Bender B.Rodriguez Posted March 9, 2004 Report Share Posted March 9, 2004 Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". :lol: Quote Link to post Share on other sites
Бывающий Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 - Девушка, у вас грудь какого размера? - Второго. - Простите, я, кажется, ошибся номером. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Придумали язык программирования для женщин. Мужики в отпаде. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 - Сынок, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно? Quote Link to post Share on other sites
TS133T Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Придумали язык программирования для женщин. Мужики в отпаде. Точно язык "АДА". Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Стоит (П)анк на мосту и орет: - Тааам!!! Таааам!!! Ну (Н)арод собрался и, волнуясь, спрашивают: - Что там? Что там то? (П) Тааам! Тааам! Народу понаперлось просто ужас: - Ну что там то ? Ну что? (П): Тааам! Тааам!! (Н): Ну что ? Что там? (П): Таааам! Тааааам! Парарам пам пам!!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Сидят два крокодила на дереве. Один говорит: - Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде. - Не может быть!!! - Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные и ели всех! - Да ты что!!! Тут подлетает третий крокодил: - Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы и быстро за мёдом!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 10, 2004 Report Share Posted March 10, 2004 Мать ругает грязного Вовочку. - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ... Быстро!!! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 Штирлиц вышел из бара и почуствовал сильный удар в спину и резко обернулся - это был асфальт. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 Врезается мужик на запорожце в 600й, про себя думает: - Ну хоть последний раз повеселюсь - хватает лом и давай его крушить. Устал. Никто не выходит, мужик постоял, сел в свой запорожец и уехал. Те двое сидят в мерсе, один другому говорит: - А представляешь что бы было если бы это мы в него врезались. Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 - Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класно маскиpуются . Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted March 11, 2004 Report Share Posted March 11, 2004 Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать ! Встает амбал. - Ты украл овец ? - Нэт. - Ты пастух ? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе ? - Нэт. - А чего встал ? - Сэйчас попу почешу, сяду ! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 13, 2004 Report Share Posted March 13, 2004 Зима, лес, падает снег, метель. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 13, 2004 Report Share Posted March 13, 2004 Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 13, 2004 Report Share Posted March 13, 2004 Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 13, 2004 Report Share Posted March 13, 2004 Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..." Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted March 13, 2004 Report Share Posted March 13, 2004 В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.