А вот и конкретные болезни!
Локальные болезни:
1.Компьютерное растворение.
Пользователь теряет границу между реальностью и виртуальностью. Пытается, например, попасть окурком сигареты в "Recycle Bin" или набить морду скрепке из MS-Word. Долбит молотком по папке "My Documents", уничтожая, таким образом, ее содержимое. Играя в кваку, первому же монстру отрубает голову настоящим топором... После предсмертного хлопка монитора, больной, чаще всего, приходит в себя и начинает понимать суть происходящего. Это сопровождается обильным потоотделением, слезами и криком: "Вай! Шо-ж я, б$%&ь, наделал?!". Дважды болезнью не болеют. Видимо первый случай вырабатывает у человека иммунитет на нее.
2.Компьютерное проецирование.
Пользователь считает себя компутером. Прежде всего, это проявляется в квадратном выражении лица, по мимике которого можно точно определить заставку "Starting Windows'98", после чего она тут же выпадает в осадок и лицо приобретает ярко выраженный синий цвет. Для возобновления цикла, больного периодически нужно теребить за "RESET" или дернуть "POWER" - посылка его на три кнопки (буквы) чаще всего оказывается в этих случаях безрезультатной. Температура тела поднимается до 90 градусов, при этом снизить ее не удается ни смазкой, ни вентиляторами. Способен по обыкновенному телефону голосом диалапиться к серверу, отправлять и принимать почту, после чего может пожаловаться, что из-за вчерашнего запоя, он не смог выжать более 28800 и провел десяток пустых ретрейнов. Если вы решили не лечить больного, а пользовать его по назначению - обязательно прочистите дисковод от остатков человеческой сущности, после чего отличить его от настоящего компьютера будет невозможно! Учтите, что болезнь обычно мгновенно проходит, вместе с попыткой больного подзарядить свой источник бесперебойного питания, засунув пальцы в розетку сетевого напряжения. Многие компьютерные фирмы считают подобные исходы производственным браком и включают их в условия гарантийного обязательства.
Сетевые болезни:
3.Раздвоение личности.
Пользователь заводит себе несколько почтовых ящиков, между которыми происходит энергичная переписка, обмен опытом и знаниями. Постоянные "Re:", с перепечаткой содержимого прошлого письма, за неделю доводят каждую корреспонденции до размеров в несколько гигабайт. Остальной почтовый трафик на фоне этого становится незаметной крохой, на который почтовые сервера перестают обращать внимания. Ситуация начинает медленно стабилизироваться, после того, как у больного кончаются деньги на оплату Internet.
4.Мания величия.
Пользователь, подключенный к Internet, в лучшем случае, на 33600 по модему, выкупает себе несколько телефонных номеров и открывает на этой базе новую провайдерскую контору. Впрочем, иногда его бизнес оказывается удачным - ведь главное это хорошая рекламное поддержка!
5.Комплекс неполноценности.
Пользователь разрывает связь и перегружает компьютер каждые 5 минут, стремясь, тем самым, удерживать первоначальные скорости связи с Internet в течении всего сеанса работы.
6.Мазохизм.
Пользователь подключает несколько десятков параллельных телефонов и врезает в телефонную линию 10 мегомное сопротивление. Очень злится, когда скорость связи с Internet превышает 10 бот, или в течении 1 минуты не было ни одного дисконнекта.
6.Склероз.
Пользователь забывает отправлять почту. Он, естественно, забывает и принимать ее, но обычно это происходит автоматически.
7.Высшая степень шизофрении.
Пользователь Internet все on-line время проводит в чате, либо беспрерывно строчит разные послания в форумах.
8.Параноя.
Пользователи, страдающие этим недугом, никогда не удаляют файлы с винчестера. Если и удаляют, то ни в коем разе не отчищают Корзину. Кроме того, они копят всю почту, которую когда-либо писали или получали со времен первого коннекта. Выходя в чат, они никогда ни с кем не разговаривают, только подозрительно щурятся на всех без исключения присутствующих, чем вводят их некоторый ужас. Если же с таким пользователем поздороваться, то он тут же сбросит вашу месагу в буфер, ливанет на вас ведро грязного флуда и тут же рассконнектится, чтобы конкретно проверить - не заложен ли какой-нибудь "левый" смысл в вашей фразе.
9.Мания преследования.
Перед тем, как законнектится, пользователь каждый раз звонит в тех. центр и удостоверяется: все ли сервера нормально работают, по всем ли телефонам можно дозваниваться, не изменились требуемые настройки ОС для успешного соединения с серверами и т. д.
10.Замкнутость.
Пользователь удаляет из списка телефонов для дозвона все телефоны провайдера и добавляет туда единственный телефон - свой. Потом ставит на автодозвон. Помочь больному выйти из сложившейся ситуации могут только родственники, т.к. друзья все еще ждут от него мыло.
