French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей

сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,

кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные

с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне

разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,

уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,

потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Идиот! А на что хоть она поставила?

Share this post


Link to post
Share on other sites

семья абаранцы приезжает на свадьбу к родственникам в ресторан

долго смотрят на стол и садятся друг на друга (втроем)

тут прибегает официант и в ужасе спрашивает:

- "Господа, что вы делаете????"

на что главав семьи отвечает:

- "эх, дoрoгой, как тарелки лежат, так и садимся да!!!"

Edited by Armenia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:

Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…

А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:

Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…

А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм. :lol:

Lavn er :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка спрашивает мать:

- Мама, что такое любовь?

- Дочка, любовь придумали армяни, чтоб денег не платить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.

Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:

- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ильхам Алиев во время визита в Москву решил прогуляться по Дорогомиловскому рынку. Идет по рядам, смотрит на своих земляков, вздыхает и произвносит: "Какая утечка мозгов!" :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот на что наткнулась в сети, повеселилась хорошо:

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре.

Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает.

Говорю: "Вот *****, трубу у них прорвало, что ли?"

Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят.

И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

:hehe:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ильхам Алиев во время визита в Москву решил прогуляться по Дорогомиловскому рынку. Идет по рядам, смотрит на своих земляков, вздыхает и произвносит: "Какая утечка мозгов!" :lol:
:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,

пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий

нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился

над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до

кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и

остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что такое муж?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Чем отличаются орехи от мужа?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Это не анекдот,это из жизни:

Мой побратим, армянин, плохо говорящий по-русски, как-то забыл слово ящерица. Выпутался: "самий малэнки кракадилчик, каторий вот так (делает волну рукой) по полю бэгает"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Любовь ведь зла - сказал козел, с разбегу полюбив... козла!

В жизни, как в слове, согласных больше, чем шипящих.

-Ты злишься на меня?

- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

http://www.mobihost.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянское радио спросили:"Чем падающая башня отличается от женщины?"

Армянское радио отвечает: " Башня сначала падает, потом ломается, а женщина наоборот".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузия. Сидит дед на крыльце и наблюдает как петух топчет курицу. Открывается дверь, выходит бабушка и бросает в сторону "голубков" горсть зерен. Петух бросает свою любовь и мчиться клевать зерна.

Дед:

-Вай ме, не дай Бог мне когда-нибудь так проголодаться. :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

***

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Share this post


Link to post
Share on other sites

гуляют два одессита. проходят возле городской тюрьмы...

1-ый говорит: "Ай, яй, яй... эх, эх, эх..."

2-ой отвечает: "И вы мне будете говорить..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шотландия:

- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

:blink: :lool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два приятеля:

- Как у вас с твоей подругой-то?

- Да расстаться думаю...

- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?

- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна блондинка жалуется другой:

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now