Bender B.Rodriguez

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

дети,скажите Заразе "до свидания"!

Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Играют двое грузин (Гиви и Ваxтанг) в нарды. Варданик подxодит и видит, что как-то не так игра идет и говорит: - Слушай, Гиви, ты в нарды играт умееш? Гиви: - Hэт, Гоги, нэ умэю... Гоги: - А ты, Ваxтанг, а? Ваxтанг: - Да... Варданик: - Что "да"? Ваxтанг: - Тожа нэт.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Ва, слушай! Я еще не упал!.....

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр....

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне насрать вообщем-то... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее

Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Варданик сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить? ... С наркотой что ли завязать?... за Светкой что ли из седьмого А приударить?... Подходит учительница, спрашивает: - Варданик, сколько будет дважды два? - Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.

Варданик с сестрой нашли учебник по анатомии и спорят: может - не может, может - не может. Приходят к бабушке: - Бабуля, ты можешь ребёночка родить? - Ой, ну что ты внучек! - засмущалась бабушка. - Я же говорил, что она самэц!!!

Встречает волк в лесу Красную шапочку. - Привет, дурочка! - Я не дурочка, я Красная шапочка, у меня красная кофточка, красная юбочка, красные туфельки...тьфу и правда, как дурочка. :lol:

Отец проверяет тетрадку маленького сына: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло...

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Гаян джан привет не думал....что..меня еще помнят

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! Благодаря вашему лечению я теперь человек безграничной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! :lol:

Стоит девушка возле училища. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, вы случайно не с училища? - Ещё какая!

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...

в то время дядя Вираб как раз рубил его на дрова....

просто для сведения:организаторы конкурса не только мужчины женщины в жюри занимают главное место,их около 70% а что касается победительницы то ее выбирают не только по внешности кроме того она обязуется в течении года проводить всякие акции по всему миру

ну хоть кто то умер?

кровь животного или человека?