Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Ну чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Link to post
Share on other sites

Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека.

Взяли для испытания француза, американца и русского.

Налили французу рюмку коньяку - тут же на экране:женщины, женщины...

Налили американцу рюмку виски - на экране: ковбои, стрельба, доллары..

Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился...

Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали...

Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...

Link to post
Share on other sites

Просыпается медведь после зимней спячки, а изо рта у него клочок шерсти торчит.

Ну, медведь берет этот клочок и сравнивает с шерстью на лапах - не похоже.

Сравнивает с шерстью на груди - тоже не похоже.

Сравнивает с шерстью в интимном месте ... и:

- Не может быть!!!!

Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик просыпается ночью.

Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.

Приходит - а там мужик в трусах сидит.

Малыш:

- А вы что, наш новый baby sitter !?

Мужик:

- Нет, я ваш новый mother-факer.

Edited by Vaspur
Link to post
Share on other sites

Жило-было на свете Чудо-Юдо.

Жило не тужило.

Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища.

Чего еще надо?

И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев.

Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.

Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.

Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

- Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало.

Наконец, какой-то голос из развалин спрашивает:

- А ты кто есть?

- Я - Чудо-Юдо.

- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Link to post
Share on other sites

Один мент рекомендует другому:

- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!

Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.

На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.

- Да подожди, расскажи, как дело было!

Второй мент:

- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!

Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Link to post
Share on other sites

От остановки отъезжает автобус, за ним из последних сил бежит мужик.

С последней площадки ему орут:

- Эй, чувак, мы тут уссываемся, как ты за автобусом скачешь!

Мужик:

- Вы щас усрётесь, блин, я - водитель!

------------------------------------------------------

Огромная жирная тётка заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдёт.

Продавец:

- Я тоже!

Edited by Vaspur
Link to post
Share on other sites

Муж в командировке, жена приводит любовника, вдруг звонок, муж вернулся. Женщина берет банку с краской и красит своего любовника. Муж заходит в квартиру:

- Дорогая, а что это?

- Это, дорогой, я себе купила робота для любовных утех, ты же вечно в командировках, а я тебе изменять не хочу.

Муж посмотрел на робота и думает: "Дай-ка я присуну ему".

Раз, два, не засунуть.

Муж:

- Дорогая, где у нас дрель, робота рассверлить надо.

Робот:

- Не-на-до по-про-буй-те е-ще раз.

Link to post
Share on other sites

Uremn erewntsim woroshum e gnal Leninakan, mtazum e te inch hagni

or wren chxndan. asum e spasi lriw siptak hagnem ban chen gtni wres.

lriw spitak hagac kagnac e linum Lenakani kentronum mek el me mardm koxqic ancneluc nayum nayum e u - @nker jan or mi hat el kaput glxark dneyir kexneyir iskakan mazni banka.

Link to post
Share on other sites

Специально для Надюши попроще.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик:

- Слово из трех букв, последнее "й".

Наташа:

- "Кий".

Поручик:

- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Link to post
Share on other sites

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.

Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.

Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются

их мужья. Первый:

- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера

приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...

Второй:

- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная

настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже

не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников

завела...

Третий:

- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером

- звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее

несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От

братвы"...

Link to post
Share on other sites

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете? :D

Link to post
Share on other sites

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :

- Папа, папа, давай поигpаем!

- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.

Link to post
Share on other sites

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и

подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает

окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на###, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию

Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю

людскому, говоришь - "пошел на###"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА@@@!

Link to post
Share on other sites

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так

вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой

яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#b#ли...!!

Link to post
Share on other sites

К врачу приходит женщина.

- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.

- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.

- Доктор, не помогает, все нездоровится.

- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.

- Что, неужели еще не помогает?

- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь. :lol:

Link to post
Share on other sites

- Что вы сделаете, если узнате, что муж вам изменил?

- Изменю ему сама в отместку.

- А второй раз?

- Опять изменю.

- А третий?

- Разведусь!

- Почему?!

- А что он из меня прости###ку делает?!!!

Link to post
Share on other sites

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

-Где шлялся?

Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

-И что? Сибирская язва???

-Хуже.. Триппер...

Link to post
Share on other sites

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже!!

- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"

:lol:

Link to post
Share on other sites
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже!!

- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"

:lol:

:wow: :wow: :wow: :lol: :lol: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...