VANA

а меня бесят дармоеды

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... )))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!! Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее. Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает. Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

бесовство какое-то, чес слово...

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чем?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на ######, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ######ся! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на ######!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

а отличаюсь я от турков, непонятливый, что не принадлежу народу-автору геноцида, который до сих пор категорически отказывается принять свое мрачное прошлое! если и после этого ты не поймешь-мне ничего не останется сделать, кроме как обматерить тебя как следует!

и в реальной жизни тоже много чего могу... хочешь в этом убедиться? я не вне пределов Армении, как ты ошибочно подумал. живу в Армении! так что, если понадобиться, можем встретиться, поболтать... хотя, если и впредь будешь давать повод-вряд ли эта наша беседа те уж так понравится! короче, монгол, не парь мне мозги! не думай, что можешь убедить меня в обратном, так что, давай, шагай дальше и не мозоль мне глаза! не нравятся мне такие гуси, как ты...

ну, извините, извините, больше постараюсь не делать так... я ж, всетаки, не гламурный подонок?

нет, милок, я способем на еще многое, чем ты можешь себе представить! могу не только азеров поливать грязью, но и тебя самолично, и плевать, что забанят. так как ты мне уже порядком надоел! (прошу модеров, к которым придет мысль забанить меня за сий пост-задуматься, посмотреть вышесказанное, прежде, чем сделать это. просмотрев всю историю этого конфликта, вы сможете удостовериться, что я всячески старался избежать, но азер по имени Базука и ее подсобник ереванци, мнивший себя голубем мира, всячески подстрекали мой гнев!) я не нацист, урод (так как ты назвал меня именно так!) но ПРЕЗИРАЮ азеров и турков, и буду иметь (ввиду) каждого, кто скажет, что я неправ! если ты имел ввиду, что я неправ в своем нестерпимом отношении к врагам армянского народа-то считай, что я имел тебя (ввиду)!

Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере холодной воды нет. - Ну ждите. - Чего ждать то? - Пока горячая остынет.

to Bazooka: Erv&Sed дело говорит...

короче, не тебе мне говорить, что делать, усек? у тебя какие-то проблемы? думаешь я не понимаю что, с кем, когда? не понимаю чего делать, а чего нет? чего ты цыпляешься ко мне? ты не знаком со мной и не знаешь, что я в последнее время слишком много подавливяю мой пыл! у меня это с трудом получается, так что, посторонись, не дай Бог сорвусь на тебя! это последнее, дружеское предупреждение, ереванци.

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа. Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание: - Обязательно дождись инспектора!

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Встречаются две блондинки: -Ты знаешь, Вася такой тупой! -Это почему? -Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.

- Пошли обедать - Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу. - Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было. - Ремонт у нас идет, дурак!