Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему: - Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует! - Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда, на что вы жалуетесь? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Объявление: "Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Вовочка звонит соседке в дверь: - Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья. - Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить? - Да не надо его никуда класть - я его тут сожру! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает: - Вовочка, ты чего такой грустный? - А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает: - Вовочка а ты что ночью делаешь? - Сигарету выкуриваю. - А родители? - Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда, на что вы жалуетесь? ← :lol: Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 - Какой компьютер у нового русского? - 600-ый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 У новых русских спрашивают в суде: - Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль "Ока" (ехали на джипе). - Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то, какой ты авторитет! Quote Link to post Share on other sites
ARTS Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом ← Что означают цвета эстонского флага: синий - "прекрасное синее небо Финляндии !" белый - "прекрасный белый снег Финляндии!" черный - "почему Эстония не Финляндия?!!". Quote Link to post Share on other sites
ARTS Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре. Quote Link to post Share on other sites
ARTS Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу: - Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро! Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает: - Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, сдурел, дырку просверлить прошу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Вовочка думал хакером стать, Больше не могут его отыскать. Он потерялся в Всемирной сети, После него не чего не найти! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама я хочу писать!!! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Ну!!!Я сильно хочу. - Все равно нельзя. - А-А-А!!! - Заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 10, 2005 Report Share Posted July 10, 2005 Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: - Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает: - С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.