VANA

не бейте меня, я нивчем-нивчем не виноват...

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.

Встретились два друга: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит.

Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал!?

Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!

Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

чево, братан, кокейлов нэ лубим, да? право, тема закрыта, просто я не понял, где это ты видел мою сверхчеловеческую силу? или же ты всё силой и меришь?

- Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете отличить? - Нет. - Тогда какая вам разница?

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Не знаю. - А твою маму как зовут? - Не знаю. - Ну адрес, адрес хоть помнишь? - Помню! [email protected]!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!

вот хороший, мне нравится Двое в комуналке: - Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? - Нет! - Ага! Значит это ты!

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

- Вчера всю ночь не спал, ворочался! - Почему? - В бетономешалку упал.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!