KNYAZ Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чёртом больнице никто ничего не говорит! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 1, 2008 Report Share Posted February 1, 2008 - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве: - Ты где был?! - У Васьки... Жена набирает номер телефона: - Вась! Мой у тебя был? - Почему был? Он и сейчас у меня. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты: - А не е*анет? - Да вроде не должно... Кто это сказал?!? :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 4, 2008 Report Share Posted February 4, 2008 В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр. - Слушай, что это ты такое ешь? - Сало.. - Можно попробовать? - Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды выпиты.. а потим уж и сало! Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает: - Ну шо?? Будешь САЛО?? - Да чего то уже не хочется... - О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив.. Quote Link to post Share on other sites
Asatryan Posted February 17, 2008 Report Share Posted February 17, 2008 Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. ))))))))))))))))))))))) :lol: Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted February 19, 2008 Report Share Posted February 19, 2008 Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Quote Link to post Share on other sites
Asatryan Posted February 20, 2008 Report Share Posted February 20, 2008 Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! ))))))))))))))) :lol: Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted February 20, 2008 Report Share Posted February 20, 2008 Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО Quote Link to post Share on other sites
$FIGO$ Posted February 20, 2008 Report Share Posted February 20, 2008 2 abaranci gyuxi mej handipum en mek@ miusin patmuma ara axper erek irigun televizor nayeluc akanjs asexov qoreci mek el televizori dzen@ gnac :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted February 22, 2008 Report Share Posted February 22, 2008 Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted February 22, 2008 Report Share Posted February 22, 2008 Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ. Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю. Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: "Немецкий воздух, обращаться с осторожностью". Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения "немецкого воздуха". Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 25, 2008 Report Share Posted February 25, 2008 Штирлиц шел по лесу, увидел дупло: -Дятел-подумал Штирлиц, -Сам ты дятел!-подумал Борман. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.