Malinka

Не моего мужчины Ну из-за таких привычек может и конфликт разгоретсья :lol:

Ув. Сашик, Не верь сплетням

Ненадо шутки так близко к сердцу принимать, Константин Это ведь форум

Слёзы

Обсуждаем привычки своих мужчин А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)) А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :lol:

Откуда берутся дети??? Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Кажется Рубен заканчивается на Н, причём здесь Киракос? Нелли

Уважаемый Шенятси, Но если мы будем как ты говоришь 'турчятину' заменять литературными словами, то в принципе так называемово Арцахского языка не останется. Мне казжется что этот язык как раз и заключается в таких словах как схат и хаван.

а разве не 'kreve vaxt' ? Или я опять что-то путаю (с бакинским) ''zhamanak'' ведь на литературном...

Уважаемый отец Гевонд, Ответьте пожалуйста, как вы относитесь к нынешнему миру?

Полностью с тобой согласна

Обсуждаем привычки своих мужчин А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть. А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) А может Вы его редко кормите? ) а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

:lol:

Ё-моёёёёЁ Что вы мне подсунули?

Папа сказал, что надо маме помочь, вот помогаю...

Пап! Ты по какой книжке учился ребенка держать?

Meline

Iris

ну тогда знаешь где искать :lol:

В метро совсем не скучно =))) Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!! И выскочила из вагона :lol:

История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел! :lol:

Карлен

Привет,народ!Есть у меня одна знакомая, она старше меня, сыну у нее 20 лет. Так вот, приходит мальчик не так давно домой и говорит: «Мам, я женюсь. Завтра приведу девочку – знакомить…» Каково же было удивление мамы, когда на следующий день в дом вошла… чукча. Не в переносном, а в самом что ни на есть прямом смысле этого слова – миниатюрненькая, похожая чем-то на японочку, девочка. Мама попыталась было отговорить сынулю от брака, но куда там… «любовь-морковь» Мама подсела на корвалолчик и смирилась. Свадьбу решили справить скромно (сына она воспитывала одна, без мужа, так что материальное положение, сами понимаете – оставляет желать лучшего). Начали составлять списки гостей. Со стороны жениха получилось 14 человек…А девочка тут и говорит : «С моей стороны будет 200 (!) человек». Мама попыталась вразумить будущую невестку – та ни в какую, говорит : «Нельзя меньше. Я из семьи оленевода. Обида будет большая, если не позвать кого-то – не принято так у нас» Мама удвоила дозу корвалолчика, нашла где-то в Подмосковье небольшой дом отдыха, влезла в долги, сняла на 3 дня…Когда она увидела эту ораву, она поняла, что корвалолчик уже не поможет – все они приехали с женами и детьми (!!!). Кое-как всех разместили… И вот наконец долгожданная свадьба… Наши все с подарками – коробками, свертками… А чукчи с конвертиками. Отгуляли свадьбу в этом дурдоме (она снимала помещение столовой где-то, все разместились вообщем)… На утро стали подарки смотреть. Ну, ясное дело – посуда, аудио-видео-техника, белье, ну и т.п. Дошли до конвертиков. Открывают один – тыща баксов, второй – тыща баксов, третий – две тыщи баксов, ну и т.д… Девочка видя конечно реакцию мамы( а это словами уже не передать – это видеть надо), улыбается и говорит : «У нас не принято дарить вещи. У нас подарки – это либо олени, либо собаки, либо деньги. Знакомые и дальние родственники – по тысяче, близкие – по две».Ну и не нужно быть особо математиком, чтобы посчитать скоко оказалось в конвертиках, учитывая, что примерно пятая часть приглашенных оказалась теми самыми «близкими родственниками»… Ребята купили квартиру, машину и небольшую дачку. Вот такие они, чукотские невесты!

Все дело в яйцах.... Обеденный перерыв, иду в магазин. (Небольшое отступление для полноты картины: у нас большинство магазинов расположены в подвалах, и, так как 9 месяцев в году - зима, спуститься вниз и не упасть нереально, нужно быть акробатом). Снизу поднимается мужик и так элегантно держит в руке лоток яиц а-ля официант поднос. Тетка - сама сердобольность, ему: "аккуратно скользкие ступеньки, не упадите!" И с чувством выполненого долга спускается за покупками. Основательно затарившись выходит из магазина и наблюдает такую картину: лежит мужик на тех ступеньках, шапка рядом и голову ушибленную потирает. Она к нему: "я же вас предупреждала! Как ваши яйца?" Мужик, слегка недоумевая: "да вообще-то нормально, вот голова только побаливает." Поднимается, отряхивается и топает в магазин. Тётка же с чувством выполненого долга поворачивает за угол, а там так же элегантно держа лоток яиц стоит мужик и курит...

Как дед бабку жизни учил Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо… - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия». - Ну, если так… Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее… Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая… :lol: