Вы cлишком долго пpожили в Роccии

[Alanis]

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли...

1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.

2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай.

3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику

даже пpедcтавить cебя.

4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.

5. Пеpеходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить

cоcулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это

пpекpаcный день для пpогулки.

9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома

на дpугом кpаю гоpода.

10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли "Спаpтак" вчеpа

вечеpом.

11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.

12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.

13. Вы заметил! и, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы

завидуете.

14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.

15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только

официальный штpаф.

16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он

говоpит, что у ваc вcе в поpядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно

иcключительным.

18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.

19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.

21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.

22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.

23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.

24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.

25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от

cтpаны пpоизводcтва.

26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга".

27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.

28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего

лекcикона.

30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану.

31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.

32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.

33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые

cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.

34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

[YanaA]

продолжение...

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.

2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.

4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.

5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.

6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.

7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.

11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.

12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.

13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.

14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".

16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

17. измеряете квартиры спальнями.

18. не платите наличными.

19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.

21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.

22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.

23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.

24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.

25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.

27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.

28. можете объяснить правила игры в бейсбол...

29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.

30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.

31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.

33. вас неудержимо рвет на Родину.

34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.

35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.

36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.

38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"

39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.

40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.

41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.

42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.

43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.

44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.

45. научились пить кофе в МакДональдсе.

46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.

47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.

48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.

49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.

50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.

52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.

53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?

54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.

55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.

57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.

59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.

60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.

61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.

62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.

64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.

65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.

66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.

67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".

68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.

69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.

70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.

71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.

72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.

73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.

74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.

76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.

79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.

80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.

81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.

84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.

86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"

87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"

88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.

90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.

91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.

92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".

94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.

95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.

96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.

97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

98. слово "я" стали писать с большой буквы.

99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.

101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.

102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.

104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.

105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."

106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."

107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.

108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.

109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.

110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.

111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.

112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.

115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."

118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...

119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.

120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

[Norayr]

:) Очень здорово девочки! Надо б такое про Армению придумать. Слабо?

[Guest Чатский]

Про Россию было... странно - я там подолгу никогда не бывал.

Про Америку - слабО.

[YanaA]

Вот нечто подобное про Армению, к сожалению, по-английски:

only in Armenia:

You watch "My Big Fat Greek Wedding" and think that Greeks have stolen the Armenian identity!

Only in Armenia do people leave their country straightforwardly, then miss it desperately, but never come back.

You spend 2 hours chatting with your friend over the phone complaining about the lack of time to see each other.

You invite few of your closest friends to your birthday party and 300 people show up.

Only in Armenia do people stand in the doorway saying goodbye for 30 minutes and then get back to the house for a cup of coffee.

You are not supposed to say "NO" at a meal.

You agree to meet your friend at 6.00 sharp and you both show up at 8.00 (and only in Armenia will you do this on a regular basis)

You spend 2 hours on Abovian street explaining to a complete stranger why you don't care about having a cup of coffee with him.

You look out of your window at Mt. Ararat located in Turkey and say, "what a beautiful mountain do we have!"

You meet someone for the first time in your life and can be sure you will find at least 5 people both of you know.

You find people who say "you can travel to Paris, Rome or London but you will never find a building as beautiful as our Hamalir!

You see people tinkering with their car engines in their best clothes in full view of their "hayat".

People go weak at the knees with exhilaration when discussing apricots. (Yuuuuummmmmm... )

You can tell the story of your life to someone you meet for the first time, and then wonder why and how gossips spread so fast in Yerevan.

You start making wedding plans after meeting your "future spouse" for the second time in your life.

You refuse 3 times before having a meal when visiting someone.

There are more American dollars circulating in Armenia than in the whole USA

They have a banknote (10 drams) equal to about 2 cents.

You fit 30 people in a mini-bus ("marshrutny") that seats 12.

When you walk on the streets it seems like the Constitution requires all citizens to wear at least one piece of black clothing at all times.

You believe that an Armenian invented the Georgian alphabet (the Georgians certainly don't believe it!!)

There is absolutely no junk mail - in fact, there is no mail at all.

You think that Armenians invented everything.

You believe that the most important people in history MUST have Armenian blood in them.

You are always right

At least one conversation a day is about being Armenian.

And in Armenian...

Du tjjum es miain TATA-i tak. Mek mek el lsum es Aram Asatrian.

