Kontiky

что? встреча где? клуб "Толстый мо" когда? в субботу, 6 декабря кто? все форумджане, проживающие в Москве что? группа "Мираиф" и Мариам(джаз),чечеточник Семен Серока. где? www.fatmo.ru когда? 20.00 кто? все что? интерьер 30х, пиво от 50р , бесплатный вход где? М. Студенческая, ул. Студенческая д.19/1. когда? в ЭТУ субботу кто? щас откопаю тему "кто где живет"

Помнится в школе писали сочинения на тему "мой день". Предлагаю сделать тоже самое. Условие - меньше слов, больше смайликов.

Нет, серьезно, для чего? Ради денег? Ради карьеры? Глупый вопрос? Почему я думаю об этом сидя на работе?... Да потому что, понимаю, что к сожалению, работаю именно ради денег, занимаюсь тем, что совсем не мое, ну абсолютно я не офисный человек, и на карьеру мне наплевать. Да, да, наплевать. И плевать мне на то, что об этом думают окружающие. Когда начала искать работу, одна девочка-однокурсница сказала "да, давно пора, а то это как то твоему имиджу не соответствует" Да плевать мне на имидж. Еще вопрос. Что для вас самое тяжелое в работе? Рано вставать? Не высыпаться? Сама работа тяжелая? Может, коллектив напрягает? Для меня, например, самое тяжелое не видеть семью (надо бы дневной инет добыть, чтобы с мужем в форуме общаться :lol: , вон Мымрочка с Бывающим премило общаются ) Довольны ли вы своей работой? Ваше ли это? А если нет, какую работу вы бы хотели?

Наша Вселенная конечна, весьма компактна, а по форме напоминает футбольный мяч, то есть сферу, состоящую из пятиугольников, установили ученые. Научное название такой формы - додекаэдр Пуанкаре. Астрономические данные были получены в Парижской обсерватории, а результаты исследования опубликованы в авторитетном журнале Nature, сообщает NEWSru.com. Исследователи проанализировали предоставленные NASA данные Микроволнового анизотропного зондирования Уилкинсона (Wilkinson Microwave Anisotrophy Probe), которое отслеживает остаточный радиационный фон во Вселенной, ставший следствием Большого взрыва. Радиация - все, что осталось от взрывов в только что возникшей вселенной, которой было около 380 тыс. лет. Такие взрывы приводили к образованию звезд, а волны радиации в NASA отслеживают с помощью WMAP. В бесконечной вселенной "волны" радиации были бы всевозможной "амплитуды и размеров". Однако в нашей есть довольно строгий и ограниченный набор. Математик Джеффри Уикс проанализировал модель вселенной, составленной из пятиугольников, и обнаружил, что радиационные возмущения в модели вполне соответствуют реальным, причем без всякой специальной подгонки. По мнению исследователей, это излучение невозможно совместить с представлением о бесконечной вселенной. "С античных времен люди размышляли о том, конечна или бесконечна наша вселенная. Сейчас, после более чем двух тысяч лет предположений, конкретные научные данные могут положить конец предположениям", - говорит Уикс. В комментарии к исследованию астроном Джордж Эллис из Университета Кейптауна пишет, что методика Уикса и его коллег корректна, и, по всей видимости, мы действительно живем в маленькой замкнутой Вселенной, сообщает Reuters. раньше я не могла представить бесконечность, а теперь не могу представить конечность не верю!!!

