Vardan Posted March 2, 2005 Report Share Posted March 2, 2005 - Я остаюсь в Армении! - Но, ты же незаменимый член команды! - Ничего, один раз сами за сигаретами сходите! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 2, 2005 Report Share Posted March 2, 2005 - Как видите у нас много общего, именно поэтому, ребята, которые 10 лет слышали взрывы и выстрелы, не могут слушать Диму Билана Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 2, 2005 Report Share Posted March 2, 2005 - По этому поводу у меня возник тост. Сынок, подай бокал. - А волшебное слово? - Ой, господи. Крекс пекс фекс! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 2, 2005 Report Share Posted March 2, 2005 - Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Абхазы!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 2, 2005 Report Share Posted March 2, 2005 Молодцы! Вот вам модный диск споете финальную песню! - Но в КВНе под плюс не поют. - Эй, плюс, минус, ты че, аккумулятор, что ли? Давай пой! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял! - Не вижу связи! - Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - Парни, еще по 200 рублей, на подарок! - Какой подарок? - Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - Тихо! Кажется мою голову с дружественным визитом посетила мысль. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - А давайте сценку покажем! «Алиса в Зазеркалье». - Отлично. О чем это? - Итак, Алиса в Зазеркалье. Сюжет таков: пьяная Алиса падает за трюмо… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 Латышская частушка: - Истребители летят над моею хатой, - Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 - А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?... Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted March 3, 2005 Report Share Posted March 3, 2005 Сидит черный и читает газету на идиш. К нему подходит старый еврей и говорит: Скажите, Вам недостаточно того, что Вы - черный? ******* К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит: - Вот сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете? ******* АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым. Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted March 7, 2005 Report Share Posted March 7, 2005 Летели гуси-лебеди а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины... Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted March 7, 2005 Report Share Posted March 7, 2005 Сел Иван-дурак на коня-идиота... Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted March 7, 2005 Report Share Posted March 7, 2005 Жили-были три поросенка. Жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted March 7, 2005 Report Share Posted March 7, 2005 Асума, а че у тебя корова на кастылях? Патаcxанума, а че мне ее из за одного хаша убивать? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 8, 2005 Report Share Posted March 8, 2005 Поспорили Винни и Пятачок! - А ты выпьешь лужу - Да, И выпил - А ты выпьешь Речку - Да, И выпил - А ты выпьешь Море - Да, И выпил Пятачок с криками по лесу, Спасайтееесь кто может Винни в туалет захотел! Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted March 8, 2005 Report Share Posted March 8, 2005 Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted March 12, 2005 Report Share Posted March 12, 2005 :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lilek Posted March 12, 2005 Report Share Posted March 12, 2005 Вопрос армянскому радио. - Почему армян больше 10 дней не держат в гостиницах? Ответ. - Потому, что, на 11 день они начинают строить веранду. ← pryamo v yablochko!!!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Don Mikele Corleone Posted March 17, 2005 Report Share Posted March 17, 2005 Я, Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату, так как › 1. Выполняю физическую работу; › 2. Работаю на большой глубине; › 3. Работаю головой; › 4. Работаю по выходным и праздникам; › 5. Работаю в условиях повышенной влажности; › 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; › 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; › 8. Работаю при высоких температурах; › 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. › › Ответ администрации. › Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: › 1. Вы не работаете 8 часов подряд; › 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; › 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; › 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; › 5. Слишком много времени тратите на отдых; › 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; › 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; › 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; › 10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; › 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; › 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; › 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. Quote Link to post Share on other sites
Sant Atropat Tevani Posted April 15, 2005 Report Share Posted April 15, 2005 Вопрос : Почему курицы перешли через дорогу? Армянское Радио : Потому, что дорога – это древняя армянская разновидность коммуникаций, потому, что переходить дорогу – древняя армянская традиция и, вообще, та дорога – древняя армянская земля, так как ее перешли древние армянские куры (с) Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted April 18, 2005 Report Share Posted April 18, 2005 2 hay txa iranc dnumen rusaxos lav txeqi tex. 1: Ap spyosh? 2: ha axper spu 1: aper de spa, spa.. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.