VANA

Номенклатура, штат Трассачусетс

merci bocoup

Почему мы так говорим? Пошел за пивом, но-побежал за водкой. Видимо, все, что связано с водкой делается значительно быстрее.

Факт: все стилисты геи. Но не факт, что став геем, можно стать стилистом.

Телеведущий сказал: юмор и сатира, но всем долго слышалось: юмор из сортира.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

Скоро выходит новый альбом группы "Серебро", который включает такие композиции, как: Song №1, Song №2, Song №3, Song №4 и так далее.

Ольга Бузова, читая книгу «Роман с Бузовой» переживает, чем она закончится!

У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает!

Блондинка своему парню: - Милый, пойди полей цветочки! - Но на улице же дождь? - Возьми зонтик.

Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

ну так вот: я решил за себя, останусь здесь, и буду учить армянский. или научить тех, кто не против. и шутить буду-когда сoчту нужным. если кто не рад-его проблема...

Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?

Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.

Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!

Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое