Avshar

интересно, что Оскару Уайлду было известно о любви к женщинам :lol:

Секреты съёмочных площадок. «Несмотря на сумму, которую выделили на съёмки фильма без финансовых проблем не обходится. Например, Оксфорд потребовал $500.000 за продолжение съёмок. Потребовал - дали, но только пока $300.000, а ещё $200.000 - потом. Во время съёмок кадров в доме Сириуса пошутили над Рупертом. Если помните момент в книге, когда во время уборки дома Молли Уизли ребятам принесла на подносе бутерброды...Один из них оказался восковым!) К тому моменту было снято около 15 сцен, что, по мнению режиссёра, очень мало и теперь все работают в два раза больше. Сняли почти все сцены в Большом зале из-за нехватки денег. Спонсоры сказали, что не дадут денег пока не будет кадров в «Хогсмиде». А их пока не будет, потому что половину городка затопило! На ночь все оборудование, которое привезли для съемок в Оксфорд запихали на чердак, где все это промокло и теперь восстановлению не подлежит. Во все компьютеры залез вирус и пожирал все файлы готовые к просмотру (хотя их всего 1, но все равно он был полностью удален) осталась только одна копия на диске у главного компьютерного дизайнера, который спокойно уматал отдыхать в Германию...»(примеч.: наверное на те 200.тыс баксов, что не дали Оксфорду!)) ) Забавно у них там.., а мы потом удивляемся почему нам так долго приходится ждать выхода фильма!) На данный момент мы знаем, что 13 июля 2007 года - это дата выхода фильма, но вот к информации о приключениях на съёмках было приписано, что «..Warner Bros обмануло всех с этой датой и её никто не знает...Warner Bros не желает, чтобы их проблемы выходили на всеобщее обозрение». Ну, я могу сказать на это только одно, пока дата названа и никто её не опровергает. Если будут в этом вопросе изменения, то о них мы обязательно узнаем. И напомню, что сейчас все основные съёмки с главными актёрами приостановлены до июля. Экзамены! Но отдельные сцены снимаются, в Шотландии например, работают дублёры и ведётся съёмка местности.

ia priezzhaiu v noch na 25-oe

возвращется пьяный муж домой в 3 часа ночи, жена встречает его со скалкой в руках. Муж, (пытаясь ее обнять): - А ты все печешь, дорогая...

:lol:

Spasibo, poprobuiu

женская логика: мужчина ты моя рыбка женщина тааак, рыбка? это значит, как акула? то есть с зубастой пастью? значит, как собака, да? Мамаааа, он меня сучкой обозвал!

okazivaetsia. voobshe ni v odnu temu iz razdela Interveiw ne mogu pisat' nu pomogite zheeeeee!!!

что за ерунда? пытаюсь ответить в тему Interview eith jerus , и мне выдается "У Вас нет прав ответа в эту тему" . С другими темами такой проблемы не возникает

i eshe plushevie naruchniki i osheinik s shipami, togda tochno oxota guliat' propadet

knutom i prianikom!

Честное слово, из всех армянских мужчин , которых я знаю, наверное процентов 10% НЕ изменяют женам, подчеркну, женам- про девушек до свадьбы я уже не говорю. Мой муж входит в эти 10%- это не розовые очки, я просто знаю, но иногда начинаю думать на тему: "а что я сделаю если он мне изменит?" . Первая мысль- Все! Развод! но потом начинаю вспоминать о всех прожитых вместе годах, о детях, о всех совместных радостях и невзгодах- и понимаю , что невозможно так просто перечеркнуть прошлое. изменивший муж это совсем не то же что гулюший парень. Здесь все гораздо сложнее.Не дай Бог мне или кому либо из вас, девочки, пережить это, но большинство из нас в таком случае бы просто простило бы

a gde tut mat?

ne vse smeshno, zato pro Garry Pottera

ставлю сюда анекдоты специально для поклонников Гарри Поттера Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... *** Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... *** -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! *** Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить *** Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху *** Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. *** Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. *** -Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. *** Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Объявления: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев. *** Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! *** *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** *** Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. *** - Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? - Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. - И связь между вами работает в обе стороны? - Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. - Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит... *** *** Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О Боже, Чёрный лорд вернулся! - Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг. *** Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! *** *** Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить... *** В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались... *** *** Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... *** Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа… *** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

надеюсь, не забанят Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают - Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете? - О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой! - Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете? (тот смотрит на небо) - нет, знаете ли , только когда дождь

посадили мужика в тюрьму. заходит в камеру- там здоровые лбы: - так, новенький, твое место у параши - вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли? ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют: - мужик, это зона, здесь за базаром следить надо - ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи :lol:

edqan mi ban?! a kto takie L i S ? a chto za 2 surpriza? Neuzheli Norayr i Satenik?!

я думаю , нет такой вещи , которую человек не сделал бы ради спасения своей семьи, особенно детей. вспомнился случай, описанный в каком-то журнале (может и выдуман, но жизнь, как известно, причудливее вымысла). Человек загремел в тюрьму по несправедливому обвинению. Жена его приглянулась следователю, он ей прямым текстом предложил: хочешь мужа отмазать от тюрьмы- сама знаешь что делать. Короче, она согласилась. А муж вышел , узнал об этом, и развелся с ней.

спасибо, джана. стыдно сказать, но в Иерусалиме я была всего 1 раз 12 лет назад. надо срочно по теме что-то написать, а то перед Малинкой аж совестно итак, раз уж речь зашла о курице, хочу написать свой рецепт талого банального и каждодневного блюда, как куринные биточки(или шницеля, как хотите). Готовится за 5 секунд (при услoвии, что грудинка уже подготовлена). Особенно обожают дети, даже самые плохие едоки уплетают. куринную грудинку порезать тонкими пластами, не солить. Фишка в том, что бы сначала обвалять их в муке (предварительно смешанной с солью, красным и черным перцем), и только потом обмакнуть во взбиtое, подсоленное яйцо. Многие сначала обмакивают в яйце, а потом в муке, но так не получается такой воздушной и пышной корочки. Жарить на большом огне, когда перевернете, обязательно накрыть крышкой. вот!

пока нас не начали бить за оффтоп скажу, что надо знать где искать курицу. Кстати, не знаю про какую ты экзотику, но население у нас довольно мирное и дружелюбное, а климат вообше лучший в Израиле. П.С. В след. раз заезжай в гости.

скажу по секрету , у нас в Нацерете (верхнем)в "арабских магазинах" все что хочешь можно найти - и курицу без костей , и язык без костей специально для фарширования, и по дешевке

a u nas prodaiutsia kuritzi bez kostei :

так, я дико извиняюсь- здесь 3 дня не появлялась на работе дел навалом да и дома тож не мало подключайтесь-ка , поэты. порифмуем. Кто за это?

от израильской жары мысли испаряются и не то что там стихи- слова не получаются