Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, Cэр. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 2, 2004 Report Share Posted January 2, 2004 - Cэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают. первый: - Мультимиллион! - Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить! второй: - Триксимиллиард! - Ты че мужик, знаем! Убить! третий: - Дох..я! - Это сколько? - Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите... - Мужик что за число дох..я? - Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина.... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет, я курил... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Майк Тайсон выходит на ринг в Армении. Против него поставили самого сильного боксера России, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный чабан. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Чабан стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Чабан: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: -Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали ... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот ... Ну так за@бал! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 ГРУЗИНСКАЯ ВЕРСИЯ БАСНИ КРЫЛОВА Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е#ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждёшь? - И сам не ешь, и нэ даёшь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е#ал торчит. Х#йна... Птиц чёрни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шёл спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришёль вес лес, Кто что-то нёс с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи$да! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Б.....Я! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. E.........! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х...я что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 - Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на######! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: - Так это же не Ваша машина! - А вот, доверенность. - Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? - Вот разрешение на оружие. - Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. - Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! - Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. - Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! - Вы не поверите, но вот его завещание... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Знаете ли вы что... Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос) Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 надо бы побольше армянского юмора. Вот например http://www.arminco.com/hayknet/vardanik.htm Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Самолёт выполняет интернациональный рейс, и вдруг отказывает один из двигателей. Чтобы самолёт не упал, нужно освободиться от лишнего груза, в виде пассажиров. Пилоты решают что будут выбрасывать людей в алфавитном порядке (по национальности). Стюардесса объявляет: - Первыми к выходу идут. А: АфроАмериканцы. Вторыми В: Блэк Пипл Следующими С: Колор Пипл На средних рядах сидит африканец с сыном. Сын говорит отцу: - Пап, нас назвали уже три раза. - Заткнись!!! Сегодня мы НИГЕРЫ! Сразу после мексиканцев. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Купил армянин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся сколько хочешь, а нацию не позорь. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков." Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 10, 2004 Report Share Posted January 10, 2004 - Армяне лучше, чем грузины! - Чем??? - Чем грузины... Quote Link to post Share on other sites
{Lilo} Posted January 11, 2004 Report Share Posted January 11, 2004 Quote Link to post Share on other sites
Ессентуки Posted January 12, 2004 Report Share Posted January 12, 2004 У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.