям

Алкоголь в домашних условиях.Вспомнилась история одна, связанная с кустарничеством, тонким вкусом и благородными напитками точнее говоря как мы обманули ценителя и знатока "бэйлиса".Исходная позиция - такой вот рецепт:мешаешь водку со сгущенкой + добавляешь какао по вкусу и нате тебе пжлст - ликер "бэйлис", вот тока лучше кофейную сгущенку или сгущенное какао-молоко, не помню как точно называится...раньше давным-давно продавали такую....вкуснее получаетсяНам рецепт ентот один товарищ дал, а мы самостоятельно приготовили, перелили в пустую бутылку, где пару дней назад истинный бэйлис плескался, накрыли стол, водку еще прикупили и в гости его позвали...кстати бэйлис он просто обожает народ собрался, расселся, Ромка естессно стул свой ближе к любимому напитку, но не тут было...благородные джентельмены предложили дамам пить бэйлис, а истинным мужикам - водки откушать...Рома повздыхал-повздыхал, облизнулся, грустно на всех посмотрел и сказал, ладно мол буду водку пить, тока дайте хуть глоточек этого божественного напитка испить...дали...он глаза зажмурил, медлеееенно смакуя выпил и с придыханием произнес: "воооот...это вещь!!! а не та бурда, которую народ из сгущенки с водкой мешает" как мы умудрились сохранить серьезное выражение лица до сих пор загадка...застолье шло своим чередом, Ромка неотрывно наблюдал за уменьшающим количеством "Бэйлиса" в бутылке, а когда осталось совсем уж на донышке, не выдержал и робко обращаясь к девчонкам сказал: "а давайте я его допью, вам все равно, а мне приятно"ну что мы могли ответить?! конечно пей, водка со сгущенкой осталась, еше сделаем :lol: ....!!!...???...в итоге Рома со зверским выражением лица, потрясая пустой бутылкой и издавая вопли такие, что воинствующее племя индейцев не нашлось бы что сказать, гонял всю нашу честную компанию по квартире, угрожая физической расправой...

Раньше у нас говорили "Кофе и сигарета - завтрак одинокой девушки" Кофе на завтрак у меня обязательно присутствует, а вот с сигаретами как-то не дружу...пробовать то пробовала, не скажу, что это гадость, так одна из многочисленных человеческих слабостей как грится "карля никотина убивает лошадь, так не курите на лошади!"Но для меня курение неприемлимо, ибо спорт и сигареты занятие несовместимое! И наше гордое племя горнолыжников категорически не приемлет курящий ski-народ, бордеров, байкеров, роллеров и экстремальщиков, вооот...А что касается градусосодержащих напитков...есть такое, не скрою В походах, на горе, после пройденного труднейшего переката, когда вымокший до нитки, а вокруг пронизывающий ветер или снег...вот здесь без 100 грамм для сугреву ну никак!!! а потом еще 100 грамм за удачно пройденный этап, за лагерь, за костер, а еще за горы, а еще за...зато как потом песни поются Но всем напиткам предпочитаю коньяк, ммм..., не мартини, не вискарь, не текилу (фууу...кактусовка пакостная ), не водку - все это не то Лучше: "Официянт! Мне - ккконьячку..кккружечку, ик!" (с) анекдот