Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Идет слон по берегу. Вдруг видит - ракушка. Он говорит в нее и слушает: - УУУ! Ему в ответ: - УУУ! Он: - Пошел на фиг! Ему в ответ: - Пошел на фиг! Он опять: - УУУ! Ему в ответ: - Пошел на фиг! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 :lol: :lol: ________________________________________________________ Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по icq!!! _______________________________________________________ Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты?! Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя. Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит: -У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше! -Естесственно, это психиатрическая клиника. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest, forest, forest. Аnimals, аnimals, аnimals. In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin. "Wherе's thе road tо thе Моscow?"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа. "I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union. Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 - Как по-английски будет "окрошка" ? - Oh, baby.. Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!". СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Две старушки на лавочке: -- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... -- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 (edited) Сrimson.. :lol: :lol: Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю. Edited February 5, 2004 by No Name Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Женский словаpь. -. Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане. PS я его слышала лет 10 назад, теперь минут 10 на рынке разглядываю кроликов прежде чем купить :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 а теперь-Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс: - Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану. Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. ______________________________ - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами... Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил Штирлиц. Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц. Штирлиц и Шелленберг стреляли поочереди - очередь быстро редела. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли. Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич. Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. - К счастью, - подумал Штирлиц. - К ужину, - подумал дракон. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Штирлиц всю ночь топил камин.На утро камин утонул. Штирлиц сидел в кабинете, в окошко дуло. Штирлиц закрыл окно, но дуло не исчезло. Штирлиц вскочил в машину и крикнулГони! -Через минуту в машине вкусно запахло самогоном. Штирлиц вскочил в машину и крикнулТрогай! -Ого-го, потрогала радистка Кэт. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово. Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз – всё равно не дошло. Штирлиц подумал, Ему понравилось, он подумал еще раз Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Штирлиц спрашивает радистку Кэт: - "Скажите, вам нравятся фильмы про любовь?" - "Бесспорно" - "А мне - с порно", - признался Штирлиц Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Quote Link to post Share on other sites
Gayane Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Женский словаpь. -. Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды. Парень: - Маш, а, Маш?.. - Да? - А я тебя люблю... - Да-а... - А ты меня любишь? - Да... - Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового... - Да! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 По мотивам фестиваля Евровидения: - Девушка, а девушка, а как Вас зовут? - Надя, а вас? - А меня Дана Интернейшинал! - Ну и дура!.. Quote Link to post Share on other sites
Gayane Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 (edited) Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды. Парень: - Маш, а, Маш?.. - Да? - А я тебя люблю... - Да-а... - А ты меня любишь? - Да... - Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового... - Да! Вспомнила совсем реальный случай ,свидетелем которой оказалась нечаянно Свидетелем семейной соры двух людей , не русских ,которые почему -то спорили на русском Причем жена владела русским намного лучше чем муж :lol: Вот что из этого получилось Жена мужу “я тебя ненавижу, ненавижу " Муж в ответ “а ты думаешь я тебя выжу да ? выжу да?” Edited February 5, 2004 by Gayane Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 5, 2004 Report Share Posted February 5, 2004 Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на(ну сами знаете это место). Далее диалог: М: - Потеряла ? Д: - Не-а М: - Украли ? Д: - Не-а М: - Так и было ?!!! Д: - Угу М: - Странная конструкция ... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды. Парень: - Маш, а, Маш?.. - Да? - А я тебя люблю... - Да-а... - А ты меня любишь? - Да... - Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового... - Да! Сидят парень с девушкой: - Петя, ну скажи мне что-нибуть теплое. - Ну, типа, фуфайка. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.