Du hagnum es Adidas kam Nike spArtivka.

Du AHAVOR rasist es.

Poghocum nayum es axchikneri hetevic minchev da anhnara darnum.

Unes amenaqich@ 5-7 barekam USA um.

Unes Ararati nkar@ EVEN qo garajum.

взято отсюда:

http://www.avakyan.com/onlyin.htm

PS. кстати, про Америку не я писала, естественно. Так, со спамом пришло

[Norayr]

Спасибо Яна. Но про Армению слабее на мой взгляд

[Karmir]

Спасибо Яна. Но про Армению слабее на мой взгляд

Есть ещё такой топик про Армян, http://bakuland.com/forum/index.php?showtopic=3110&st=0 но он как можно догадаться исходя из адреса, ности оскорбительный характер

[Norayr]

Ну Господь с Вами Кармир-джан, как они могут нас оскорбить А я люблю эти их комплексы читать, удовольствие получаю Труп врага знаете ли

[Revan]

Спасибо Яна. Но про Армению слабее на мой взгляд

А мне очень понравилось

По-моему, очень точно всё подмечено

[Revan]

You think that Armenians invented everything.

You believe that the most important people in history MUST have Armenian blood in them.

You are always right

А это вообще можно отнести ко всем нашим "патриотам" Армении

[YanaA]

Диана

[Norayr]

Да Диана? Я то думал что я Ваших терминах как раз этим самым патриотом в кавычках и являюсь.

Однако я пожалуй не согласен со всеми тремя выделенными Вами пунктами. А второй, точнее люди, которые его отстаивают мне и вообще отвратительным проявлением комплекса национальной неполноценности. Всегда мне казались смешными люди, которые искали доли армянской крови в третьестепенных русских например художниках или еще хуже певичках, не зная при этом скажем Овнатаняна или скажем Саркавага.

Но наверное Вам виднее

[Guest lilit]

Норайр, патриотизм от лжепатриотизма тоже ведь не всем дано отличить

[Norayr]

Ну да А кто на меня нападал, за то что я, безродный космополит, хаш вечером ем? Кто?????

[Guest lilit]

неужели я ???? не помню чесслово

вот что с нами интернет делает, агрессивные без видимой причины мы стали

[Revan]

Да Диана? Я то думал что я Ваших терминах как раз этим самым патриотом в кавычках и являюсь.

Норайр, откуда ты знаешь, кто в моих терминах является таким вот "патриотом"? Но если ты сам решил причислить себя к ним, то пожалуйста

[Norayr]

Как это без причины? Это хаш то не причина?

Спасибо Диана. Вы видимо даже не понимаете, какая это похвала

[Satenik]

Ну да А кто на меня нападал, за то что я, безродный космополит, хаш вечером ем? Кто?????

:lol:

[Gayane]

Ну да А кто на меня нападал, за то что я, безродный космополит, хаш вечером ем? Кто?????

Норайр это была я . Но это не было нападением Вы свободный человек , живете в своей стране ! Когда захотите тогда и будете кушать хаш

[Norayr]

Разрешаете да? ( с надеждой в голосе)

[Gayane]

Разрешаете да? ( с надеждой в голосе)

Поскольку к хашу отношусь с безраличием (никогда в жизни не ела) то в этом плане можете менять все традиции Разрешаю ( с безразличием в

забыла прибавить в голосе

Edited February 19, 2004 by Gayane

[Norayr]

Хаша не ела????? Вах. ТО есть Вуууй мееееееееееееееее Ну все. Перекрещиваюсь в эстонца. Армянка и не ела хаша!!! Никогда. Куда мы катимся???

Хотя... гм... С другой стороны, есть не ела, а на меня за то что ел в неправильное время суток, наезжала Нет пожалуй перекрещусь обратно в армяне из эстонцев. Есть еще женщины в наших селеньях Гаяне-джан, знаю местечко где отменный хаш подают. Не раз едал. Подсказать?

[Guest lilit]

хаш лучше всего есть дома

и чего это вы с утра про хаш, люди голодные тут сидят, только чай из еды да кофе

[Norayr]

ААААААААААААА обратились в мою веру? Правильно, нечего про хаш с утра Ночью его надо, ночью. Поел и не боковую, красотааа....

[Serega]

106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."

Ой, а мне жена (в Москве) после ужина так говорила - а я все в АрмФоруме сижу... Я побежал...