JazzVaz

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За#b#ли...!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на###, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на###"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА@@@!

Мужик у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!

- Алло, это пожарная? - Да! - Пожарьте мне картошки! - Мы не жарим, мы только тушим. - Тогда потушите!

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети : - Папа, папа, давай поигpаем! - Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?

Мама почему в садике все меня дразнят эксковатором? - Закрой рот дура мебель поцарапаешь. :lol: :lol: :lol:

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером - звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Специально для Надюши попроще. Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!

Пощьёчина

хронический психоз

:lol: el mi asa

Арцах-а вам невидать как свои ушы!! Пора уж вам смерится с этим!! Чем раньше вы с этим смеритесь, тем лудше длья вашего будушего поколения. Сам Арцах, на сей день не принодлежыт не кому кроме будушего поколения самого Арцаха!!

Yerevan! City of my dreams!!

Вот вы у вас все встретились на советском континенте! А мы нет! Так что я тут пытаюсь, стимулирую маловероятную встречу на нашем варварльяндском континенте. А визу.. боюсь что с этим помоч не смогу! да и зачем тебе виза? чтоб с форумджанами поведатся?

Ну давайте замутим встречу!! Помоему с латиноамериканкого матьерика усеров на форуме нет. Так что давайте между Монтреалем и Лос Анджелес. Где по вашему,нашему можно было встретится? NY? Boston? I don't even mind LA... Always dreamed to see an actual armenian woman, burd ch@pkheluc!! even if you say it's not true! I won't belive it!!! I've seen pictures!!!

Ух тыы! Какая туса!! По приколу!!! Молодцы!!! Мне очень понравилось... Вот вам везет москвичи. Вас так много там. Или если не там то, там откуда туда можно добратся без проблем!!! Нам с американского континента тоже бы следоволо встретится... Но вот все никак не получается.!!!

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома….. на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогой, я дома! )))) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм……..А впрочем, а впрочем…) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи — левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

I would say it's a BS. But there is too many ppl that I know, who got together by meeting eahother on internet! But, it's still prety much BS for me!

сосёт

"Его родной кери, должен был прибыть с Грециы в пятницу. Так как он опаздывает, свадьду перенесли на следуюший weekend. " Investigator джан, я согласен что это весьма дикая традицыя. Bayc inch arac, тут так оно и должно быть, без этого никак!!! Одна знакомая(Bарварльянда), вопшем они собралис с бабаи(ми 20 hoki), одели ее в полу свадебное платье. На грудь ей прикрепили две пластмасовые игрушечные груди (с наружы!!). И с табличкой * KISS me I am getting meried 10$* , ходили по downtown-у и кажый мог ее поцеловать в губы за 10$. Не буду уже о том что под конец они обязательно идут в муржской стрип, privat танцы етс. Баа! Такие вот делаа! Они не задумываются что это пазорно, для них это чисто прикол! Они от этово счастя полные штаны! Здесь это обязаловка, и как видите это уже стало частью порядка у иммигрантов тоже. (греки, итальянцы, латинозы етс...) Avjyan джан а чо им. Тут они женятся разводятся также часто как я на рыбалку иду.

kh@mes?

I like the little bee with sun glases - .:Armen:.'s avatar... That's a cool one!

loooooooooool Ну и загрузииила с описанием!!!.. Но я поньял с первого раза. :lol: Абрикос! В натуре, такой жест сильно поправит!

Sex couldn't ask for more