> > Правила общения со Службой Технической Поддержки.
> >
> > 1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
> > сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
> > 2700 сетевых паролей.
> >
> > 2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
> > убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
> > мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
> > тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
> >
> > 3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
> > удалите! Мы просто тестируем систему.
> >
> > 4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
> > проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
> > служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
> >
> > 5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
> > компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
> > или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
> > телефона.
> >
> > 6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
> > распознает и отправит быстрее всего!
> >
> > 7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
> > что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
> > выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
> > вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
> > элементарную вежливость!
> >
> > 8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
> > прибор, разве нет?
> >
> > 9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
> > компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
> >
> > 10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
> > и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
> > проблемы. Мы просто обожаем загадки!
> >
> > 11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
> > почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
> > просто нравится звук моего голоса.
> >
> > 12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
> > операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
> > когда это закончится!
> >
> > 13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
> > раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
> >
> > 14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
> > задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
> > обязательно должен его напечатать!
> >
> > 15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
> >
> > 16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
> > сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
> > работать до 2:30 ночи, исправляя это.
> >
> > 17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
> > ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
> >
> > 18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
> >
> > 19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
> > компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
> >
> > 20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
> > приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
> > Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
> >
> > 21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
> > программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
> > находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
> > больших липких пятен от Кока-Колы.
> >
> > 22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
> > быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
> > этого, не так ли?
> >
> > 23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
> > компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
> > область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
> >
> > 24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
> > Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
> > рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
> > степенью доктора наук в области ядерной физики.
> >
> > 25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
> > нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
> > проблеме ни малейшего представления.
> >
> > 26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
> > его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
> > на почтовом сервере.
> >
> > 27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
> > Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
> >
> > 28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
> > задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
> > неделю, даже в гастрономе в выходной день.
> >
> > 29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
> > поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
> > пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
> >
> > 30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
> > бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
> > исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
> > первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
> > бесцельно бродим по Интернету!
> >
