VANA

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".

Из новостей высоких технологий: Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама..

угу... глупая. глупо и то, если, конечно, не в шутку сказано, что настоящие армяне-те, у кого предки из Карса... а все остальные-полуармяне... я не из Карса, но спросите меня-никакого настоящее меня армянина не существует! конечно, я понимаю, что придавая хоть какое значение вышеупомянутому выражению, может, поступаю неправильно, потому, как автор его может возомнить себе, что, видите ли, написал что-то, достойное обращения!

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски. Все какая-то попсовая хрень попадалась!

с ВЕЛИКИМ носом, дааа

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

а вот, когда мы культуру имели, они не пасли свое стадо, а, возможно, пасли ИХ...

да хоть взять их танцы, музыку... ну что не армянское? и турки, и азеры, да еще в добавок, теперь и грузины тоже (в Евровидении, кажись, дело было, когда грузинская певицу "поддерживали" нашим танцем "Берд" ), танцуют под нашу музыку, наши танцы, да еще визжать не перестают, что, мол, наше всё это... помнится, какой-то азерский баран-журналист, комментируя участие Андре и Евровидении, писал, что "азербайджанцам ничего не оставалось делать, кроме как грустно слушать испоконно, вечно азербайджанский "тар"... если кто не понял, тар-это мужыкальный инструмент

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

ну, всё есть в этом топике, но только не номера звёзд

В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит: - Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов - живого места нет. - Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички? - Какие на **й синички! Дятлы прилетели!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье…

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

мдя... скончалась... ненавидел и её, и её "искусство", если это можно так называть. атерь, как-то, стал терпимее, что ли...

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.

- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец".

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.