Kontiky

Аиша Лаура Армен Но нэйм Волшебник lol

ты что? :banned: не смей так думать! это еще что такое! (имею право ругаться - как никак старшая сестра) На этом форуме ты точно прошенный и точно не гость В общем, надеюсь у тебя просто дурное настроение было, и ты ляпнул.. и никаких комплексов у тебя нет

Артур - Смайлик - Ангел - - Шушаник - Кримсон - Мирзоян - :lol: Сатеник - Арм_цветок -

Кенгуру-ру - Бриз - <) Николай - Марианка - Френч - Френч+Марианка - Императрица - Таламбай - Аланис -

Привет, Артур! и все все все! Желаю вам супер-пупер дня!

мы с тобой одной крови

ну вот и обсудили "ласковые слова :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: а как?

можно, конечно, любые книги просто обзервер обзервировал "100 лучших романов"... я тоже добавлю Р. Гари " Воздушные змеи" Г. Петрович "Атлас, составленный небом" Э. Ажар "Жизнь впереди" Т. Уальдер "Теофил Норт"

ой, спасибо, родная!!! хоть кто то в этом топике не оффтопит

An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a Small tavern. The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this tavern where you leaned against the fence and I made love to you from behind?" "Yes," she says, "I remember it well." "OK," he says, "How about taking a stroll 'round there again and we can do it for old time's sake." "Oooooooh Henry, you devil, that sounds like a good idea," she answers. There's a police officer sitting in the next booth listening to all his, and having a chuckle to himself. He thinks, 'I've got to see this...two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so's there's no trouble.' So he follows them. They walk haltingly along, leaning on each Other for support, aided by walking sticks. Finally they get to the back of The tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt, Takes her knickers down and the old man drops his trousers. She turns around And as she hangs on to the fence, the old man moves in. Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching Policeman has ever seen. They are bucking and jumping like 18-year-olds. This Goes on for about thirty minutes! She's yellling, "Ohhhh, God!" He's Hanging on to her hips for dear life. This is the most athletic sex imaginable. Finally, they both collapse panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he has learned something about Life that he didn't know. He starts to think about his own aged parents and Wonders whether they still have sex like this. After about half an hour of Lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and Put their clothes back on. The policeman, still watching thinks, 'That was truly amazing, he Was going like a train. I've got to ask him what his secret is.' As the couple pass, he says to them, "That was something else, you Must have been shagging for about forty minutes. How do you manage it? You Must have had a fantastic life together. Is there some sort of secret?" "No, there's no secret," the old man says,"except that fifty years ago that damn fence wasn't electric."

Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

5 баллов

Wellcome! с нами тут рай, потому что мы такие милые

:lol: нет, это понятно, конечно же просто надо написать из тех, что ты читала или из того, что ты читала, ничего нельзя назвать лучшим

:lol: :lol: :lol: а по какому признаку?

Ок, я начну. Пока что: Г. Сенкевич"Куда идешь", Достоевский"Братья Карамазовы" , Р. Гари "Обещание на рассвете", еще вспомню, напишу а Кенгурушка потом все посчитает Ну, народ, давайте

угу, ооочень хороший, а главное вопрос о том, стоит ли даунам жить отпадает

ОК, давайте каждый перечислет столько лучших романов, сколько считает лучшими (от 1 до 10) а потом, сделаем вывод

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. __________________________________________________________________

:lol: :lol:

> CORPORATE LESSON # 1 > > A man is getting into the shower just as his wife is finishing > up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing > over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, > quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the > door, there stands Bob, the next door neighbour. > Before she says a word, Bob says, "I'll give you $ 800 just to drop that > towel > that you have on". > > After thinking for a moment, the woman drops her towel and > stands naked in front of Bob. Bob has a close look at her for a few > seconds,hands over $ 800 and quietly leaves. Confused, but excited about > her good > fortune, the woman wraps back up in the towel and goes upstairs. > > > > > > > When she gets back to the bathroom, her husband asks from the Shower "Who > was that?" > "It was Bob the next door neighbour," she replies. > "Great," the husband says, "did he say anything about the $800 he owes me?" > > MORAL OF THE STORY: Share critical credit information with your > stakeholders > to prevent avoidable exposure! > > > ------------------------------------------------------------------------ > CORPORATE LESSON # 2 > > A priest was driving along and saw a nun on the side of the road, he > stopped and offered her a lift which she gladly accepted. She got in and > crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The > priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, > he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and > immediately said, "Father, remember psalm 129?" > > The priest was flustered and apologised profusely. He forced > himself to > remove his hand. However, he was unable to remove his eyes > from her leg. > > Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg again. > The nun once again said, "Father, remember psalm 129?" > > Once again the priest apologised. "Sorry sister, but the mind is weak." > Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful glance > and went on her way. > > On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible > and looked up psalm 129. It Said, "Go forth and seek; further up, > you will find glory." > > MORAL OF THE STORY: Always be well informed in your job; or,you might > miss great opportunities! > > ------------------------------------------------------------------- > CORPORATE FINDING > > Usually the junior executives and staff of the company generally play > football; > the middle level managers are more interested in tennis and > the top management usually has a preference for Golf. > > FINDING: As you go up the corporate ladder, the balls reduce in size. > > >

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.