VANA

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".

- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали! - Кошмар! - Да... А сынишке-то всего 3 года... - А сыну-то за что 3 года?

ес ел ем узум хаэрен соворем, Аида Суреновна, дорогая, научите меня, а?

мда... как всё запущено

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

а что Армения монолитная, мононациональная страна-это еще вопрос, хорошо, или плохо. во времена советов тут жили много русских, украинцев, которые и сейчас живут, но их уже мало. за то терь преумножилось количество персов...

согласен, эт одно и тоже почти, что я говорил выше... "для малых народов он помогает сохраниться, не потерять себя. Чем сильнее нация тем менее полезна для неё такая идеология"-я об этом и говорил. а на счет ненависти к другим народам" не знаю про других, но у меня в душе тлеет ненависть лишь к двум нациям, или, даже, можно сказать одной! так как эти 2 народа почти схожы во всем, к Турции и к Азербайджану. и на то у всех армян есть веские причины.

Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай. Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: - Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...

- Как узнать, кто будет следующим президентом? - Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит; - Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного! Мать: - Сынок, ты не смеешь так называть совего отца!

ты мне-я тебе, что ж тут такого? я протянул руку, для примирения-ты не пожала его. так к кому притензии, я не понимаю? короче, протягиваю руку в последний раз!

В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Во вpемя полёта вдpyг в самолёте послышался скpежет в салоне и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я сам пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

...дай Бог ошибиться...

"Пюник; еще, может быть, имеет шансы попасть в следующий тур, а вот "Бананцу" ждет поражение, думаю...

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

думаю, тот прекрасбый день, о котором мы говорили, наступит завтра подождем еще денек

- Что это у вас так кошка орёт? - А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? - Нет! - А когда выжимаете?

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...

Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.