KNYAZ Posted June 12, 2008 Report Share Posted June 12, 2008 Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!" Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted June 25, 2008 Report Share Posted June 25, 2008 Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть". Quote Link to post Share on other sites
Harib Posted June 25, 2008 Report Share Posted June 25, 2008 Родители решили узнать, кем станет их маленький сын.Они положили на стол 10$ - удел банкира, Библию – удел священника и бутылку водки – горький удел пьяницы и сами спрятались.Мальчик входит в комнату, берет деньги, Библию, бутылку водки и выходит из комнаты. - Наш мальчик будет политическим деятелем! - закричали родители Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит Надень.- Зачем, мы же отказались от них?- А вдруг ты там гулял направо и налево?- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!- Поэтому и говорю - надень! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Разговор двух неандертальцев Ты где живешь?- На Урале.- А я в Европе.- Ну и как тебе француженки?- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого ша Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Подруги делятся впечатлениями Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!- Гад. Ты дала ему пощечину?- Дала.- Взяла и дала?- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Из разговора У него квартира, ну очень свободной планировки.- Он кто, местный олигарх?- Нет, он местный бомж. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 В метро Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите!- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Коллеги стоматологи обсуждают пациентов Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.- Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?Ответ: так евреи экономят чернила. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Сколько тебе лет?- Много.- А поточнее?- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 В ресторане.- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?- Нет.- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?- Нет.- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?- Нет.- А что же вы, черт побери, можете?- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Эй, Буш! Чай бушь?В Ираке старинная чайная традиция требует, чтобы хозяин подливал гостю чай до тех пор, пока тот не положит чайную ложечку поперек стакана. Джорж Буш, когда был гостях у Хуссейна, не знал об этой традиции. Полюбуйтесь, к чему это привело… Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 1, 2008 Report Share Posted July 1, 2008 Тибетская метрика: 3 пиалы = 8 кмПро тибетских монахов слышали все, да и видели их многие. Вон как они в фильмах ногами машут. А известно ли Вам, друзья, что тибетские монахи пьют чай аж с 620 года и часто берут его с собой в путешествия? Путь монаха труден и долог. Частенько попадаются крутые горные тропы, по которым ходят крутые горные парни. Расстояние по такой вот тропе измеряется пиалами тибетского чая. Три большие пиалы, которые выпивают монахи-каратисты, равны восьми километрам пути. Интересно, сколько чашек чая «Лисма» можно выпить, идя пешком из Петербурга в Москву? Quote Link to post Share on other sites
Matrasinski Posted July 9, 2008 Report Share Posted July 9, 2008 (edited) Анекдот не для женшин, но я смеялся долго.Жена с мужем в постели- жена мужу нежно покусывает ухо сперва одно потом другое и приговаривает при этом : "сейчас к тебе покусяка прийдет, сейчас покусяка прийдет" - так продолжается минут 10 муж не выдерживает, нервно вскакивает с постели икричит : " а посо*яка ко мне прийдет??????? Edited July 9, 2008 by KNYAZ Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 Сынок, пойди у соседа попроси молоток.. Сын: Пап, не дают, говорят что нету... Папа: Ну вот жиды, ладно сынок, неси наш. Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет. - Ладно, останься. - Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться? - Давай сюда индуса.. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted July 23, 2008 Report Share Posted July 23, 2008 Девушка идёт домой: Мама, я кажется беременна ! Где была твоя голова дочка ?! Наверное под рулём !!! Quote Link to post Share on other sites
Оборзевший бурундук Posted August 1, 2008 Report Share Posted August 1, 2008 Говорим красиво Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится, "из песни слов не выкинешь"): 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если с перепугу забылись, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя чешет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам свалить?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её внешностью". Quote Link to post Share on other sites
Оборзевший бурундук Posted August 1, 2008 Report Share Posted August 1, 2008 (edited) кто как напивается Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в го*но. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жо*у. Астрофизик - до звезд из глаз. Оффисник - нажрался в степлер Edited August 1, 2008 by KNYAZ Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 1, 2008 Report Share Posted August 1, 2008 кто как напивается Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в го*но. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жо*у. Астрофизик - до звезд из глаз. Оффисник - нажрался в степлер Оборзевший бурундук, ну просто класс. Quote Link to post Share on other sites
Оборзевший бурундук Posted August 1, 2008 Report Share Posted August 1, 2008 Оборзевший бурундук, ну просто класс. Чистосердечное признание Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Sashiko Posted August 2, 2008 Report Share Posted August 2, 2008 <eheyler? класс )) Японцы услыхали, что евреи умнее. Изобрели машину. Закладываешь в нее два японца, через пол часа вынимаешь одного еврея. Ну и так по очереди. Однажды получилась неполадка и машину оставили работать на час вместо пол часа. Открывают машину... а оттуда слышится голос :"Хайес?" Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted August 3, 2008 Report Share Posted August 3, 2008 Говорим красиво Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится, "из песни слов не выкинешь"): 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если с перепугу забылись, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя чешет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам свалить?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её внешностью". Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.