Ходила я в пятницу штемпельную подушку менять, а полиграфия находится на территории завода. Зашла в этот завод - как будто в прошлое попала, ощущуние, что там ничего не менялось лет 50. Старые машины, покрашенные в зеленый цвет, с большими разновцветными кнопками; объявления и указатели советских времен, дяденьки в замазанных маслом сереньких халатах и беретках. Я специально спросила в каком году был основан завод, - оказалось в 1943 году. Увидела я один указатель, и мурашки забегали по спине - "Убежище" (стрелка указывала на обшарпанную дверь) Мне стало не по себе. Задумалась. О второй мировой. О фашистах. Вспомнилось мне как я войны в детстве боялась. Ядерного взрыва и т.д. Как по ночам плакала (нельзя все же так детей пугать) Как одноклассники писали письмо Горбачеву, Рейгану и умоляли не ссориться :lol: Еще представляла, как я спрячусь в железобетонную коробоку без окон и дверей :lol: Как оказалось, многие мои знакомые "прятались" в такие же коробки. Написала, ане знаю зачем. Может, спросить чего вы в детстве боялись, боялись ли войны? ... не знаю в общем пишите, что хотите

В Великобритании открывается семинар по проблемам осчастливливания населения В Великобритании под эгидой Королевского научного общества начинается семинар ученых-психологов по проблемам человеческого счастья, сообщает газета Guardian. На семинаре, в частности, планируется обсудить достижения Мартина Селигмана (Martin Seligman) - американского психолога из университета штата Пенсильвания, который является автором так называемой теории "позитивной психологии". Как пишет Guardian, он создал эту теорию, проработав 30 лет над изучением депрессивных состояний. В процессе работы он понял, что правильнее будет отталкиваться не от плохого настроения, а от хорошего - по его мнению, изучив то, что чувствует счастливый человек, можно понять критерии счастья. Эти критерии, по его мнению, впоследствии можно будет проецировать на несчастных людей, обучая их быть по жизни счастливыми. Селигман после обнародования своей теории получил на исследования 30 миллионов долларов. В рамках работы в Великобритании он совместно с первым британским позитивным психологом Ником Бейлисом (Nick Baylis) из Кембриджского университета намеревается продвигать свою теорию в Европе. По словам позитивных психологов, счастливые люди дольше живут, они более здоровые и более деятельные - следовательно, технологии искуственного осчастливливания больших групп населения, если они будут применены на практике, смогут принести существенную пользу на государственном уровне, улучшив социальную среду и увеличив производительность труда. Последний абзац прсто Ощущение, что говорят не о людях, а об усовершенствовании орудий труда Неужели нас надо искусственно осчастливливать? И как они это собираются делать? Вкалывать повышенную дозу "счастливых гармонов"?

Радуйся, О Австралия!!! Пойте О сыны и дочери Австралии!!! Танцуйте цветы, травы и деревья Австралии!!! фанфары!!! Австралийское солнце родилось!!! Кенгуру !!! Солнце наше, с Днем Рождения!!!! Спасибо тебе солнце, что ты так ярко светишь! Спасибо тебе о солнце, что от тебя так светло и тепло!!! Поздравляю планету Армфорум с днем Солнца! Кенгуруш

Рассказывай

Найти материальные свидетельства того, что некоторые библейские сюжеты описывают подлинные события истории, не раз пытались ученые разных стран. Достаточно напомнить о нескольких экспедициях в район горы Арарат, где, согласно Книге Бытия, остановился уцелевший во время потопа Ноев ковчег. Недавно группа специалистов из Израиля и Англии объявила о сенсационном открытии: тщательное исследование с помощью новейших научно-технических достижений подземного сооружения в Иерусалиме, известного как "тоннель Езекии", подтвердило его библейский возраст - около тридцати веков - и соответствие тому, о чем говорится в Священном Писании. А там рассказывается, как при приближении враждебного войска ассирийского царя Сеннахивина правивший в Иерусалиме Езекия, дабы неприятеля постоянно мучила жажда, повелел "засыпать источники воды, которые вне города". И засыпали, свидетельствует далее Библия, все источники и поток, протекавший по стране. Однако защитники города тем самым лишали жизнетворной влаги и самих себя. Поэтому царь Езекия, как упоминается в другой части Священного Писания, "сделал пруд и водопровод и провел воду в город". Именно это подземное сооружение, "тоннель Езекии", и стало объектом изучения. Прежде всего был тщательно исследован состав покрытия на глиняной основе, которое предохраняло подземный тоннель от просачивания воды в землю. Как оказалось, древние строители использовали для гидроизоляции смесь костяной муки, древесного угля и золы, а также щепки и растения. Радиоуглеродный анализ, проведенный в лаборатории Оксфорда, позволил определить возраст кусочков дерева и фрагментов растений, которые, как сообщили ученые, "превосходно сохранились". Происхождение первых теперь с достоверностью можно отнести к периоду между 822 и 796 годами до нашей эры, вторых - соответственно к 690-540 гг. до н. э. С инженерной точки зрения тоннель, безусловно, представлял собой замечательный образец тогдашнего проходческого искусства. Как установлено, 533 метра подземного коридора были прорыты без промежуточной штольни. Иными словами, строители, по существу вручную, копали с двух сторон и встретились точно посредине, не разминувшись. Таким образом, датировка по радиоуглероду и палеография впервые позволили установить точный возраст библейского сооружения.

