Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо! Китаесь приходит в магазин и говорит: - Мяся есь? - Нету! - А уссусь? (т.е. уксус) - Да хоть обо*рись, все равно нету. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк.... Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк.... Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.... - Вижу. - Стена! Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля". Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 В каждм из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать. Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то сс кодировкой! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело. - Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело. - Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимаеется мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: - Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 - Американцы предлагают нам помощь в разоруужении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на перреплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. - А ракеты - не надо? - А ракеты своим ходом пошлем... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокооит, - ответили на другом конце и повесили трубку. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком: - Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!! - Поздно, я уже час как не играю... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом". Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели? Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Болельщик делится впечатлениями о матче: - вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Старая квартира в центре Одессы. В ней обитает не менее старый еврей, допустим, Либерзон Абрам Моисеевич.Телефонный звонок. Приятный женский голос: -Алло, Карпенко Василий Иванович? -Ах, милая девушка, вы даже представить себе не можете как Вы не туда попали!.. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 (edited) крошка сын к отцу пришел и спросила кроха; -что такое хорошо,а что такое плохо?...... 1) Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2) Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3) Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4) Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5) Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6) Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7) Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ... и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9) Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10) Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них ты! Edited February 6, 2004 by Bender B.Rodriguez Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 6, 2004 Report Share Posted February 6, 2004 Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.