Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 - Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...8( Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 Российско-литовская граница, литовец проходит паспортный контроль. Пограничник смотрит на его паспорт. Пограничник: - Вам надо обратиться в консульство - у Вас паспорт без даты. Литовец(с максимальным чувством собственного достоинства): - Таа, паспарт карощий. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! :lol: Quote Link to post Share on other sites
VoronVV Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 Идет партизан по лесу, видит кукушка на дереве. Он спрашивает ее: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Сзади с дерева: - Айн, Цвайн.. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лапму Алладина". После первого акта бегом в бар, - и там, водочку, пиво... После второго акта - туда же. Наступил третий акт. Петька: - "Василий Иванович, я в туалет хочу!" В.И.: - "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим." Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал. Выбегает в корридиор, открывает одну дверь - гримерная; вторую - раздевалка. Открывает третью - длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой-то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал. Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. - "Что случилось, чего все смеются?" В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, - зал замер. Когда ты начал писать в лампу Алладина -зал начал смеяться. Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже достала и он увольняется... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 Вбегает Бес к Богy и кpичит: Бес: Забиpай своего пpогpамиста на XYZ. Бог: Ты чего ето, он - милейший человек. Бес: Да!? Он y меня всех чеpтей вилами пеpетыкал и тепеpь бегает ищет выход на втоpой ypовень. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 6, 2004 Report Share Posted March 6, 2004 обьявления :lol: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! . Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его. хоть чем-нибудь удивит. :lol: Quote Link to post Share on other sites
David-Mavid Posted March 7, 2004 Report Share Posted March 7, 2004 Идет партизан по лесу, видит кукушка на дереве. Он спрашивает ее: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Сзади с дерева: - Айн, Цвайн.. - Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет. - А на кукуй тебе столько? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Срочно в номер! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, всё равно в результате получается анаша. Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 продолжение темы... Ученные из Гарварда установили: что белые мыши размножаются гораздо лучше, если им не мешают ученные из Гарварда. Quote Link to post Share on other sites
TS133T Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию... В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...". Девилл (http://sporu.net) Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 - Выйдешь за меня замуж? - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Разговор пары динозавров: Он: Да? Она: Нет. Он: Ну даа? Она: НЕТ! Так они и вымерли. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой. Муж (пытается обнять жену): - А ты все печешь, все печешь! Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Разговор детей "новых русских": - Я вчера влез на папашин комп., там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили. Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться. Александр Буйнов - постоянно буянил. А генсек ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. Quote Link to post Share on other sites
VoronVV Posted March 8, 2004 Report Share Posted March 8, 2004 Разговор пары динозавров: Он: Да? Она: Нет. Он: Ну даа? Она: НЕТ! Так они и вымерли. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 9, 2004 Report Share Posted March 9, 2004 маленькое отклонение от темы недавно в разделе "политика" или "история" один грузин-"юморист" написал анекдот,я несколько минут хохотал над...грузином :lol: не смог удержатся вот что он рассказывал(примерно)..ну я чуть -чуть подправил грузинские археологи ,а их двое ,при раскопках обнаружили кувшин на котором было написано(выгравировоно )10 век до нашей эры!(непомню какой точно век,но до нашей эры!) в ответ на это мировое сообщество с грустью покачало головой и тяжело вздохнуло ,не перестовая удивлятся грузинской тупости..... представте сидит гончар(такой гурузин ),лет эдак 3000 назад(к примеру)сделал кувшин,хочет его датировать.. -эй кацо ,катори год? -нэзнаю напиши 10 век ДО НАШЕЙ эры не меньше потрясла следующая находка в Армении.Археологи нашли похожий кувшин с надписью "20 век до нашей эры" Но мировое сообщество вскоре успокоилось когда на обороте нашли надпись -"Тбилисский алюминевый завод" :lol: :lol: :lol: теперь не удевлюсь если на статуе Горгасали найдут надпись "made in china"- чесс слово :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 9, 2004 Report Share Posted March 9, 2004 Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 9, 2004 Report Share Posted March 9, 2004 - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.