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии. А сейчас, как сообщает Washington ProFile , американская исследовательница Шарлотт Джонс\Charlotte Foltz Jones опубликовала книгу "Ошибки, которые Заработали"\Mistakes That Worked, в которой собрала множество примеров ошибок, в большей или меньшей степени повлиявших на жизнь человечества. Кока-Кола" В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон\John Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира. Печенье с кусочками шоколада Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада\chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд\Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Американский ученый выдвинул новую теорию, объясняющую жизнь музыкальных "червей" - приставучих мотивов, которые западают в память человека, заставляя его проигрывать их вновь и вновь. По словам профессора Джеймса Келлариса из университета в городе Цинциннати, песни-липучки отличаются четким ритмом и повторяющимся мотивом. Частенько такие мелодии больше раздражают, чем доставляют удовольствие, но именно они глубоко и надолго западают в память человека. Келларис считает, что такие песни вызывают что-то вроде раздражения в мозгу, которое время от времени так и хочется почесать. А почесать зудящее место можно, лишь еще раз проиграв и так надоевшую до чертиков мелодию. "Когнитивный зуд - это метафора, с помощью которой можно объяснить, как именно некоторые песни застревают в нашем сознании, - говорит профессор. - Иногда они ведут себя как гистамины, вызывая раздражение мозга". Почти все люди за редким исключением хотя бы раз в жизни страдали от музыкальной "инфекции". "Согласно статистике, примерно 97-99% всего населения подвержены воздействию музыкальных "червей". Женщины оказываются более восприимчивы к ним, так же как и те люди, которые так или иначе имеют отношение к музыке", - рассказал Келларис. К одним из самых классических примеров приставучих песен Келларис отнес YMCA группы Village People, Macarena в исполнении Los el Rio и Who Let The Dog Out группы Baha Men, передает ВВС. Исследование Келлариса может показаться на первый взгляд никчемным, однако, его результатами заинтересовались представители поп-индустрии и рекламного бизнеса. И те и другие уже давно пытаются добраться до секрета популярности песен. "В их интересах использовать мелодии, которые запоминаются надолго. Хороший музыкальный "червь" часто бывает коварным и отдает вульгарностью", - говорит автор песен Крис Смит. "Главный ключ к успеху - повторение", - объясняет Смит. Смит рассказал, что от приставучих мотивов страдал даже знаменитый Моцарт. Он не мог спокойно слушать, как его дети играли на фортепьяно, прерывая внезапно мелодию. Моцарт спешил подойти к инструменту и доиграть ее до конца. Однако по словам Келлариса не существует правил изготовления "червей". Предугадать, насколько запоминающейся будет песня, практически невозможно. "Я составил 10 самых приставучих песен в США, однако расставить их по приоритету невозможно", - говорит Келлариса. Столь же неопределенно дело состоит и в методах лечения музыкальной "инфекции". Иногда можно прибегать к моцартовскому лекарству - проиграть всю песню от начала до конца. По словам профессора, часто помогает стратегия замены. Как говорится, клин клином... Говорят, у кого что болит, тот о том и говорит. В данном случае, это правда Я настолько подвержена этой музыкальной инфекции... что хоть -->(**) :shoot oneself: Ну что мне делать, если вдруг начинаю петь то, что ненавижу? Вот иду себе, вроде нормальный человек с нормальными мыслями, .. и вдруг "я шоколядний заятс, я ласковий мерзветс", -->(**) хватаю себя за язык, иду дальше и вдруг опять "я шоколадний заятс"

