KNYAZ

В это время я сплю.

Barev ap jan. Pakasutyund kzgacvi.

Со мной.

А почему машины? Ты что купил несколько штук. En zhaparozhi arag@ eghav. Me 4-hatel ar qarkdig xaghanq :lol:

С днем рождения,NUR

Да кстати. тиша едешь дольше будешь.

Armen_hay, это что авто рынок, или авто салон.

Самая крутая машина у тебя C@tRiN. По дороге где хочешь, и как хочешь.

Рад общаться, с любителям раритетов.

Благодарю.

Мне предлагали 300000$ него. Жаль что в открытую я не могу ездить пока самый крутой раритет.

знаете какая разнеЦа между садистским юиором и черным?? черный юмор- это когда заталкиваешь 5 детей в одну помойку.... садистский юмор- это когда заталкиваешь одного ребёнка в 5 помоек....

На калитке: "Злая собака". Приписка маркером: "Без зубов".

В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Пришел к жене любовник. Ну, то-се, пообщались. Вдруг пришел второй любовник. Жена первого спрятала в мешок. Вдруг пришел третий любовник. Жена второго тоже в мешок спрятала. Внезапно пришел муж. Жена третьего любовника тоже в мешок спрятала. Входит муж в комнату. Видит - три мешка стоят. Говорит жене "Это что за мешки?" Жена: "А это мама приезжала, запасы на зиму привезла!" Муж подходит к первому мешку. Бац ногой! Из мешка: "хрю-хрю!" Подходит ко второму. Тоже - бац ногой! Из мешка: "му-му!" Подходит к третьему. Бац ногой - ничего. Опять - бац! - опять ничего... Пинает-пинает... Вдруг обиженный голос из мешка: "Ну неужели не понятно - раз молчу, значит, картошка!"

Объявление: Пропала собака, Ухо порвано Левый бок подгоревший Ноги нет,когда писает-падает, отзывается на кличку счастливчик...

У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." :lol:

Покупательница - продавщице - Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки - Да Вы шо - на дату -то гляньте - Какая дата - Вы их к уху приложите - И что-ж ..... - Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат .....!

Форд байар идет. Играют наши. Заходит девушка в комнату, все, как всегда, прыгают, что-то подсказывают, ну значит спрашивают: -Что видишь, рассказывай! -Вижу слона, он спит... -Под слоном должен быть ключ! Скорее бери его! -Ага.. вроде взяла.. что дальше? -Вставляй его в отверстие! что нить произошло??? -Слон проснулся...

В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Телефонный звонок. - Алло, Иван Иваныч? - Да. - Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

Для чего нужны женщины? Для того чтобы носки штопать! А для чего нужны мужчины? Для того чтобы носки рвать!