Prikolistka Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 двое общаются в чате Он: Ты, наверное, очень красивая Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Prikolistka Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 двое общаются в чате Он: Ты, наверное, очень красивая Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость :lol: :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Armen Welcome back!!!!! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Obnichnaya situaciya. Na svetafore v Meren vrezaetsya zaporojec. Za rulem zaporojca sidit obichniy mujik, sidit i dumet, e moe, chto je delat, ubyut je vet, i deneg net, chtobi otkupitsya... AAAaaa... Chrt s nimi, umirat tak s muzikoy. Viletaet iz zaporojca, beret Lom iz bagajnika i nachinaet krushit etot meren. Fari, stekla, jelezo, kolesa... Vse podryad. Iz merena vibegayut 2 ispugannih "Horoshih" i ubegayut za dom... Smotyat, smotryat... Odin drugomu govorit:"Mlyaaaa, A prikin, che bilo bi esli bi mi v nego vrezalis, a ne on v nas??!!" Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Armen Welcome back!!!!! Spasibo, no ya eshe ne vernulsya, ya v Erevane, v Internet Cafe... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Na svetafore. Buuuhhh. Z vrezaetsya v M... Muzik iz mersedesa vilezaet... Smotrit... Mlyaaa.. Levoe krilo polnostyu v hlam, pridetsya menyat, vot uryug takoy, aaa... Smotrit na vodilu zaporojca, obichniy mujik, nu dumaet, chto s nego vzyat, vse ravno nichego u nego netu, ne ubivat je... Govorit, aa, chert s toboy, jivi... Saditsya v Meren i edet dalshe... Na slduyushchem svetafore takoy je udar. Mujik iz merena vitaskivaet golovu, smotrit, Tot je mujik, na etot ras pravoe krilo, v takom je sostoyanii.. Vodia zaporojca vitaskivaet golovu i krichit:"Ksha axper, ksha, es em...!!" Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Spasibo, no ya eshe ne vernulsya, ya v Erevane, v Internet Cafe... Jijiles k#cum haa? Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Che axper, mi shabatic kgam.. Quote Link to post Share on other sites
Nakomichi Posted August 20, 2004 Report Share Posted August 20, 2004 Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя. - Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском. - Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол. - Да, обманываете! - Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский. - Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле. После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения - кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 -Все женское население планеты делиться на три категории: Девушки, дамы и бабушки. Девушки деляться на: "девушек", "недевушек" и "не ваше дело" Дамы деляться на:"дам", "не дам", "дам но не вам" а бабушки......... а бабушки не деляться, бабушки разлагаються. . Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Сидят Вовочка с папочкой перед телевизором, сыночек и спрашивает: -Пап, а этот фильм детям смотреть можно? -Нет! -А почему ? -Щас сам увидешь! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Марьиванна Вовочку воспитывает: -Имей в виду, что если ты и дальше будешь так плохо учиться, безабразно себя вести, то у твоего папи появятся седие волоси! -Вовочка в восторге: -Ой, Марьиванна! буду! -Почему? -Да папашу порадую! -? -Он у меня лысый! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Марьиванна деточек спрашивает: -Кто объяснит мне, ребята, почему мы сначала видим вспышку молнии и только потом слышим гром? -Молчание... -Машенька?.. -Молчание... -Петечка?.. -Молчание.. Вовочка тянет лапу: -Марьиванна, это потому, что глаза находятся впереди ушей! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Операционная. Идет операция. Из-под опеационного стола: -Мяу! Хирург: -Брысь! Из-под стола снова: -Мяу! -Пошла вон! Снова: -Мяу! Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол: -Да на, подавись! :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 -Доктор, у меня борода не растет. -Нечего удивительного. Ведь вы- женщина. -Что? Я ещё и женщина? loool :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 -Мы в этом году по одной путевки всеи семьей отдыхали! -Не может быть! -Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу! Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Муж говорит жене: -Ти меня сегодня удивила: говорила по телефону всего 30 минут! -Да просто эти люди не туда попали! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 -Смотри, смотри-на твою тешу лев напал! -Сам напал-пусть сам и выкручивается.. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: -Представляю, что за снимки, если их нужно печатать в темноте! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Мужик похоронил тешу, пробирается между могилами к выходу, а в это время на него с верху птичка наделала. Он поднимает голову: -А! Ты уже там! lol Quote Link to post Share on other sites
Lusniak Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Зять пришёл с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у неё и спрашивает: -Мамаша, вы подметать или полететь собрались? :lol: Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая… … с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев. По-американски… За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски… Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски… Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски… Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински… Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно. По-белорусски… Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика». По-японски… Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски… Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски… Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет. По-голландски… Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений». По-немецки… Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков. Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted August 21, 2004 Report Share Posted August 21, 2004 Плывет корова на надувном матрасе с бокалом Мартини и сигареткой в зубах по Тихому океану. Вдруг навстречу корабль. Подплывает она к нему и спрашивает у капитана: - Извините пожалуйста, подскажите куда мне плыть, чтобы попасть в Африку? Капитан отвечает: - Вам на право. Проходит неделя. Корова все попивая Мартини и покуривая сигаретку не отстает от корабля. Капитан в недоумении спрашивает: - Извините, но кажется вам нужно было в Африку? Корова надменно отвечает: - Да вообще-то мне все равно куда плыть! Я сумасшедшая! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.