Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 Эстонские скороговорки На трафе - трафа На трафах - трафа. (Дрофа - это такая птица, Ну а трава и дрова - это вообще просто) Алла с Инной етут ф Таллинн Таллинн - корот Алл и Инн. ← :lol: Quote Link to post Share on other sites
Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 А теперь о положении Чечни. Чечня расположена между Дагестаном и Северной Осетией. Quote Link to post Share on other sites
Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. Quote Link to post Share on other sites
Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 - Мы с тобой одной крови, ты и я! - сказал комар блохе, сидящей на Маугли. Quote Link to post Share on other sites
Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 - Мысль рождается в тишине... - Вот и молчи! Quote Link to post Share on other sites
Karine++ Posted September 21, 2004 Report Share Posted September 21, 2004 Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted September 30, 2004 Report Share Posted September 30, 2004 Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! *** Встречaются зaикa и HapkomaH. Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время? HapkomaH: - Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa. :lol: Quote Link to post Share on other sites
lamps Posted September 30, 2004 Report Share Posted September 30, 2004 Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....! По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают! - Почему у бегемота всегда откpыт pот? - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить? Лежат на столе фломастер и карандаш. - Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый… - Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!! Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: - Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто... - А жена что говоpит? - Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали! А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги. Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в машине! Почему стоим?! Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил? - Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом! - Когда это произошло? - Два года назад! - А чего ж вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой! Quote Link to post Share on other sites
lamps Posted September 30, 2004 Report Share Posted September 30, 2004 Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался... Объявление: - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк! Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". Объявление. Продается собака, добрая, ласковая. Ест все. Очень любит детей. Надпись на "Оке" сзади: Спешишь - перепрыгни! Мою кастрюли и сковородки. Не Вилла-Риба. Объявление: Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении". Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. Молодая девушка готова всю себя посвятить высокооплачиваемой работе (от 500 р. в час) Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Надпись на парте юрфака Дагестанского Государственного университета: "Айгум. С одной стороны ты пацан ничего, но вот дырка у тебя в жо@пе с другой стороны" Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ". Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!". Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!". На заднем стекле "восьмерки" - "Больше скорость ,меньше ям, меньше ё... слесарям". Надпись на машине: "Get in. Sit down. Hold on. Shut up." Объявление. "Завтpа в доме #24 по Маленькому пеpеулку в 8-ой кваpтиpе, где пpоживает Маpгаpита Жуpавлёва, состоится пpезентация её нового мужа". :lol: Quote Link to post Share on other sites
lamps Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Читайте внимательно :lol: Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 06 февраля 2003, Новые анекдоты - основной выпуск Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛ*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П****Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ**ЛИ??!!! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он IDIOT!! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted October 1, 2004 Report Share Posted October 1, 2004 Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.