VANA

бараны, наверное, думают: победи Пюника, или малодежную команду Армении, или сборную-и все, кирдык этим армянам, Арцах(карабах) бараи...!? соседку вашу за ногу, это же игра? вышли-сыграли-победили(проиграли)-сжали руки! политизировали всё, бараны, понимаешь... задницу за это вам надрать мало!

сейчас я задам 1 вопрос, пусть все отвечут, если смогут, и азеры, присутствующие на этом форуме-тоже! скажите ка, как вы представляете, как может команда, у которого ноги дрожат из за одной мысли, что может проиграть (а таких мыслей у азеров было бы не однажды-после того, как армяне выиграли у польской сборной), и что с ними произойдет тоже самое, что с вратарем сборной Колумбии, не помню в каком году, когда из за его ошибки сборная Колумбии получила гол в свои ворота и выбила из чемпионата мира. его расстреляли на трапе самолета.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

азеры сделали все, чтоб эти матчи не состоялись, так как, сами понимали, что даже пичкая в свою сборную да хоть всю бразилию-всеравно матчи УЖЕ проиграли. не бразильцы вам нужни, бараны, а психиатр. лечите душевные раны, а то скоро совсем сдохнете из за множественных комплексов!

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

а если кто сомневается, что армяне выиграли бы это противостояние-то сильно заблуждается.

Мама спрашивает у Вовочки: - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал!

кажется я тоже буду участвовать в этой теме. уж больно зол на этих баранов! и на наших баранов-тоже! армянские футбольные чиновники, да и не только футбольные, должны были оспорить столь неуравновешанное решение УЕФА! мать их за ногу, почему это из за трусов-азеров наша сборная должна потерять 6 очков?!

спасибо, я уже заметил. а почему на таком скверном русском?

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

Встречаются два кинооператора, давно не виделись. - Говорят, ты женился? - Да! - Она красивая? - Ну, это как свет поставишь!

извини, что к тебе обращаюсь, так как, мы не разговариваем друг с другом, но не сдержался. я категорически не согласен с тем мнением, что Цой-русский Ахвердян! пусть Месчян будет Высоцким, мне всеравно, так как не люблю и не слушаю его песни, и сравнение с таким великим человеком, как Высоцкий-только плю для него. а вот Ахвердян намного выше, чем какой-нидь Цой! и не в том дело, сколько народу ходило на него, собирал ли он стадионы, или нет!

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу.

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида джентельмен отжимается от земли. К нему подходит констебль и говорит: - Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический. Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!