Почему никто не кричит"свозвращением"! Столько спрашивали "куда подевалась2, а вернулась не заметили? Гостья, хоть мы и мало знакомы, с возвращением

Как это бывает при любой болезни, у форумкании есть свои симптомы, многии из них уже упоминались Вот еще один: перепутывание реала с виртуалом, что проявляется в приплетании виртуальных личностей в реал, а проще говоря, - в повседневной жизни начинают мерещиться виртуальный друзья. и как это бывает, когда влюблен, и любая вещь, любое явление у тебя ассоциируется с любимым, так и происходит с тобой, когда ты "подсел" на форум. Некоторые участники ассоциируются у меня с... вернее, некоторые вещи асс-ся с нек. участниками: то есть так и так: Аланис – каждый раз как меня зовут по имени-отчеству... Анаида - когда вижу дорогие ручки. Ангел - «you are my angel, You are my darling angel»… Армениан флауэр – когда принимаю прохладный душ :lol: (просто однажды она посоветовала(не мне) это делать регулярно, и мне запомнилось) Армен - Малевич однозначно Артур – кальян… Бриз - Так называлась первая группа моего мужа, а еще всякий раз как прохожу мимо башни (ты знаешь ) Виген - пингвинчики Императрица - чай, длинные волосы Кенгуру - однозначно «Рамстор» (каждый раз как вижу), ну и известные зверюшки, прыгающие смайлики (даже когда их ставлю, хочется разрешения у неё спросить :lol: ) Лаура – когда обсуждаю живопись и т.д. и еще был такой сериал, «богатые тоже плачут», там один губошлеп был влюблен в Ла*уру. Лолита – одноименная книга и фильм Марианка – красивые армянки (впрочем, это относится ко всем форумчанкам, которых я видела ) Николай – когда говорю с кем-либо о Боге Смайл - каждый раз, как ставлю «смайлики», и еще, извини Смайл, но «Смайл, мазефак, смайл» песня такая, каждый раз, как слышу, вспоминаю о тебе Таламбай – Германия, фен :lol: Френч - «Френч-кафе», Марианка Фуззи - Бриз, плюшевые мишки почему-то Шушаник - арбатские художники

Давайте туту извиняться перед теми, кем не успели извиниться, или собираемся, но духу не хватает. Вот я давеча заходила в метро девушка передо мной медлительная такая, уставшая, наверное, была, дверь открывала (вернее толкала) медленно медленно ну и я на неё с разбега налетела только хотела извиниться, а она на меня кааак посмотрит я ей: ШШШто? а она: хватит мне на спину запрыгивать! а я: бедненькая! (нехорошо так сказала, язвительно ) Девушка, извините, пожалуйста!

Тут у нас на этаже одна компания есть, Children's Hope называется они занимаются усыновлением, т. е. приезжают американцы и усыновляют\удочеряют российский сирот. Каждый день вижу счастливых, смеющихся американцев с младенцами на руках. сегодня один сотрудник спросил меня, че тут америкосы делают? я ему объяснила очень возмутился Спрашиваю, почему? Чем так возмущен? А он мне: а ты думаешь, там лучше? А Я ему: и еще: думаю, что в штатах лучше, чем в российском детдоме. А он мне: не люблю я америкосов. А я опять: и еще: а детишек брошенных не жалко? Пусть лучше у них будут родители-американцы, чем отсутствиеродителей-руссике.. а вы как думаете? Россия только для Россиян, а российские сироты только для российских детдомов?

