Vardan

- Больной, приготовьтесь к худшему. - Я скоро умру? - Мы вас завтра выписываем на работу.

Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь.

Разговор двух ковбоев. - Я свое ранчо за 2 недели на машине объезжаю. - У меня тоже раньше была плохая машина.

- ПППетров, а что это у тебя фамилия такая странная? - Папа был заикой, а паспортист сволочью.

В парикхмахерской мастер то и дело царапает безрукого клиента бритвой. Чтобы как-то отвлечь его он заводит разговор. - А вы у нас уже были? - Нет. Руку я на войне потерял.

Поздно ночью звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге мужик: - Скажите, у Вас есть синий карандаш? - НЕТ! Через 3 часа опять звонок. На пороге тот же мужик протягивает ему что-то: - Возьмите синий карандаш.

Маленький сын пристает к отцу-прапорщику: - Пап, пусть слоники побегают! - Они спят. - Ну, пап! - Слоники устали. Завтра. - Ну, пожалуйста, ну хоть немножко! - Ладно. РОТА! Подъем! Бегом!

- Девушка, вы танцуете? - Да... - Слава Богу! А я-то думал - Вас током ударило...

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.

У тещи должно быть два зуба: Один, чтобы открывать мне пиво, а другой - чтобы болел

Построил мужик круглый дом.Новоселие. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то? - А когда я дом проэктировал, тёща моя подошла и спросила "сынок, а для меня тут угол найдёться?"

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном. "Мы собрались здесь чтобы проводить наших 11класников в последний путь"... Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благовение, а недоумение и тревога. Директриса: "Простите, на большую дорогу"

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.

Какая боль, какая боль, завтра на работу к 8.00...

Администратор (А) спрашивает модератора (М). А: - Модератор, почему вы оштрафовали юзера? М: - Он матерился, я и штрафанул. А: - А второй раз почему штрафанули? М: - Он повторялся я невыдержал и штрафанул. А: - А в третий раз? М: - Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.

У нас максимальный 100%, поздравляю 3,9 тоже хорошо... Я через 2 недели 5 дней уже скажу какоё у меня...

:lol: Это точно ;)

C возвращением

Тонна

Харьков

Я закрашивал одним цветом - оранжевым..., В AdobeImageReadyCS оранжевый цвет, а на форуме какой то фисташковый

:lol: Может быть