VANA

да на кой копенгаген ты мне далась, девочка? ты и так измываешься в протасти собственной умственной отсталости. короче, пшла вон! и не пиши мне больше!

ладно, уговорили, впредь буду иметь...

окай, предложение принято. так вот, друзья, значит, мы тут решили, что я буду содействовать лишь исполнению вашего желания-учить армянский. так что, просьба-иными желаниями не беспокоить P.S. надеюсь, многократно зауважаемая Аида Суреновна, я помогу Вам учить ребят армянскому, а вы русскому меня научите? договорились?

а ты чё лыбишься, старый друг?

так зачем ты зашла сюда, если нискем не хочешь говорить? раз ты зашла сюда, то должна была бы знать, что тебя здесь не ждут распростертые обьятия, правда ведь? так что, не моргай невинно глазами, когда тебе говорю, какого я мнения о народе-называющим себя азери! и еще, я передал добрые импульсы, они, наверное до тебя еще не дошли?

окай, окай, не буду но я же хочу поблистать перед всеми моим знамием армянского? ну так, как же нам быть?

- Алло, это "Мягкая игрушка"? - Нет, это человек! Но мы их продаем...

- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.

интересный язык такой "американский", это что за чудо? Случаем не язык индейцев Майя?

Москва как герой повести « Вий». Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Для сведения - ПИНДОСАМИ - всегда называли греков

дааа, кирдык азрам

я готов всячески содействовать вашему желанию учить армянский. я великолепно (не сочтите за самодовольство) владею армянским, не так, как русским

Покупатель: - "Яйца отборные"... У кого отбирали-то? - У кур! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

ну, насчет интересности и красоты той особы ничего сказать не могу: что не видел-того не знаю... но поздравлять поздравляю

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Под окнами роддома: — Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила? — Да, Коль! — Кого? — Девочку! — А-а-а-а... И как она? Красивая? — Очень! Просто прелесть! — А волосы какие? — Беленькие! Блондиночка она у нас! — Ясно... Говорит что-нибудь? — Не-е-е-т, пока только улыбается! — Понятно... Так и будет всю жизнь...

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

- Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

а почему средь мусульманов так много террористов? кто-нидь из мусульман может ответить на этот вопрос? каждый третий, если даже не 2-ой, кажется, готов умереть-убивая! что эт значит, почему, если в Коране, хотя я никогда не держал эту книгу в руках, но знаю, что написано, что убивать-ГРЕХ!