Bender B.Rodriguez

урок русского в грузинской школе; -дети!слова вилька,тарелька пишутся без мягкого знака,а слова сол и фасол пишутся С мягким знаком.ПОНЯТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО!НУЖНО ЭТО ЗАПОМНИТЬ!

У грузина спрашивают: - Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток? - ДА!...

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! :lol:

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpуг. Уцепившитсь за доску молча плывет гpузин. Вдpуг pядом с ним пузыpи по воде - выныpивает мужик и цепляется за доску. Посмотpел на него гpузин и вдpуг заплакал: - Вай, даpагой вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал - гость pядом а угостить нэчэм!

:lol: "глупа та птица,которой гнездо свое не ахтунг" "без коня и полынь не ахтунг" "как поживешь так и ахтунг" "сидя у моря ,жди ахтунг" "Будет тихо, будет и ахтунг" "Долог день до вечера, коли ахтунг нечего" "Штопай дыру, пока не ахтунг" "Золото и в грязи ахтунг" "Пустая бочка пуще ахтунг" "Не учи рыбу ахтунг" "Кошке игрушки, а мышке ахтунг" "Не разбивши яиц, не сделаешь ахтунг" "без труда,не выловишь и ахтунг из пруда" "Обжегшись на молоке, станешь дуть и на ахтунг"

?אם תלך מי יחבק אותי ככה ?מי ישמע אותי בסוף היום ?מי ינחם וירגיע ....רק אתה יודע ואם תלך למי אחכה בחלון בשמלה של חג ?שיגיע, יחבק אותי ככה, כמו שאתה מגיע כשתלך לשמש אצא, בשדה המוזהב, בוקר וערב, ....ירח יאיר את פני שחולמות כל היום רק עליך וכשתבוא תישא אותי בשתי ידיך, משדה לנהר, תרחוץ את פני ותגיד לי מילים .....כמו שרק אתה יודע ?אם תלך מי יחבק אותי ככה ?מי ישמע אותי בסוף היום ?מי ינחם וירגיע ....רק אתה יודע ואם תלך למי אחכה בחלון בשמלה של חג .....?שיגיע, יחבק אותי ככה, כמו שאתה מגיע

турецкие игроки себе не изменяют....

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: - Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): - Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: - Да пошел ты на #$%!! Мужик (отгребая) - Вот так всегда!

Ночной диалог супругов. Она: Ох, дорогой... Он: Оставь меня в покое! Она: Но это же не займет много времени.. Он: Но после этого я не смогу заснуть! Она: А я не могу заснуть без этого! Он: Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? Она: Потому что я вся горю.. Он: Каждую ночь одно и то же! Она: Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать! Он: Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями! Она: Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) Он: Ладно, ладно, я сделаю.. Она: Что такое? Тебе нужен фонарик? Он: Но я же ничего не вижу! Она: Ты должен это чувствовать! Он: Нашел. Теперь лучше? Она: Конечно, дорогой! Он: Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!

ну все Буш,ты меня разозлил..... ....

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Идет монах по саванне. Навстречу, как это принято в саванне - лев. Монах (падая на колени): - Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле! Лев (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы): - Господи! Благослови пищу, которую послал мне!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...

99% точное попадание! надо бы еще добавить,что они работали в цирке акробатами.во время выполнения трюка в воздухе,где она держалась зубами,он спросил её -"ты меня любиш"?. :lol: ну дальше вы сами знаете...TS> молодец!

у меня на пример как в песне.... Do you derive joy when someone else succeeds? Do you not play dirty when engaged in competition? Do you have a big intellectual capacity but know That it alone does not equate wisdom? Do you see everything as an illusion? But enjoy it even though you are not of it? Are you both masculine and feminine? politically aware? And don't believe in capital punishment? These are 21 things that I want in a lover Not necessarily needs but qualities that I prefer Do you derive joy from diving in and seeing that Loving someone can actually feel like freedom? are you funny? la self-deprecating? like adventure? and have many formed opinions? These are 21 things that I want in a lover Not necessarily needs but qualities that I prefer I figure I can describe it since I have a choice in the matter These are 21 things I choose to choose in a lover I'm in no hurry I could wait forever I'm in no rush cuz I like being solo There are no worries and certainly no pressure in the meantime I'll live like there's no tomorrow Are you uninhibited in bed? more than three times a week? Up for being experimental? are you athletic? Are you thriving in a job that helps your brother? are you not addicted? ...curious and communicative... а у вас?....

а по моему он там где надо и ему хорошо и нам весело! :lol: :lol: :lol: оле оле оле вперед Аз... а дальше как было? ...забыл веселая песенка :lol: :lol: :lol:

даю подсказку-если бы она не сказала "я тебя люблю",то она пожила бы еще......

скажем так...упала но не с балкона ..и не совсем несчастный случай

я уже ставил! там где-"мешают на работе?"!

всегда рад рассмешить ------контрольный :lol: Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару!.. Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: - Что, купил? - Почему сразу купил? Друзья подарили. :lol: Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. - Девушка, вы что будете пить: спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!.. -Рекламная кампания Би лайн в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирая номер: -Это Лев? -Лев. -Офигеть...... :lol:

Идет мужик по лесу.Видит корова на березу залезает. Он ее спрашиваетКорова,а корова,ты чего там делаешь? Корова отвечаетЯблок поесть хочу. Мужик Так этоже береза! Корова А у меня с собой!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Ватсон,вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно Ватсон,во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет. :lol:

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Шттирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел. :-"