JazzVaz

Es erevi tytje infarkt k@stanam!

Ахпер, представь ты уже 3,4 года женат. Пришла зима, январь месяц уже на носу. Такой жудкий московский мороз!! ЗЗЗзззЗЗ3!!! И вдруг, с кирьюхами решайте чухнуть на Кубу (скажым) А там пльяж, девушки , Комунизм!! Да за одну майку Police или Canada которую тут в долораме за 1$ 3 штуки купиш, они готовы с тобой всю неделью в шахматы играть да еше и подруг позовут.. А если ты им подариш фирменное мыло или шампунь? ОоооОоо Дружыше! Они с тебя все соки выжмут по полной програме... И не скажы увидев что твои кенты кайфуют, ты даже чужую льяжку не тронеш? Неповерю! вариант чка!

Нет, не реально! Это было реально в эпоку нашых дедов. Времена поменялись.. Но это относитcя только к муржскому полу.. Возможно нашым дамам мае высказывания не поправят, но увы,,, I am just beeing realistic here! Even if I look sexist

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая... **** Грабли фирмы G&G настолько незаметны в траве, что когда ты наступишь на них, дружок, то ты можешь навсегда забыть о кариесе! **** У попа была собака. Он ее любил. Она съела кусок мяса - он ее убил. И похоронил... ~~~~````~~~~ Очень важный кусок мяса отхватил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь! **** Мы ведём довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки - ну разве не здорово? **** Мужик заходит в аптеку: - Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! - Аспирин, что-ли? - А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!

Что правда то правда. Купюры просто уродливые

и мне тоже плиииз [email protected]

3аворот кишок :lol:

Как это почему? А если девушка жырная толстушка с некрасивым бородaтым лiчиком... Tо что ты будеш ею льюбимым и сомневатся не нужно, но сможеш ли ты польюбить ее? Даже если она супер хорошая душа итд.. I don't thing sooo

Жыть еше ладно, но вот изменить не разу... сами себя обманывайте

Согласен, Д. Керри больше кумарит чем буш!

:lol:

The unique! The only! The best & outstanding Arm portal.. The Forum is alrady like home... Make's us proud

Tai-pen Приезжай друг, приезжай пойдьем по францужeнкам Артур дикари еше сладко сказоно друг мои. Если честно меня это в своём роде прикалоло! В этот момент я понял что мир, дальеко не тот которым я себе его представльял. Я поньял что это дикость лиш сравнима с личинкой по сравнению с... Одним словом я собразил что я еше нечего не видел. Так оно и окозалось

Ооо , я конечно не поджeгатель но яб етого не потерпел бы!!! А это от меня, ENV ты просто чорт!

Поздравляю Karmira c днем пождения! Желаю счастья, крепкого здоровья и пускай удача всегда сопутствует тебе всегда!

Зашeл я както к одной француженке дамой в шахматы поиграть Вроде нормальная девушка, так с виду все нештяк!. Приличный вид, чистая, ухоженая с одного коледжа еше тогда.. Ето кстати был первы раз когда я к местным в гости заходил Еше поднимаясь по лестнице, было ясно что ктото в здании занимается льюбовью. Заходим в дверь, и тут такая картина. Мама сидит на кресле и косячок плана закручивает, Опру смотрит. Ну думаю нештяк!, с мамой обши язык быстро найду .( У Французов здесь с етим делом чаще чем вы воду пъёте за день ) Но не тут то было. . Мама с дочкой сели дружно покурили, и даже не угостили меня. ( У местных ето принято, кажды пъет свою воду и не предлогает чел. на против) Соседньая стена прямо аж дрожала от шахмотного ажыотажа с которым потом окозалось играли дьядья с тьетьей прожывавшые в одной и той же квартире... Вопшем осозвав че к чему, взял Жули за руку и предложыл пройти к ней в комноту. И мы пошли.. Блин она даже дверь за собой не закрыла и прыгнула играцся в шах.... Блин в коридоре уже зашагали а мы тут голые, говорю: -иди хоть дверь закрой!! И на етиx словаx, в комноту зашла обкуренная Мааммма! глазки горьяяят! волосы шариком как Ямайский раста-ман. Ну и чо вы думайте она сделала? Улыбнулась!, Извинилась! Подошла прям близко к соседнему гардеробу и достала какуюo шмотку.. Отошла, еше раз извинилась! и исшезла! Ариааа думаю! вот ето понятки Играем дальше... вдруг в комноту врывается какаята женшина, и начинает на нас наезжать что мы ее призервативы взяли! Начили орать, кричать та потребовала 50 центов за кажды вопшем полтора долорами обошлись! Слава богу! (Ето была тьётья) Вопшем так до вечера, Потом пришел папа, с пол кило анашы! Обкурил весь дом , попил со мной пиво и отлючился спать! Вот так я познакомился с родительями своеи первой Французкой GF Ay kh@naminerem asel.. manavant jonkaj@! mi milionanoc!

Merci Beacoup Artur jan... Holly Molly!! Es inch tanga!!! et g@nov ste kareliya 5 DSL vercnel

яб вам посоветовал бы , но лудше я промолчу

Ага, я тоже думал ты понемаеш Армянски... перевожу - я просто написал что эта бабка меня не попровляет, парой нервирует... Спасибо большое за новый аватар, это кажеtcя ты да? Супер! keep it that way!

Если скажым хочу брату в Ереване купить комп, и плюс интернет (dial up) за вес' год.. Cколько мне ето примерно будет смотреть? Ладно с компом в принцыпе ясно... смотрья какой комп Но сам интер, за целы год how much? ov gidi?? any sujestions?

оно самое. :lol: ... che lurdj, et tatin indz hech chi d@zum, nervaynacnuma

Неее, азерская версия была куда круче чем эта :lol: . Ето наверное нашы чисто приклаьнулись неудачно ( больше юмора надобыло ) А азерская версия просто убивает. Там мол сынулья папочке о том как ему холодно и страшно, как все серо и утомльяюши... смех и грех.. Some ppl just have nothing else to do in their lifes Меня тоже это бесит так как читая представльяеш каковото чмо!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!" **** Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? - Аспирин. - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего - oт поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." *** Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит: - Ну че, толкнем твое г•вн•? Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать? *** Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опппа!.. *** - А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!" *** Вся фабрика это сборище обжор, людоедов, педофилов, зоофилов и т.д. Вот наглядный пример: Ирина Дубцова: "Всё о нем и нём...(Бутерброде с колбасой) Малинин Никита: Ты ведь для меня - котёнок(ребёнок), я ХОЧУ тебя. Юрий Титов: Так хочу: губы твои и руки... *** Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше *** Это не анекдот, а случай из тяжелой работыменеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас наскладе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета?

Et sakh suta!