О жизни

[Artjom]

О жизни в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[IMPERATRICA]

Как надо обслуживать клиентов :lol: :lol:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

[No Name]

Имперская, у тебя совесть есть? Люди же на работе :lol: :lol:

[IMPERATRICA]

Имперская, у тебя совесть есть? Люди же на работе :lol: :lol:

а ты и людям прочитай

я своим прочитала :lol:

[Alanis]

а ты и людям прочитай

я своим прочитала :lol:

Я распечатала :lol:

[No Name]

Гы, а я особо доверенным лицам по мылу :lol: :lol:

[No Name]

> Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their

> professions.

> The first guy says:

> - I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful,

> Intelligent, Ecologist.

> The second guy says:

> - I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids.

> The third guy says:

> - I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker.

> They turn to the woman and ask her:

> - What are you?

> She replies:

> - I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, F>>k, Etc.

>

[No Name]

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров

на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке

должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на

ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут

есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм.

И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из

него золотые вкрапления, рагоценные камни и прочую ерунду, из-за которой

у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[avjyan]

> > >

>> > > Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. _____

> > >

> > >

> > > Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... _____

> > >

> > > Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. _____

> > >

:lol: :lol:

esli cheloveku necego ne nado ,znachit u nego ne xvataet mozgov,chto nebut pridumat.

ya dumayu chto est ne malo sposobov komandovat zenshinoy,prosto oni ne kogda ne srabativayut.

lyubov s pervogo vzglyada ekonomit ne tolko kuchu vreneni no i kuchu deneg

[Faither]

The Guys' Rules

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side.

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; but did you know men really don't mind that? It's like camping.