Bender B.Rodriguez

Шеф сказал-Если будете себя хорошо вести-налью воду! :lol:

OMMMMMMMMMMM.................................................... :lol:

Hадпись на борту машины ГАИшники - п@доры, гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему - Помой меня, я вся чешуся - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... :lol: - Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Я спросил у Яндекса Где моя любимая? Яндекс мне ответил: Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622 ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю - Девушка! Хорошая погода сегодня, а? - Отстаньте от меня, вы нахал. - Извините, это не ваше лицо было на обложке последнего "Вога"? - Отстаньте от меня, вы нахал. - Девушка, к метро как пройти, не подскажете? - Отстаньте от меня, вы нахал. - Простите, нет ли у вас жетончика - позвонить? - Отстаньте от меня, вы нахал. - Мать! Пошли в подъезд, водки треснем! - Пошли.

Пособие для тех кто решил бросить ....:lol: Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Ibrieli jan ne prinimay blizko k serdcu

насчёт меча добавлю. не забиваем что Голиаф бил огромным верзилой-около 3 метра ростом а Давид среднево роста скажем 1.65 и меч для Голиафа бил в самую пору -огромный . Понятно что Давид его поднял и возможно смог бы помахать им пару раз но в битве этот меч ему явно бы не подошёл. И ещё, этот меч бил символом-символом победи Давида. Напоминание что он-Давид герой. И в том что Ахимелех дал ему этот меч бил и другой-символический смысл.

эт ты Кер джан мощно задвинул! :lol: внушает....

Хы и меня боятся :lol: на вы обращаются.Наверное грозный вид у меня :lol:

ням такая тема вкусная получилась обожаю суши' пойду закажу себе чего нить а то слюнки потекли.. :lol:

Lamps молодец!спасибо за ссылку тока вот раздел не тот.

молодец! а теперь скажи что ты думаешь насчет этого. вопросы. 1 почему Давид приехал в Нов?Он ведь прекрасно знал что Нов город религиозный и ни хлеба (простого) ни оружия там быть не может. 2 почему Ахимелех выбежал к Давиду? 3 Зачем Давиду меч Голиафа?(в городе был только этот меч-символ победы Давида)-ведь для него этот мечь был слишком велик и тяжел. 4 Почему Ахимелех не оправдывается перед Шаулем когда тот спрашивает его про хлеб и меч? 5 Почему Ахимелех не обвиняет Давида во лжи? 6 Почему же после того как по приказу Шауля были убиты 85 первосвященников ,он не был наказан? вот другая теория: Давид и Ахимелех были в сговоре против Шауля.Давид приезжает в Нов чтобы заручится в поддержке Ахимелеха,но так как в городе был в тот момент шпион Шауля(забыл как зовут-тот что убил потом священников) то Ахимелех выбегает к давиду и спрашивает его-мол что ты здесь делаешь один?Давид понимает что здесь что то не то(ведь Ахимелех прекрасно знает что здесь делает Давид) Давид просит у Ахимелеха меч чтоб в случае нападения со стороны он смог защитится.Ахимелех дает ему меч Голиафа(ясно что Давиду этот меч нужен только на данный момент иначе он его бы не взял. Дальше Ахимелех не хочет предавать Давида перед Шаулем поэтому он его не обвиняет. И в конце Шауль не былнаказан потому что он поступил правильно казнив Ахимелехом так как тот предал его.

ну ты братан попал.......:lol: :lol: :lol: есть такой раздел- Религия. пойди туда,найдеш много ответов.А Этот топик не имеет смысла. полный выпендреж

Вот вам еще одна головоломка.... Реч идет о времени когда Давид убегал от Шауля. Так вот однажды добрался он в город Нов и попросил у первосвященника того города-Ахимелеха провианта (хлеба) и оружия ,что тот ему и дал.. Так вот вопрос:Предал ли Ахимелех царя Шауля помогая Давиду? приведите ваши доводы.

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж 1 Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. 2 В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. 3 В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни. 4 В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..." 5 Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник". 6 В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. 7 Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. 8 С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. 9 Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем. 10 Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины. Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

не история а именно богословие нужно ввести

нуну посмотрю я на вас ....:lol: а долго ждать то? может я себе кофейку приготовлю? :lol: :lol: :lol:

Ես սկզբից էլ հասկացա որ այդ ժարիտ արած պլասկագուբցուն բան հասկացնել չի լինի :lol: ուղղակի դրան բանի տէղ մի դրէք....

Кстати мой дядя купил дом в Степанакерте и летом собирается переехать из Дилижана (вместе с семьей) в Степанакерт и я собираюсь купить там дачу,говорят природа...

я думаю что в школах нужно ввести "церковные уроки".И преподавать будут служители ААЦ. В Раздане есть такие школы,надо бы во всей Армении их ввести.

Поздравляю всех армян с днем великих побед! Поздравляю своего дедушку и дядю и всех других солдат и офицеров подаривших нам этот день!

Хорошо поет

азеры дешевки,притом необразованные чурки.......... корочэ фи ф полном икнори та..........

Сарьян и Горький вам не подходят?даааааа ужжжжж...... кстати из перечисленных вами ни о ком даже не слышал а вы вот образованный обижник оказывается....

Мартирос Сарьян еще