No Name

Не на блок и не горшочек,.......

LILOO!!! ГОВОРИ ЖЕ ДАЛЬШЕ, СОЛНЦЕ МОЕ, ТОЛЬКО МЫСЛЬ РАЗВИВАЙ...ПОТОЧНЕЕ...

Cоглашайся- не соглашайся, большинство журналистов к великому сожалению именно так понимают свое предназначение и именно с таким идиотским напором, без малейшего чувства меры показывают то, что происходит ( что бы ни случилось). Я все время задаюсь вопросом "а если бы это коснулось их".. хотя не дай Бог никому. Хотелось бы получать полную информацию конечно же, но другим языком

Liloo , Кримсу я вроде ответила... 133й, ты неподражаем Он не был садовником, маленькая подсказка - дома работал.

Яна, порадовала фотками. Такая куколка. Я долго любовалась фоткой с телефоном

БРИЗИК, ДИНА.. ОЧЕНЬ РАДА ЧТО ВЫ В ПОРЯДКЕ. КТО ТАМ ЕЩЕ У НАС ЖИВЕТ ИЛИ РАБОТАЕТ? НЕ МОЛЧИТЕ ПОЖАЛУЙСТА

К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

Майн Кайф , мои реверансы. Какое же удовольствие смотреть на твои фоткииии............

- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

______________________________ - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами...

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане. PS я его слышала лет 10 назад, теперь минут 10 на рынке разглядываю кроликов прежде чем купить :lol:

Сrimson.. :lol: :lol: Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю.

:lol: :lol: ________________________________________________________ Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по icq!!! _______________________________________________________ Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты?! Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.

Почитаешь доброго Фея этой темы, можно и на неприятности нарваться. Щас моя шефиня выходит, говорит:"До свидания" с совершенно похоронным видом, а я ей в ответ со слезами на глазах ( от смеха естественно) сказать ничего не могу :lol: Sorry за отступление. .__________________________ Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки. Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!

Я потом, естественно, понял Священник наблюдает за человеком, играющим в футбол. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Батюшка, Вы, наверное, считаете, что это грех - играть в футбол в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Ваши повторения, Родригес, тоже имели место быть. Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Неа, просто любила. А он пострадал... все, молчу пока...

Версии все класс Но - нет. Маленькая подсказка - она очень любила цветы, очень.

Юзер, если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Да. Обычные люди.

Что бомж делает в компьютере? Роется в Recycle Bin

А я такой же слышала, только про мужчину и женщину :lol:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!