интересно просто

An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a Small tavern. The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this tavern where you leaned against the fence and I made love to you from behind?" "Yes," she says, "I remember it well." "OK," he says, "How about taking a stroll 'round there again and we can do it for old time's sake." "Oooooooh Henry, you devil, that sounds like a good idea," she answers. There's a police officer sitting in the next booth listening to all his, and having a chuckle to himself. He thinks, 'I've got to see this...two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so's there's no trouble.' So he follows them. They walk haltingly along, leaning on each Other for support, aided by walking sticks. Finally they get to the back of The tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt, Takes her knickers down and the old man drops his trousers. She turns around And as she hangs on to the fence, the old man moves in. Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching Policeman has ever seen. They are bucking and jumping like 18-year-olds. This Goes on for about thirty minutes! She's yellling, "Ohhhh, God!" He's Hanging on to her hips for dear life. This is the most athletic sex imaginable. Finally, they both collapse panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he has learned something about Life that he didn't know. He starts to think about his own aged parents and Wonders whether they still have sex like this. After about half an hour of Lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and Put their clothes back on. The policeman, still watching thinks, 'That was truly amazing, he Was going like a train. I've got to ask him what his secret is.' As the couple pass, he says to them, "That was something else, you Must have been shagging for about forty minutes. How do you manage it? You Must have had a fantastic life together. Is there some sort of secret?" "No, there's no secret," the old man says,"except that fifty years ago that damn fence wasn't electric."

Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. __________________________________________________________________

> CORPORATE LESSON # 1 > > A man is getting into the shower just as his wife is finishing > up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing > over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, > quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the > door, there stands Bob, the next door neighbour. > Before she says a word, Bob says, "I'll give you $ 800 just to drop that > towel > that you have on". > > After thinking for a moment, the woman drops her towel and > stands naked in front of Bob. Bob has a close look at her for a few > seconds,hands over $ 800 and quietly leaves. Confused, but excited about > her good > fortune, the woman wraps back up in the towel and goes upstairs. > > > > > > > When she gets back to the bathroom, her husband asks from the Shower "Who > was that?" > "It was Bob the next door neighbour," she replies. > "Great," the husband says, "did he say anything about the $800 he owes me?" > > MORAL OF THE STORY: Share critical credit information with your > stakeholders > to prevent avoidable exposure! > > > ------------------------------------------------------------------------ > CORPORATE LESSON # 2 > > A priest was driving along and saw a nun on the side of the road, he > stopped and offered her a lift which she gladly accepted. She got in and > crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The > priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, > he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and > immediately said, "Father, remember psalm 129?" > > The priest was flustered and apologised profusely. He forced > himself to > remove his hand. However, he was unable to remove his eyes > from her leg. > > Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg again. > The nun once again said, "Father, remember psalm 129?" > > Once again the priest apologised. "Sorry sister, but the mind is weak." > Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful glance > and went on her way. > > On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible > and looked up psalm 129. It Said, "Go forth and seek; further up, > you will find glory." > > MORAL OF THE STORY: Always be well informed in your job; or,you might > miss great opportunities! > > ------------------------------------------------------------------- > CORPORATE FINDING > > Usually the junior executives and staff of the company generally play > football; > the middle level managers are more interested in tennis and > the top management usually has a preference for Golf. > > FINDING: As you go up the corporate ladder, the balls reduce in size. > > >

