Bender B.Rodriguez Posted March 30, 2004 Report Share Posted March 30, 2004 У палача юбилейная 100-я казнь. С утра топор наточил, побрился и ждет клиента. Подводят клиента, укладывают... Палач замахнулся и ... Клиент спрашивает: - И это все?. Палач довольно кивает головой: - Да. Клиент: А почему я ничего не чувствую. Палач говорит: А ты головой-то кивни. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 30, 2004 Report Share Posted March 30, 2004 Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....:lol: Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted March 30, 2004 Report Share Posted March 30, 2004 - Скажите пожалуйста, если я пойду по этой дороге, там будет вокзал? - Вы знаете, даже если вы по ней не пойдете, то он все равно там будет. Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted March 30, 2004 Report Share Posted March 30, 2004 Муж и жена отдыхают в Испании. На второй вечер муж, вернувшись из бара, не находит жены в номере. Он кидается к горничной:"не знаете, где моя жена?" Горничная отвечает "она у дона Педро, в таком-то номере". Муж бросается в этот номер, заглядывает в полуоткрытую дверь и видит: стройный, загорелый красавчик дон Педро лежит на роскошной постели, а из ванной комнаты выходит его жена- бледная, растрепанная, живот торчит, груди висят... "Блин, думает мужик, как перед доном Педро неудобно!" :lol: Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted March 30, 2004 Report Share Posted March 30, 2004 Жена - мужу: - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал" А на сэкономленные деньги я уже купила себе три новые шляпки ... Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 Молодой врач после приема родов спрашивает у профессора: - Ну, как, я все делал правильно? - Да, все было прекрасно, но на будущее запомните: по попе на похлопать ребенка, а не роженицу. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 Жена - мужу: - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал" А на сэкономленные деньги я уже купила себе три новые шляпки ... В продолжение анекдота быль: У меня после праздников спрашивает коллега по работе: " Я после вечеринки поехала домой (несколько бокалов... ) сама за рулем, проехала на красный свет, меня тормозили менты, но я уехала, они погнались за мной с мигалкой, загородили дорогу, заставили выйти из машины - я безумно смеялась, ...в общем мне пришлось заплатить им пятьсот (500 RUR!!!) рублей - но их было человека четыре, не помню. Я не слишком много переплатила?... " Я ей сказал, что вообще-то ей светила пара лет в тюрьме, но она, кажется, решила, что это моя неостроумная шутка. Как такое могло произойти в марте 2004 году на улицах Москвы не понятно, чтобы менты отпустили явную жертву для обдираловки в липку? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 Новый русский - жене: "Наш Тамагачик ждет ребенка!" Жена: "Ты что, совсем с ума сошел?" Н.Р.: "А вот смотри, тут написано: я беремена!" Жена:а...точно..тамагочи...КАКАЯ РАДОСТЬ! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша. Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 -Ayn or@ futbol ei gnatzel,aynpisi htchuyk statza; -Vor tim@ hagtetz? -Chgitem agjka het ei gnatzel... Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted April 3, 2004 Report Share Posted April 3, 2004 -Barev dzez ,vorteg en urologn u aknabuyz@? -Isk inch e patahel? -Axper jan ,chem haskanum,kam es em daltonik,kam elmezs e kapuyt Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted April 4, 2004 Report Share Posted April 4, 2004 У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью... Гаишник: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю! Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted April 4, 2004 Report Share Posted April 4, 2004 Судья спрашивает Подсудимый, всё произошло так, как говорит прокурор? -Нет, но его способ тоже заслуживает внимания. Quote Link to post Share on other sites
Qeri Posted April 4, 2004 Report Share Posted April 4, 2004 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхиивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется: -Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted April 4, 2004 Report Share Posted April 4, 2004 Zrutzum en erku @nkeruhi. -Erek,amusnus Viagra tvetzi @ntriki zamanak; U na uzgin siretz indz hentz segani vra: - Amen inch lav er? Ayo, uggakihrasali er:Baytz ayd restoran@ mez hastat el chen togni: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?! - Вот видите... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 ... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!! - Ну что, начнем все сначала? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать. В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 Три стадии заношенности носков: 1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку-они прилипают. 2. Можно стричь ногти, не снимая носков. 3. Можно снять носки, не снимая ботинок. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted April 6, 2004 Report Share Posted April 6, 2004 Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок. 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. - Эти молитвы- глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted April 7, 2004 Report Share Posted April 7, 2004 Беседуют двое "новых русских": - Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!! - Почему ты так думаешь? - Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки роз! - Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер... ... Quote Link to post Share on other sites
avjyan Posted April 7, 2004 Report Share Posted April 7, 2004 Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня почему-то до сих пор не выросли! - Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая! - А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает... Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted April 7, 2004 Report Share Posted April 7, 2004 Передача «Что? Где? Когда?». Вопрос знатокам: - Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран… - Берём дополнительную минуту!!! Quote Link to post Share on other sites
Gochinazavr Posted April 7, 2004 Report Share Posted April 7, 2004 Встречаются два приятеля. Один другому: - Ну, что ты ходил к врачу? - Да, он сказал, что у меня звездная болезнь. - Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь? - Метеоризм называется. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.