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

The Observer составил список 100 лучших романов Заслышав о том, что ВВС проводит опрос о ста лучших романах всех времен и народов, газета The Observer поспешила составить свой собственный аналогичный список. Его возглавил "Дон Кихот" Мигеля Сервантеса, притягивающий внимание читателей вот уже без малого 400 лет. На втором месте в списке, однако, оказался подзабытая сейчас аллегория XVII века "Путь паломника" (Pilgrim's Progress) пуританина Джона Беньяна (Bunyan). Далее следуют "Робинзон Крузо" Даниэля Дефо и "Путешествие Гулливера" Джонатана Свифта. Русская литература оказалась представлена "Анной Карениной" Льва Толстого (27-е место) и "Братьями Карамазовыми" Достоевского (29-е место). Кроме того, 69-е место занимает набоковская "Лолита" (написанная, как известно, по-английски). Из известных живых писателей в списке присутствуют Габриель Гарсия Маркес, Салман Рушди, Гюнтер Грасс, Тони Моррисон, а также такой мастер бестселлеров, как Джон Ле Карре. The Observer признает, что этот список несколько консервативен и не лишен явных пробелов. В числе таковых названы, в частности и отсутствующий "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова. Очевидно, основная задача опубликованного в воскресенье списка - вызывать бурное читательское обсуждение (к чему газета откровенно и призывает), после чего, по-видимому, он будет подкорректирован.

У меня несколько вопросов: 1. Скольким людям вы можете сказать " я люблю тебя" 2. Скольким - "обожаю"? 3. Сколько человек вы действительно любите? 4. Можете ли вы сказать , что любите людей, любите все человечество? 5. Есть ли люди, которых вы ненавидите, презираете и т.д? С любовью, Контики-Человек-Любящий

Дневник менеджера по работе с клиентами. > > > День первый. > > > Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный > > > начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять > > > увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на > > > меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! > > > Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и > > > теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли > > > бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас > > > сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, > > > оборудованную мощным ионизатором,который добавляет запах, но делает > > > воздух чертовски полезным? С > > > улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер > > > флакон Красной > > > Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и > > > прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за > > > большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не > > > бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до > > > инфаркта не далеко. > > > Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить > > > бешеный ритм офисной жизни! Ура! > > > День второй. > > > Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж > > > садизм > > > какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют > > > общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в > > > которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, > > > т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что > > > страшно - а ну как засосет!- всех этих > > > утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая > > > дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и > > > интеллигентными согражданами. Как я. > > > Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале > > > восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, > > > ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL > > > разрушены, > > > как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - > > > настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: > > > Да, блин! И сам > > > телефон -антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему > > > Екатерине и дышал > > > в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: > > > Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у > > > него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что > > > моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. > > > Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать > > > бы: > > > День третий > > > Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было > > > между - > > > помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним > > > по-монгольски. > > > Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. > > > Коллега > > > прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в > > > рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в > > > виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и > > > смотрел в мое декольте. > > > Урод: > > > Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал > > > хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на > > > своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить > > > принесенный трупом > > > животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. > > > она сама > > > - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и > > > положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. > > > Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина > > > убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему > > > <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. > > > Господи, еще только обед! > > > День четвертый. > > > Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы > > > сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам > > > туда накакаю жидко. > > > Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! > > > Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет > > > забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще > > > парочки танцующих > > > членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать > > > раз в неделю, > > > мне нравятся последствия. > > > Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С > > > десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как > > > степплер у меня тырить, козлы! > > > Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, > > > пропадают > > > продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас > > > защитного > > > софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого > > > злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только > > > выпускники Белых столбов. Ненавижу! > > > Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить > > > сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! > > > Господи, только 11 > > > утра! Завтра пятница: > > > Дожить бы! > > > День пятый. > > > Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка > > > опухшие,но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! > > > Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с > > > анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, > > > он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, > > > это лечится. Блин,как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже > > > обед! Время летит! Заглянул > > > шеф,в глазах восторг. На фиг пудру! > > > Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже > > > второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая > > > моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не > > > стала изображать Наполеона! > > > Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с > > > ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! > > > Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я > > > готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

народ джан, а где вы живете? не бойтесь точный адрес не прошу, просто яуже запуталась , кто в Москве, кто в Ереване, кто вообще далеко :lol: только не пишите, секрет мол и все такое